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Distant Dreamer Duffy

Bien que tu penses que je souris
A l'intérieur et tout le temps
Je m'interroge sur mon destin...

 Je suis une rêveuse
Une rêveuse d'horizons lointains
Rêvant très loin, de l'instant présent

 

 

Méchanceté

La perte d'un être cher vous fait réaliser que l'on perd beaucoup de temps avec des gens pas si important ou pas si proche. Tout compte fait je me demande si c'est vraiment la perte d'un être cher ou simplement l'âge qui nous fait nous rendre compte de ces choses là.

Peut être même que c'est les mauvaises personnes qui nous entourent, qui montrent leur méchanceté à un moment où on en a le moins besoin, qui fait qu'on ouvre grand les yeux comme si on venait de recevoir un coup de poing dans le ventre.

J'essaie un maximum de faire le bien autour de moi. Je ne veux pas me jetter de fleurs, je sais qu'il m'arrive d'être "chiante" pour ne pas dire "emmerdante". Mais je ne pense pas faire le mal. Depuis plusieurs années, j'essaie de me contenir, de ne plus être "sanguine" de me calmer avant de parler. Ma question est qu'est ce que ça m'a apporté?

Comme réponses, j'ai : Je me sens plus sereine, plus calme. Mais BIEN ? non. En réalité, j'essaie souvent d'arranger les choses avec des personnes que je pensais proche, pour me prendre de la méchanceté de plein fouet. C'est marrant, comme les "gens" fonctionnent.
Il ne faut parler de rien mais tout le monde sait tout. Il ne faut pas se plaindre que les gens parlent quand on dit tout à tous.
Je m'égare dans mon raisonnement, mais je tenais vraiment à signaler le ridicule de tout à chacun.
Si on vient me parler de n'importe quel problème il est évident pour moi que c'est une façon de me laisser dire ce que j'en pense, non ?
Le fait est que quand la personne ne veut pas entendre les choses, ça tourne souvent mal. Alors pourquoi les dires? c'est qu'on est pas si proche que ça finalement...
Mais le pire est de reprocher aux gens de parler alors qu'eux même parlent. C'est un vrai casse tête, mais j'essaie d'être le plus clair possible.

Il y a quelques jours, je m'en suis pris plein la tête (pour ne pas dire gueule) pour quelque chose qui me paraissait bien (vouloir arranger un différent entre deux personnes et pour moi quelque chose de bien) ça a été violent en paroles et en plus sur FB. Par une partie qui était ma famille. En public.
Comme quoi les gens peuvent dire et répéter "surtout sur FB" il ne faut rien dire... J'ai dis que j'avais eu tort d'essayer d'arranger les choses...en somme, des trucs bâteaux et j'ai supprimé la personne concernée.
Il m'arrive de regretter le nouveau moi qui se tait. Parce que j'aurais aimé lui cracher ma colère.

Qui a dit que l'ignorance et le pire des mépris ? Ca peut être faux. L'ignorance peut être pris comme de la lâcheté comme un silence gênant.

Il y a un mois j'ai perdu une personne que j'aimais et qui m'aimait plus que tout. Ca aide à relativiser et surtout à voir avec qui on perd notre temps.
On nous dit "famille" avec un grand F, aujourd'hui ça me fait rire. Il m'est plus facile aujourd'hui de tourner les pages qu'avant. C'est peut être ça mon nouveau moi.

Parce que...

Parce qu'a ce qu'il paraît cela fait parti de la vie...

Voir une personne qu'on aime agoniser, oui agoniser, être là à côté à attendre l'inévitable... parce qu'il y a des maladies qui les emportent mais tout doucement... comme si c'était pas suffisant de savoir qu'on s'en va il faut en plus s'éssoufler et attendre gentilement que son coeur lâche devant ses enfants et ses petits enfants. Parce que oui je parle de ma grand mère, de ma mamie, qui m'a élevé. Certains diront qu'elle avait l'âge ce qui est tout à fait exacte. Seulement ce n'est pas une consolation.
La douleure pénétrante est là depuis 6 mois. Et qui c'est intensifié depuis 2 semaines que la torture est belle et bien terminée.
Parce que c'est malheureux mais le jour J de la mort, le dernier souffle, on est soulagé parce que voir la personne tant aimée et qui nous a tant donné, être dans cet état n'est pas vivable et n'est pas humain. Sur le moment on est triste mais cela fait des mois on ne respire plus; on attend que le téléphone sonne. Et quand effectivement c'est le cas on ne redoute plus rien. On avait l'impression d'être en apné et de pouvoir enfin respirer. Cette sensation ne dure pas longtemps je peux vous dire.
Après on réalise... On réalise qu'elle est "partie" pour ne pas dire morte parce que clairement elle est morte et carrément en cendre donc pour vous dire elle est pas "parti" bien loin.
On dirait qu'ils "partent" en nous imputant d'un membre, d'un membre important qui est notre enfance, une partie de notre vie en somme notre construction.
Un sentiment d'abandon extrème me submerge que je ne gère pas. J'ai l'impression d'avoir perdu mes parents alors que ce sont mes grands parents... Parce que oui il y a eu aussi mon grand père et je les vois tous les deux au loin me disant aurevoir comme quand j'étais jeune et qu'ils m'emmenaient quelques parts et me laissait. Aujourd'hui je suis cette petite fille de 8 ans que ses grands parents laissent à sa vie. Ils m'ont emmenés au bout du chemin de l'enfance à la vie adulte et je dois continuer sans eux.

Je suis comme le temps,

 

Mon sourire et mes joies tombent comme les feuilles en automne,

 

Mon cœur se refroidit comme l'hiver qui arrive

 

Les matins passent et Mon humeur est indécise à façon dont va être le temps des jours à venir.

 

Je vais essayer de parler sans trop pleurer,

 

Je vais essayer de te dire un dernier aurevoir sans trop en vouloir

 

A cette loi irrévocable dont on ne nous prépare pas

 

Qu'à présent nous allons devoir vivre ainsi

 

Sans notre mamie qui nous a tant chéri

 

Je vais quand même te dire merci pour tout ce que tu nous as appris

 

Une telle leçon de vie, avec force et générosité.

 

Parce que tu ne garderas pas mes enfants comme tu m'as gardé,

 

à mon seul autre grand regret que de ne pouvoir te garder

 

Je leur transmettrai ce que j'ai de toi en moi

 

Je t'aime

 

Et parce qu'on s'est aimé comme on se quitte

Tout simplement sans penser à demain

Parce que demain vient toujours un peu trop vite...

 

Un cauchemar

Encore un rêve qui s'achève. Le rêve d'une page qui se tourne, d'une stabilité qui commence.

L'entretien de hier c'est très mal passé. Non pas une question d'étoile...mais juste une rencontre avec un connar. Désolée de mon language mais la rage que j'emmagasine me ronge. Je me suis préparée pendant une semaine, pour cette entretien, cette solution a une vie qui va pouvoir enfin commencer. Pour me retrouver devant un directeur d'hôtel pas disposé à me recevoir. Je me suis retrouvée devant un homme lasse, caractériel et acariâtre. Je n'ai pas eu de temps de me vendre, de prouver que je vaux quelque chose. Il m'a demandé de confirmer ce qui a sur mon CV, m'a demandé ma meilleure expérience professionnelle et si j'avais des questions. 

Je lui ai posé des questions sur l'hôtel, sur le poste et à ce moment là...Il m'a répondu sèchement que les renseignements sur le poste étaient donnés lors du deucième entretien si pour moi il a lieu. Qu'il n'allait pas perdre son temps pour me dire ce que c'était. Mais il a fait l'effort de m'énnumérer rapidement toutes les tâches concernant le futur emploi. Ce qui était de TOUT faire dans l'hôtel sauf le ménage. Mais les inventaires, les réceptions de livraison pour le restaurant, le phoning... et j'en passe. 

Il m'explique que le deuxième entretien ne serai pas avant 15 jours. Je lui demande donc pour quand à peu prés le poste est à pourvoir. Il m'a répondu un "pour demain" ironiquement. Je me sens rabaissée par toutes ses réponses...Je suis aussi lasse que lui. Je me demande ce que je fais là. Et le sang me monte au visage. "Vous avez peut être un ordre d'idée de quand!!!! Si c'est en Avril, Mai, Juin ou JUILLET quand même!!!" Il se radoucit, "en Avril surement".

Je lui dis que j'en ai fini avec les questions. Il me tarde qu'une chose PARTIR DE LA!!

En partant, il me sert à la main en me souhaitant une bonne journée. Je sors de là je suis en pleure. Je suis abattue. Ma vie n'est pas prête de changer. Je n'ai aucun revenu la spirale continue à me faire tourner et à m'enfoncer.

Un boulot de rêve

Demain entretien d'embauche... Encore... Espérons que ce soit le dernier. CDI, 35 heures, assistante de gestion. Aujourd'hui quoi rêver de mieux?? 

La crise, toujours la crise! Se cacher derrière ce mot est à l'ordre du jour depuis un an. Je me rends compte que j'ai revu mes ambitions à la baisse. Moi qui ne voulait pas être assistante de gestion pour rien au monde, aujourd'hui je demande à mon bon sens et à ma bonne étoile d'être avec moi demain pour ce poste de rêve.......

Un poste de rêve aujourd'hui ça signifie quoi? un salaire tous les mois même au smic et ouiii même avec un salaire de merde on dira que c'est un boulot de rêve parce que "indéterminé". L'assurance de pouvoir payer ses factures et à manger tous les mois (quoi que...) penser à changer de voiture, peut être même pouvoir penser à faire un enfant d'ici un an... Pour l'assurance, la stabilité d'un misérable cdi... parce que fini la précarité, MERCI à un CDI au SMIC!!

Je dois même dire que je me suis préparée comme une lionne pour demain. La tenue, le maquillage, l'esthéticienne, les 2 pages avec tous les points à aborder ainsi que les questions à poser et tout ça à apprendre par coeur. Oui je suis prête. 

Il est évident que si je décroche ce boulot ma vie va enfin pouvoir changer et commencer. Donc espérons que ma bonne étoile soit là demain.

 

Une journée d'hiver

Une journée d'hiver comme je les aime. Le ciel est bleu, le soleil tape contre la vitre. Les rayons du soleil me caressent le visage et les jambes. Cette sensation de chaud est agréable et pas agressive comme en été. 

Profiter de ces moments de plaisirs et la seule chose à laquelle j'ai envie de penser. Ne pas courir après l'argent, la gloire et toutes autres choses superficielles. Etre juste chez soi avec un livre et pouvoir apprécier ce moment. Ressentir la chaleur et laisser cour à mon imagination, laisser gambader ma créativité grâce à un livre. Pouvoir créer des personnages les voir, les apprécier... 

Me dire qu'au final on peut avoir des moments de bonheur seule, lorsqu'on sait apprécier les petites choses que la vie nous offre, comme un beau temps, un ciel bleu et un soleil qui nous caresse.

Merci pour cette belle journée d'hiver

Les mêmes erreurs

Comment peut on faire les mêmes erreurs plusieurs fois?

Je n'arrive pas à me comprendre, à nous comprendre. Je me retrouve seule chez nous. Il est sortis. Vous allez me dire qu'il n'y a rien de grave à cela. Ce qui est en général exact.

Seulement là nous sommes en période de crise. Une crise qui dure, qui s'accentue, qui grandit au fil des mois. C'est étrange la faculté d'un homme de se dire que son couple est acquis. Ou bien le mien est juste passif. Ce qui était déjà le cas il y a 10 ans. Oui 10 ans. Je ne vais pas raconter encore notre histoire parce que je n'en ai plus la force. Mais il y a eu des séparations et toujours pour la même raison. Un jour notre relation est acquise pour lui et on n'avance pas. Lorsqu'on a 16 ans on trouve des excuses. On se sépare, on revient. Puis il y a aujourd'hui. 10 ans après. Ou là on ne peut plus se voiler la face.

Je n'en peux plus. Preuve, je re écris sur ce blog que j'ai laissé à l'abandon pendant 2 ans presque. Je n'arrive pas à croire que je me sois remise dans une merde pareille. Je me rends compte que je me suis remise avec lui pour de mauvaises raisons. C'est grave.

Nous vivons ensemble à présent. Une belle connerie. J'ai essayé de faire en sorte que ça se passe bien. Je vais vous donner des exemples pour pas qu'on dise que je ne me remets en question (ce qu'il fait à chaque fois que je lui reproche quelque chose) Je fais en sorte qu'on fasse des choses à deux. Un ciné, un concert, une ballade, qu'on voit des personnes qui nous font rires et passer des bons moments. Mais à deux ça ne se passe jamais bien. Il fait la gueule, il est absent. On n'a plus de relations intimes depuis des mois. A croire qu'il a quelqu'un d'autre. Mais apparemment non. Là encore j'aurai compris!!

Même dans les moments intimes il est brouillon. Surement qu'il y a quelque chose de son côté qui ne va pas non plus mais il n'en parle pas. La situation aussi en ce moment n'est pas facile. Il a monté sa société, il travaille beaucoup. Je ne lui reproche pas, bien au contraire, je suis fière de lui et je lui dis. Mais ce n'est toujours pas suffisant.

Il n'est pas attentionné, il ne me rend pas l'appareil non plus quand je fais attention à lui. Je lui prépare un bon petit plat qu'il regarde devant la télé.

Il y a surement un râle bol aussi de son côté mais il ne fait rien pour que ça s'arrange. Ce soir je lui ai clairement dit que je ne voulais pas qu'il sorte (en sachant que je n'étais pas invité ça fait toujours plaisir) et il est sortis en me disant qu'il ne m'avait pas demandé mon avis.

Nous arrivons au point de non retour. Il n'a pas ses clés et je lui ai bien dit de ne pas rentré, j'ai fermé la porte à clés. Il y a un moment de ça je ne l'aurais pas fait. Mais là je ne peux pas le supporter. Je ne peux pas l'avaler. Ca reste au travers de ma gorge. Je le hais. A l'heure qu'il est je ne peux pas penser une seule seconde faire ma vie avec lui.

Comment ai je pu me remettre dans une merde pareille?????? COMMENT!!!!!!!!!!!!!!!

Demain on a un repas chez mon père. J'irais seule. J'ai honte de devoir mentir pour son absence. Je l'ai tellement fait. Je ne pensais pas devoir en revenir à ça.

Je suis en colère comme avant. J'ai envie de tout casser ici. Heureusement qu'il n'est pas là, on se serai battus.

Je me demande juste comment je vais faire après cette histoire. La maison, l'entreprise que je viens de monter moi aussi de mon côté. Tout mener de front.

Le premier amour devrait rester le premier et pas le dernier.

La Fin

Voilà, le moment est arrivé. Je vais fermer ce blog. Je n'ai plus l'envie d'écrire.

 

Merci à tout ce qui on lu mes lignes, qui m'ont conseillé. 

A bientôt peut être sur la blog sphère....... 

But, Projets...Un rêve...

Aujourd'hui, j'ai envie d'écrire pour le plaisir...Oui enfin quelque chose de bien à annoncer. Tout d'abords avec l'Homme tout s'arrange... Je pense que les hormones y sont pour beaucoup. Mais ça fera partis d'une autre note. 

Après maintes et maintes recherches d'emplois sans succès, je me suis posée plusieurs questions. Depuis 5 ans, j'ai toujours eu le désir de travailler dans la publicité. Assistante de communication, Chargée de communication, mais je ne savais pas trop quoi exactement. La publicité est un monde particuliers qui ne me correspond pas forcément. J'aime la création dans les publicités et la stratégie que l'on doit mettre en oeuvre pour lancer un produit ou un événement. Le côté "speed" de ces métiers me plaît. 

Le film 99 F, nous renvoi assez bien le monde de la publicité et les gens que l'on peut côtoyer. Je suis quelqu'un de simple, qui n'aime pas trop le bling bling. J'aime la simplicité et l'authenticité.

Pendant ma période de chômage, j'ai le temps de réfléchir, de me promener. Je vais souvent dans des bouquineries, librairies, j'adore les livres, les livres d'occasions qui sentent...
Je me suis dis que le mieux serait de rassembler ce que j'aime dans la vie.

J'aurais pu essayer de travailler dans la communication chez des éditeurs, mais malheureusement c'est un univers fermé et qui demande beaucoup de diplômes. J'ai eu 25 ans est l'école ça suffit.

J'ai remarqué, qu'ici, dans le centre, il y a beaucoup de librairies, seulement le problèmes des librairies, c'est qu'il n'y a rien pour s'asseoir, pour prendre son temps. Pour quelqu'un comme moi, qui adore la compagnie des livres, c'est très frustrant de devoir partir parce qu'on a mal aux jambes parce qu'on est debout depuis 1h. 
Alors j'ai eu l'idée d'ouvrir une librairie salon de thé en plein centre.

Le projet se précise...Le dossier se monde...