PoiSSon...

Je perds la tête...Je pensais ne pas vous avoir informé de mon nouveau petit copain, je viens de me rendre compte que j'ai une mémoire de poisson rouge, soit 3secondes...Faut que je me fasse une raison...

Hier nous nous sommes vu, on se rapproche petit à petit. Il est de plus en plus calins, tactile, j'adore ça...

Vu les notes précédentes je ferais un point après LE moment crucial...qui n'est pas arrivé...

Compliquée...

Rien n'est simple...il faut se faire une raison...
Lui chez sa mère, moi chez mes parents...
Il a eu 2 filles dans sa vie...du moins sexuellement... j'ai envie de dire "que" 2 filles...Je ne sais pas quoi en penser. Je sais pas pourquoi, je trouve ça bizarre...J'appréhende encore plus le jour où ça va arriver...Le sexe et le désir sont très important pour moi. J'appréhende encore plus le jour où ça va arriver...d'ailleurs j'ai l'impression que ça n'arrivera jamais. Le sexe est trop important et disons que je n'ai plus d'activité sexuelle depuis + de 2 semaines et ça va commencer a me titiller... J'appréhende encore plus ce moment depuis que je sais qu'il n'a pas eu beaucoup de partenaires...J'aime quand l'homme entrepennent les choses...prennent les directives...soient sur d'eux...Qu'ils aient des exeriences pour me donner du plaisir...
En même temps...nous n'avons aucun endroit pour le faire...je ne suis pas une adepte de la voiture...où des lieux insolites pour la 1ere fois.
Mais dans quoi me suis - je encore embarquée???

Questions?!

 Le vendredi, fin de journée et soirée à la plage avec ChouChou, mon cousin et un autre copain. Nous voilà partis tous les 4 en décapotable (oui les anciennes golf lol) cheveux au vent...pour le brush merci!
Balade sur la plage, petit mojito en terrasse... plusieurs terrasse et plusireus mojitos...musique, ambiance d'été...on attendait ça depuis un moment...choupitos et les langues se délient...Retour dans la voiture..."Je ne peux plus me passer de toi..." Waouhhh comme le "Je t'aime beaucoup" pour ceux qui suivent, je suis restée sans voix. Sans compter que dans la voiture on était pas que tous les 2.
Il me touché la main...J'adore...les frissons que ça m'a procuré...

Le Samedi, je reçois un message comme quoi Mr était déçu que je lui dise ce que je ressens par message mais pas en face! Je lis le message, j'hallucine!!
On est pas ensemble, lui parle quand il a bu...bref il rebondit me disant que si je voulais il arrivait de suite pour me dire ce qu'il ressentait en face, mais que devant mon pere ça la foutait mal (je suis assez d'accord)
Le samedi soir, on se voit. On se taquine. Il est plus proche de moi, il est tactile.
On sort, on boit. Dans la boite de nuit, il me dit qu'il me veut. J'ai peur. Peur qu'il m'embrasse. Peur d'être avec lui. Suis - je prête? je le connais que depuis 3 semaines et 2 en vrai...Panique!!
Il ne me demande rien...je peux prendre mon temps...mais j'ai pas envie de prendre mon temps!! Mais j'ai pas envie de m'engager... Il me fait un bisou sur la joue a la limite de mes levres...je tourne la tete...: on s'embrasse...
Lui non plus n'est pas sur de lui. ce qui me dérange fortement. Soyons honnête!! Ca ne devrait pas se passer comme ça!! Je veux du SIMPLE, du BEAU, du Romantisme... (trop exigeante...peut-être?!)
On a eu le temps de parler après. Et encore. On se voit régulièrement depuis samedi. Il a une facilité à dire ce qu'il ressent...c'est dingue!!
il m'a repproché de ne pas dire les choses. De ne rien montrer. 3 jours de relation sans connaître la personne avant...pour moi c'est impossible. Surtout que je ne sais pas où on va!!Je ne vois même pas ce que je peux lui dire...
Lui, il se met la pression. Il me veut. Je le fais rêver... Mais j'ai des côtés, apparement, qui le gêne. Que je ne suis pas démonstrative et que je ne le rassure pas...
Est ce que c'est du déjà vu???

No controle...

 Journée passée avec Chouchou. Discussion, taquinage, mais aussi des moments mal à l'aise, génés par la soirée la veille. Enfin la nuit... Au programme de cette nuit : câlins, caresses (pas des zones hérogênes!), les cheveux, les mains...Et un "Je t'aime beaucoup..."sortis de sa bouche. Le "Je t'aime beaucoup..." qui sort tout seul, sans qu'on puisse le contrôler,que l'on dit dans un souffle...L'impulsion tellement les moments qu'on vit et les choses ressenties sont trop forts...Et tellement vraies...
A cet élan de sincérité, je n'ai su répondre qu'un malheureux "T'es trop mignon!" La peur au ventre m'empêcher de dire quoi que ce soit. L'émotion que m'a procuré son "Je t'aime beaucoup" m'a fait perdre mes moyens. Une ado! Il est étrange qu'a chaque fois que je rencontre quelqu'un qui m'attire, je ressens la même chose que la 1ere fois. Le mot étrange n'est pas trop approprié c'est plutot SUPER chiant!!
J'ai tellement peur qu'il m'embrasse, qu'il me touche, qu'on le fasse...
Je ne suis pas prete. Oui biensur il me plait, oui biensur les calins, les attentions, les mots gentils sont loin de me déplaire mais...De là l'embrasser ou faire plus...j'ai l'impression que ça m'est impossible. Je devrais reprendre RDV avec la psy...Remarque j'ai du mal à me dévoiler c'est pas nouveau. J'ai honte, honte du ridicule, honte qu'il ne m'aime pas comme je suis. Ce n'est pas du tout un problème physique. Mais quand on plait a quelqu'un on est observé. Observé diffrement. Je deteste ça.

En meme temps...Pour une fois depuis longtemps c'est quelqu'un de nouveau...qui n'a rien avoir avec mon passé et c'est encourageant.

ChouChou...

Il faut le dire...Avec ChouChou, je fais des trucs assez hallucinants...je comprends pas. Peut être que c'est parce qu'il me le fait remarquer, vu qu'il ne me connait pas, mais j'ai l'impression que je n'étais pas autant comme ça avant...Comment expliquer...J'ai de la répartis, je suis suptile, j'ai des délires comme la pomme ou aller a l'aéroport un dimanche soir pour voir les avions...Je devais y aller toute seule, il est venu. Si je sais que je suis comme ça!! J'ai mes crises. Mais, mes délires cessent du moment ou je ne suis plus heureuse...
On se parle tous les jours sur internet. Il est adorable avec moi. C'est compliqué, il a une copine, avec qui c'est en instance de séparation. Ca ne me réjouit pas du tout. Non je vous jure!! Je n'ai pas d'avis sur la question. Je ne me vois pas avec lui encore.
Ce weekend enfin vendredi, quand je leur ai demandé de venir boir un verre, c'était pour lui ses 2 copains et sa copine. Je me serai autant amusé même si elle avait été là. 
Pour l'instant c'est un copain. C'est vrai, il est mignon, c'est vrai j'ai envie de le voir et d'être avec lui. Mais de là à passer à l'acte, pas du tout. Je pense que j'aurai une peur bleue si ça arrive...
Le fait que je le connaisse pas tellement...L'inconnu...Remarque c'est assez excitant en fin de compte...!!!
Hier sur la messagerie instantannée (pour pas dire les 3 lettres qui leur ferait de la pub,) il m'a dit, "j'ai peur que ce ne soit la vérité ce que tu me dis et de redescendre de mon nuage, je suis trop bien avec toi..." il a dit ça parce qu'on pense la même chose, on a une vision de la vie assez similaire.
C'était beau ce qu'il m'a dit, mais ça m'a fait peur parce que ça m'a engagée dans quelque chose. Je sais pas comment l'expliquer...
Je le vois ce soir encore sur l'ordi et demain pour de vrai. Encore une soirée qui va donner...!!!

La Pomme D'amour...

Au boulot...vous pouvez constater...ça bosse dur! Je voulais absolument faire figurer sur ce blog mes délires, "mon art" si l'on peut dire ça comme ça...
Avec ChouChou, un soir, j'ai eu mon quart d'heure de folie. J'adore avoir le plomb qui saute de temps à autre. Dans ces moments là, il me vient en général de drôles d'idées...
Je mangeais une pomme d'amour et je l'ai créée...

Au départ, je n'ai aucun mérite...je tenais juste à montrer à ChouChou que j'allais faire du gaspillage...En lui montrant toutes les facettes de ma pomme. Du moins ce qu'il en restait...

Je peux déjà vous dire que ça l'a un peu surpris...Chouchou je ne le connais pas depuis longtemps. Il a plutot l'habitude des filles qui le draguent ouvertement, lui disant qu'il est beau etc...

 

Alors imaginez vous sa tête lorsqu'il a reçu ces photos!!!

Le problème avec moi c'est que le délire va en général assez loin...


Nous y voilà...Je vous présente....La Pomme Mickael (Référence à Mickael Jackson...)
J'ai fait de cette pomme un personnage...les yeux, le nez et la bouche sont réalisés avec des coquilles de pipas (graine de tournesol)




La pomme Mickael est en fin de vie...ses rides sont marquées...Il n'y en a plus pour longtemps....




Voilà, MR Pomme Mickael est décédé à 23h30...Dans son cercueil, prêt à être mis dans une poubelle...

 

 

The End

Rebondir?!

Le problème au travail, c'est que je m'ennuie, que j'ai donc le temps de la réflexion, le temps des remords et donc le temps de l'angoisse... Là tout de suite j'ai la bonne vieille (amie / ennemie) angoisse. J'ai ce genre de crises depuis très jeune, que je qualifiais comme de l'ennuie. Cette sensation assez douloureuse du torax, comme si un éléphant était assis sur vous...tout en faisant un grand vide après être passé.
Ces crises arrivent lorsque je réfléchis trop. Où lorsque je repense à des situations gênantes ou bien lorsque je me pose des questions sur des choses qui me tiennent à coeur. Aujourd'hui le fait de ne pas savoir où je vais dans mes relations personnelles me tracasse. Avoir des hommes autour de moi et au final se rendre compte que je suis seule. J'aime beaucoup papilloner, j'aime plaire (comme tout le monde je pense) mais j'aime aussi avoir l'exclusivité et surtout l'idée du couple. L'idée de partager des choses à 2.

Le problème c'est que j'aime avoir l'idée d'être avec quelqu'un mais je ne suis pas prête pour franchir le pas. Le gros problème qui est le mien est que je suis indécise et incapable de me lancer. Je suis du genre à être la princesse qui attend son prince...le prince qui sera sur de la vouloir, sur pour 2, croire pour 2 du moins au début...
Je pense qu'avec tous mes échecs sentimentaux, je me mets des barrières, des murs devant moi de peur de me lancer et de retomber de plus belle.
La solution est alors d'attendre...le temps y changera peut être quelque chose...

WeeKenD comme je les aime...

Reprise du travail après un weekend mouvementé... Vendredi mojito dans un bar, wisky coca dans un autre, continuer avec des choupitos dans une boite, pour finir avec un bacon nature au mac do...mes nouveaux copains étaient là. Je peux vous dire que l'ambiance était avec eux, enfin avec nous.

Samedi, rendez vous au stade pour le match Bordeaux Nice...0-0 mais moment inoubliable!! C'était géniale!!! Fin de soirée, à un anniversaire avec la famille dans une salle...beaucoup d'émotions...beaucoup de champagne...

Dimanche, repos, dodo, dodo, et le soir, petit tour avec N. à l'aéroport. J'adore cet endroit. Le dimanche il est vrai qu'il n'y a pas grand chose à voir. Malheureusement nous avons vu que des arrivées...des personnes qui rentraient au pays...un peu mélancolique, nostalgique. J'aime beaucoup regarder comment les gens réagissent à différentes situations. J'aime observer et apprendre des autres.
Pour N. je suis différente des autres. Merci à lui de me considérer comme une extraterrestre!! Oui j'ai des moments de folie, où par exemple je mange la moitié d'une pomme d'amour que je prends en photo et donc je fais un visage et sa mise à mort. Je lui envoyais les photos au fur et a mesure...je comprends que ça surprenne...
J'aime les aéroports et les gares, voir du monde et faire des commentaires sur ce qu'ils doivent penser...ou ce qu'ils font dans la vie...

Ce weekend a été particulièrement bon. Sortir m'a permis d'évacuer la pression. Voir que je plais toujours donc prendre confiance en moi, etre avec de nouvelles personnes, qui me procure du changement. Des personnes que je choisie de voir, dont la personnalité me plait.
Avoir mes moments de folie avec quelqu'un que je connais pas très bien et qui me regarde comme j'aime qu'on me regarde...Comme quelqu'un plein de surprise et de mystère...

La Réflexion...

Réfléchir...mais réfléchir à quoi?? Je pensais que lorsqu'on voulait quelque chose il n'y avait pas à réfléchir?! je suis quelqu'un qui fonctionne par coups de coeur. Et pense aussi que lorsqu'on a un choix à faire au fond on sait très bien ce qu'on désir, non?? On nous dit de bien réfléchir mais au fond on sait ce qu'on perd étant donné que faire un choix c'est renoncer.

Comment pourrais-je renoncer à lui? renoncer à l'épaule sur qui je peux compter jour et nuit? sur celui qui me donne les ailes dont j'ai besoin pour avancer? celui qui croit en moi comme jamais personne n'a cru? mon ami, mon confident.
Et pourtant...je me mets trop la pression. Pour moi, nous deux c'est une histoire infinie, c'est l'histoire de ma vie, ma référence. Pour moi c'est le plus génial de tous les hommes, parce qu'il a fait énormément pour moi et pourtant...mon exigeance me bouffe le cerveau. Je vois encore ses défauts et les miens et ce que nous avons vécu. Est ce irrémédiable? Peut-on y changer quelque chose? Sommes nous prêt à tout recommencer?
Je me mets la pression parce que c'est lui. Lui, moi, nous. Parce que ce serai un engagement important. L'engagement. Alors oui ce n'est pas un mariage, c'est sur. Mais avec notre passé...
Le couple tempête...passionné et le couple éteint.

Je rêve tellement...j'en suis pathétique.