La Fin

Voilà, le moment est arrivé. Je vais fermer ce blog. Je n'ai plus l'envie d'écrire.

 

Merci à tout ce qui on lu mes lignes, qui m'ont conseillé. 

A bientôt peut être sur la blog sphère....... 

But, Projets...Un rêve...

Aujourd'hui, j'ai envie d'écrire pour le plaisir...Oui enfin quelque chose de bien à annoncer. Tout d'abords avec l'Homme tout s'arrange... Je pense que les hormones y sont pour beaucoup. Mais ça fera partis d'une autre note. 

Après maintes et maintes recherches d'emplois sans succès, je me suis posée plusieurs questions. Depuis 5 ans, j'ai toujours eu le désir de travailler dans la publicité. Assistante de communication, Chargée de communication, mais je ne savais pas trop quoi exactement. La publicité est un monde particuliers qui ne me correspond pas forcément. J'aime la création dans les publicités et la stratégie que l'on doit mettre en oeuvre pour lancer un produit ou un événement. Le côté "speed" de ces métiers me plaît. 

Le film 99 F, nous renvoi assez bien le monde de la publicité et les gens que l'on peut côtoyer. Je suis quelqu'un de simple, qui n'aime pas trop le bling bling. J'aime la simplicité et l'authenticité.

Pendant ma période de chômage, j'ai le temps de réfléchir, de me promener. Je vais souvent dans des bouquineries, librairies, j'adore les livres, les livres d'occasions qui sentent...
Je me suis dis que le mieux serait de rassembler ce que j'aime dans la vie.

J'aurais pu essayer de travailler dans la communication chez des éditeurs, mais malheureusement c'est un univers fermé et qui demande beaucoup de diplômes. J'ai eu 25 ans est l'école ça suffit.

J'ai remarqué, qu'ici, dans le centre, il y a beaucoup de librairies, seulement le problèmes des librairies, c'est qu'il n'y a rien pour s'asseoir, pour prendre son temps. Pour quelqu'un comme moi, qui adore la compagnie des livres, c'est très frustrant de devoir partir parce qu'on a mal aux jambes parce qu'on est debout depuis 1h. 
Alors j'ai eu l'idée d'ouvrir une librairie salon de thé en plein centre.

Le projet se précise...Le dossier se monde...

 

Sex, mensonge et tradition

Reprise du blog quotidiennement ce qui est mauvais signe. Le besoin d'écrire a toujours été signe de malaise. En classe déjà, lorsque je me mettais à écrire tout le monde savait que l'ennui m'avait gagné... 
Ce matin réveillé par les marteaux piqueurs, scie sauteuse (au moins une qui a de la chance)... Vivre chez ma mère commence à être pesant autant pour lui que pour moi. Avec tous nos problèmes, on ne peut pas dire que ça arrange notre vie sexuelle. Comment expliquer... On a tellement changé tous les 2 sur ce plan là, qu'on arrive plus à se compléter. J'ai l'impression que nos corps sont étrangers. J'ai cette impression étrange que mon corps se souvient des souffrances endurées pendant des années. Il n'oublis pas ce que moi je mets de côté. Lorsqu'on se frôle, ma peau frissonne comme un chat lorsque ses poiles s'irisent. Comme si mon corps reconnaît qui c'est et ce qu'il y a eu. 
Pourtant je l'aime tellement, que ce n'est pas croyable quelque chose pareil. Avant qu'on se sépare, il y a de ça 2 ans, nous avions ce même problème, pensant qu'il était temps de se séparer étant donné les circonstances. Je pensais que ça se passé comme ça parce qu'entre nous c'était plus possible, qu'on s'en voulait trop de trop de choses. Puis je me rends compte que ça nous poursuit.
Je suis prête à faire beaucoup de choses pour que ça reparte du bon pied, même aller voir un spécialiste. Mais je me dis qu'on fait un blocage quelque parts qu'il va falloir qu'on arrive à surmonter ça.
Déjà cette nuit nous en avons discuté. C'est un grand pas en avant.

 

Perception...

Tout se complique, on le sait. Mais là, je dirais que ça empire pour être plus précise.

C'est facile de dire qu'il faut "communiquer" dans un couple. Ou de communiquer avec qui que ce soit. Je me rends compte, avec le recul et le temps, que les relations sont difficiles. Des fois, nous interprétons des paroles, des actes, des situations, des circonstances mal, qui nous blessent. Et nous jugeons, nous faisons du mal sans sans rendre compte, pour qu'au final quelque temps après, tout soit effacé. 

Dans un couple c'est un peu pareil. A des moments je me dis que j'ai fait une erreur de croire que ça pourrait remarcher 2 ans après, qu'on avait grandit, mûri... puis des fois je me remémores ma vie sans lui, les souffrances et je me souviens la sensation qu'il fait partie de moi même lorsqu'il n'était pas là. Je pensais à lui sans arrêt, je m'inquiétais toujours de son sort, il me manquait. Savoir que je faisais ma vie sans lui ou avec un autre me torturais. 
Et pourtant aujourd'hui j'ai l'impression qu'il n'a rien retenu de notre séparation. Ni le mal qu'on a éprouvé l'un sans l'autre, ni les erreurs passaient qui nous ont values séparations, déchirements...

Tout ça pour vous dire que rien avance tout empire mais peut être que je dramatise trop, seulement on ne se voit pas meme si on se voit tous les jours. Des fantômes. Dans ses cas là autant être seule non?

 

Une Bac+2 au chômage...

Désolée de ne pas vous avoir donné de nouvelles depuis un moment. Je n'avais plus coeur à écrire comme on dit. Je n'avais peut être pas assez de recule sur les choses pour le faire.

J'ai passé un été à rester chez moi. Avec l'Homme il y a des hauts et surtout des bas. Je pense qu'il faut qu'on arrive à accepter notre séparation de 2 ans, qu'on se trouve des intérêts communs aussi.
On est pleins de bonnes volontés donc ça devrait marcher. Le fait de vivre chez nos parents n'arrange pas grand chose non plus, sans parler du problème du travail. Lui voudrait reprendre une formation un BT collaborateur d'architecte mais c'est en alternance et il y a qu'une école. Le verdict va tomber rapidement, si il est pris ou non.

En ce qui me concerne, n'ayant pas eu le BTS c'est difficile. J'avais peut être une chance de faire une 3ieme année à Paris. Une école qui prenait même sans le BTS, mais pas de nouvelle. Donc je suis définitivement au chômage et chez mes parents. Je dois dire qu'à 25 ans c'est un retour en arrière difficile à avaler. 
J'espère que ce ne sera pas pour longtemps mais dans ma ville les offres d'emplois dans ma branche ne courent pas les rues. 

Mes journées sont longues et je passe mon temps sur les sites d'offres d'emplois qui sont décevants jours après jours. J'envoie des lettres et des CV et pourtant pas de nouvelles ou des refus. 
J'ai un entretien lundi matin mais pour faire secrétaire. Décidément ce boulot me tient à la peau. Alors oui c'est dans une boite de publicité mais pour me taper les lettres et la compta c'est frustrant. Je ne sais pas quoi faire. Vais je avoir le courage de me mettre dans un CDI pour faire un métier dont j'ai horreur? Sans avoir la possibilité dans sortir vu que c'est un CDI??

Et pourtant, il va bien falloir que je travaille pour qu'on est un logement. Là aussi je me pose des questions. Est ce que ce n'est pas trop tôt pour tous les 2 de se mettre en ménage? 
Le moment des remises en questions est revenu. Est ce que vraiment on peut être heureux? Quel est notre but commun? Est le même? Mise à part être heureux ensemble, il va falloir construire quelque chose, avoir CE but que la plupart des couples ont.

En ce moment, sans avenir professionnel c'est délicat de faire des plans sur la comète, mais ce qui me manque c'est de ne rien partager comme passion avec lui. Il est vrai qu'on ne s'en donne pas les moyens. J'aimerai qu'on est un projet à 2, qui nous lirait pour longtemps. 
Faire un coure métrage par exemple... Un passe temps en commun... 
C'est à moi aussi de faire en sorte qu'on le fasse.

Pour l'instant, j'ai l'impression que nous sommes des automates, chacun devant son ordinateur. Comme si les 2 ans de séparation n'avaient pas suffit. Je ne le remets pas en cause à lui nous sommes fautifs tous les 2.

Décidément, l'amour, la vie, c'est vraiment compliqué. 

 

Capital of Wine

...Weekend en amoureux...Dans un hotel classe...Restaurants...Discussions...ouahhh...

Je vous présente Saint Emilion.
C'est un village en hauteur, fait de pierres anciennes, avec des places, des ruelles, c'est fleuris...
C'est aussi très religieux. Il y a une cathédrale, un clochet que l'on peut visiter...

Voilà une des ruelles fleuris qui m'a séduite...

 

 

Vu de Saint Emilion au couché du soleil...









Mais Saint Emilion ce weekend là, ce n'était pas qu'un beau village. Saint Emilion ce weekend là c'était aussi la fête...Oui oui la fête!! Ou plutot : LA JURADE DE ST EMILION
Durant tout un weekend, sur une place, ils installent des chapiteaux, des stands, sous chaque stand il y a un chateau (producteur) qui nous fait déguster son vin. A chaques entrées, il y a une vente de verre que l'on doit acheter pour déguster. C'est la seule chose que l'on paye. Un verre a pied à 2€.
L'on s'est munis de nos verres et nous voilà partis avec l'amoureux pour la découverte des vins d'appelation d'origine contrôlée : Saint Emilion ou Grand cru Saint Emilion. Mon année préférée...le 2003 (merci la canicule)

Le 1er midi, nous avons mangé ici, sur cette place, où 3 restaurants étaient réunis sous ces parasols.

Au menu, entrecôte, vin encore et toujours, discussions...

Café et nous voilà repartis au jurade pour la dégustation.


Je peux vous dire que à la fin de la journée j'étais pompette...

Le soir nous avons mangé aussi au restaurant, mais couché tôt...le lendemain on retournait à St emilion finir notre dégustation (si on avait pu, on le ferai tous les jours)
Ce weekend là nous avons gouté des vins tellement bon...

Nous concernant tous les 2, tout c'est super bien passé. Un vrai Weekend de retrouvailles... Le retour a été difficile mais tout à une fin...enfin non j'espere que pour nous il n'y en aura pas!!

WeeKenD De ReVe...

Le weekend prochain...un weekend de reve qui s'annonce. Un weekend en amoureux à St Emilion... Au programme, visites, dégustation, concert, hotel classieux...Nuits d'amour en perspective...Non mes doutes ne se sont pas envolés mais autant prendre ce qu'il y a a prendre comme on dit. Il lui faut du temps, mais il a saisi qu'on était ensemble...et pour l'instant c'est le principal.
On se voit très peu, pour l'instant. Et ça me convient aussi. On se voit dans des lieux public. Cinéma, restaurants, bar... Je ne le vois pas chez lui étant donné qu'il est en collocation et je ne le vois pas chez moi étant donné mon retour chez mes parents...
Surtout que mon père n'est pas au courant...

Donc on y va doucement mais surment... Pour notre entourage c'est pas facile, du moins le sien. Le mien s'y attendait tellement. Enfin dans tous les cas notre décision est prise! et la mienne aussi. Malgré les obstacles, c'est lui. On verra...

Courte Durée...

Je ne le sentais pas. Depuis notre Re 1er rdv. Je ne le sentais pas du tout. Je ne le sentais pas content, je le sentais passif, à croire que d'être de nouveau ensemble ne lui faisait ni chaud, ni froid. On devait ce voir mercredi, on ne sait pas vu. On devait ce voir aujourdhui mais hier je me rends compte qu'il a oublié...
Une mise au point c'est donc improvisé hier au téléphone. Je sais, je sais...au téléphone ce n'est pas bien mais ma patiente a des limites...!!!
Alors oui je sais. Il est pas bien en ce moment. Il doit se reconstruire, je sais bien. Je peux le comprendre. Mais quand même. Si je dois être avec mais pas le voir, si je dois être avec et être contente pour 2, si je dois être avec pour que Mr me casse le moral constament parce que Mr a une petite maladie qui fait que c'est un connar de temps à autre...NON!!
Comment pourrai je être avec quelqu'un sans l'être!!! Ou pire!! Comment pourrai je être avec quelqu'un qui a des attitudes de dépressif? qui n'est pas heureux ni de vivre, ni qu'on soit revenu ensemble?! Comment pourrai je être avec quelqu'un qui subi la vie au lieu de la vivre??
Alors oui ce n'est pas de sa faute et je peux le comprendre...mais dans ces cas là, on attend.

Je sais que lorsqu'on s'est revu lundi soir, il a été clair. Il lui faut du temps. Il m'a expliqué la situation, le pourquoi du comment...Mais je me suis emballée. Parce que lorsqu'on comprend qu'on veut une personne et pas une autre...qu'on ressent la solution, que la solution c'est lui...on voit le bonheur juste devant soi. Je me suis dis qu'enfin j'allais être heureuse et amoureuse.
Il m'a attendu plus de 2 ans. Et son comportement est involontaire. Je me dois de l'attendre. Avec je sais pas. Mais de l'attendre. Dans tous les cas je l'aime c'est sur. Je ne peux pas nier le fait que c'est lui et que j'en suis sur. En amour je peux accepter beaucoup de choses. Mais le plus dur pour moi c'est de supporter l'indifférence. Surtout de sa part a lui...
Que faire...????

Rdv Hier...

 Avec l'Ex...Nous avons été boir un verre de vin dans mon quartier préféré de la ville...en terrasse. Nous commençons à parler de tout et de rien. Puis, il me dit qu'il est désolé de ne pas m'avoir donné de nouvelle, mais qu'en ce moment il n'est pas bien. Je savais qu'il allait me dire ça...Je ne suis pas surprise. Il n'est pas prêt pour une relation, mais en même temps c'est moi. Qu'il sait très bien que ça peut bien se passer, qu'il ne veut voir que moi, qu'il sait qu'il a besoin de moi. Et il n'y a pas de "mais". J'en reste sans voix. Il ne sait pas trop quoi faire. Je le sens hésitant. Je lui ai exposé ma façon de voir les choses. Lui disant que je ne voulais surtout pas être un poid, se voir pour les bons moments, à peu près 1 fois par semaine. Que je vis chez mes parents et lui en collocation et qu'il était hors de question que j'aille la bas comme lui venir chez mes parents,que donc il était impossible de se voir tous les jours.
Il a été d'accord avec moi, nous sommes passés à table au restaurant d'à coté.

En le ramenant...on parle de la soirée d'aujourdhui. Il va y avoir tout le monde. les copains. Je lui dis que je ne pensais pas venir. Il me dit qu'il veut que je vienne, mais qu'on fera comme si rien ne s'était passé le soir même. La déception se lit sur mon visage. Je lui explique que je ne veux pas que le fait qu'on se remette ensemble pose un problème. Il me dit qu'il n'a pas envie de devoir s'expliquer avec qui que ce soit a ce sujet là, ce que je comprends en soi. Seulement c'est nous, il me dit que ça fait 2 ans qu'il m'attend, que du coup il est surpris, il me demande pourquoi je ne suis pas revenu avant...
Je lui dis clairement que j'ai morflé pour lui, que j'ai vraiment essayé de l'oublier, que c'est lui qui m'avait quitté! A ce moment là, j'ai mal, mal de devoir me mettre à nu, de devoir lui dire ces choses là si douloureuses...Puis ça me libère.
C'est LA chance que j'ai de revenir avec toi, je ne vais surment pas la laisser passer...me dit il. Et oui je t'aime envers et contre tout, mais tu me connais, j'évite les conflits.
Là je me dis qu'il n'a pas changé un pet' et ça me fait peur. Les questions se bousculent dans ma tête et le doute m'envahient... Puis il reprend en me disant, je suis trop con, je m'en fous des autres, je ne m'expliquerai pas, on est ensemble c'est pas un problème.
En meme temps, je vous confie a vous, que je comprends tout à fait ce qu'il a voulu dire. Ca va tellement choquer...Si j'arrive ce soir et qu'on s'embrasse devant tout le monde...OUAHHH le choc'!
Mais pour moi c'est une revanche...et surment pas un problème! Montrer que malgré tout ce qui a pu se passer, on s'aime.

L'avenir...aVenir

Comment enlever cette crise d'angoisse qui me ronge de l'interieur?? Je n'en peux plus! Vous allez me dire que y a des jours comme ça et c'est vrai. Samedi soir j'ai vu ma mère pleurer, pleurer devant moi, en me disant : "pourquoi ma vie de femme est elle si compliquée?" Parce que notre vie est ainsi faite?! que pourrais-je dire à ma mère  qui a beaucoup plus d'experience que moi?! Comment réagir à cette constation? De voir sa mère a 47 ans, belle, intelligente, se mettre à pleurer en plein repas de famille?
Le vrai problème est qu'il n'y a pas de réponse. La vie va suivre son cour et j'espere que ma mère trouvera un homme qui lui correspond.

Me concernant, la claque que je me suis prise a été forte. Je ne veux pas de cette vie là. Je ne veux pas être une éternel insatisfaite. Ce soir je vois l'Ex. Pour voir ce qu'il en est ou sera de nous. Je ne veux plus attendre, je ne veux plus rester dans le vague...Je veux savoir, avancer, trouver des solutions.
Le rendez vous de ce soir me rend malade...J'angoisse. J'angoisse d'entendre ce que je ne veux pas entendre. En résumé, que nous sommes pas prêts, que vu notre lourd passé ce n'est pas possible...
Malgrè tout j'ai peur aussi d'entendre que oui il faut réessayer...ça voudrait dire se réinvestir dans cette relation. De repartir du bon pied. De faire encaisser à l'entourage que notre histoire reprend...

Il ne faut pas que j'ai peur. Dans tous les cas ce soir ce sera réglé normalement...soit c'est avec, soit sans...mais une nouvelle vie va commencer...
Ce soir, si c'est sans lui...me revoilà partir pour des longues nuits de pleurs comme y a deux ans...

Je crois vraiment que c'est lui...