Sourire....

Après cette nuit prévue, nous nous sommes revue 2 ou 3 fois je ne me rappelle plus. On l'a fait à chaque fois si je me souviens bien. Seulement la dernière fois...j'en avais pas envie, il m'énervait. Je l'ai quand même fait. Pourquoi? je ne serai vraiment vous dire. C'était nul à chier. Excusez moi l'expression. Ce qui m'a réjouie. Oui si on doit avoir un "fuck friend" autant que ce soit du lourd! Je suis donc partie de la légère et rassurée et avec le sourire. Je n'ai pas dormis chez lui.

Le soir de son départ, il m'a envoyé un texto, "une petite pensée pour toi, je suis a buffalo a marseille, éclaté biz" Réjoui là aussi qu'il pense encore à moi. Mon égaut est satisfait. Mais maintenant il est parti pour 2 semaines dans le desert donc plus de nouvelle et c'est tant mieux!!
J'ai passé un weekend génial à la rochelle. Hotel, resto, bar, boite, visite de l'aquarium...changer d'air, rencontrer d'autres personnes...ça m'a fait un bien fou!!
Depuis mon retour je suis malade comme un chien mais bon...je vais quand meme très bien moralement.

Je ne sais pas ce que je vais faire de ma semaine, je ne travaille pas en ce moment. Je devrais être en semaine de révision. En ayant plus qu'une matière à passer et les oraux, j'ai le temps de m'y mettre.

C'est fou, je n'arrive pas à écrire en ce moment. Peut être parce que ce qu'il y a à raconter est tellement superficiel que ça n'en vaut même pas la peine. De plus d'être superficiel, c'est pas du concret. Il ne se passe pas grand chose. Je papillonne un peu, on me flatte et j'adore ça. Ca me permet de bien dormir pour l'instant...

Orgueil....

Déjà que ma vie en ce moment c'est le bordel!! parce que il n'y a pas d'autres mots...il a fallu que je me chope un virus sur l'ordinateur du boulot!!
Quelques crises d'angoisse...mais dans l'ensemble ça va...Je dors bien, je mange un peu moins...je lis...et des fois je pense à faire mes devoirs donc je les fais!
Je ne sais pas si ça va durer mais l'espoir fait vivre...

Mes meubles sont toujours chez lui et si je pouvais les laisser là bas...ne plus jamais y retourner...ne plus jamais à avoir ouvrir cette porte...

Je me rends compte que certaines personnes ne changent pas. Lui ne change pas. Depuis l'âge de 12 ans il est resté le même. Alors certes, il a connu des filles et ces filles là ne l'ont pas améliorer même pas un peu.
Mais quand ce sont les autres on s'en fou pas mal!! Mais moi????? Moi??? (oui je sais c'est de l'orgueil mais ça me rend dingue!!) qui était sa meilleure amie? moi qu'il est venu chercher? moi qu'il a bataillé pendant des mois pour que je me jete à coeur perdu dans cette relation??!!
Il avait si peu d'estime pour moi?! Si peu de respect à mon égard??
Comment peut on ne rien apprendre de l'autre quand on est en couple?!

Alors comme je lui ai écris dans le mot que je lui ai laissé en partant...Je suis déçue de ne lui avoir rien apporté, de ne pas avoir réussi à l'améliorer parce qu'il en a bien besoin!! non parce qu'il est necessaire à tous et a chacun de s'améliorer parce qu'on a tous besoin d'évoluer. Lui comme vous ou moi.
Se penser si parfait...
J'espere aussi que la vie lui apprendra que penser aux autres et aussi satisfaisant même des fois plus de penser aux autres avant de penser à soi que c'est un échange et qu'il faut pas s'étonner que lorsqu'on donne pas on ne reçoit "plus".

L'inConnU...

Je ne sais plus où j'en suis. Je suis totalement perdu. Comment dire?! Je me retrouve seule. Et pour moi être seule...pfffiouuuu c'est un sentiment horrible qui m'envahit. L'angoisse. L'angoisse de devoir faire les choses seule et ne compter que sur soi. Ne plus partager des choses à 2, remarque je n'en partageais pas avec mais bon...les habitudes qui changent. C'est bizar des fois j'ai des petites crises d'angoisses, mais j'ai l'impression que Bipou c'est déjà loin derrière moi. Quasi inexistant. Que tout ça n'a pas existé.
Comme dit mamie...c'était une branche a qui tu t'es raccrochée pour ne pas tomber encore plus bas par rapport a la séparation de l'Ex. C'est surment vrai. Mais j'y ai quand même essayé d'y croire.
Retour 2 ans en arrière. Et l'Ex est toujours là pour moi. Il m'aime tellement, on s'aime tellement...
Perdu au milieu de tout et de rien...Sensation de vide...

Re NouVeau...

De retour chez ma maman depuis samedi en fin de journée. Je me sens bien. Sereine. Ma mère est un amour. Elle prend soin de moi.
En partant, j'ai laissé un mot a L'"Ex Bipou". Lui disant que ça y est, je partais, que je reviendrai pour mes meubles, que j'étais déçue de son comportement, mais chasser le naturel il revient au galop. J'espere qu'un jour il pensera a quelqu'un d'autre qu'a lui et que la vie lui apprendra que penser aux autres et aussi ou meme bien plus satisfaisant que de ne penser qu'a soi. Je serai toujours là pour lui, pas comme avant, mais là quand meme.
Que je suis gentille quand meme...

Pas de nouvelles. J'irai chercher mes meubles mercredi. Il faut que je lui envoi un texto pour lui dire de préparer tout ça. J'ai pas du tout envie de le recontacter. Mais bon...

Hier petit retour en arrière. Visite chez mon Ex belle maman (de mon 1er amour l'Ex) où il y avait toute la famille...Ca m'a fait chaud au coeur.

Ma mère

c'est une femme qui est droite, sèche, d'un charisme et d'une préstance impressionnante. Elle rentre dans une pièce on ne voit qu'elle. Elle est aussi très très jolie. Et je ne dis pas ça parce que c'est ma maman.
Je viens de lui apprendre la nouvelle. Egale à elle meme, vous allez faire comment? , si vous avez pris la décison de vous séparez on va pas attendre vitam éternam pour faire le déménagement et enlever tes meubles!!. Voilà ça? c'est ma mère.
Aucun détour, aucune mesure. Clair, direct, expéditif. Tes meubles iront chez ton oncle, il s'était déjà proposé. Que voulez vous que je dise? enfin je lui ai dit...je ne veux pas faire un déménagement maintenant j'ai mes examens. Et elle m'a répondu à toutes mes excuses ce que je vous ai marqué plus haut!
Par contre y a pas de problème je peux rester chez elle le temps que je veux...normal c'est ma mere!!

Mais bon ça me promer un weekend super!!!

Passé, Présent, Futur....

Est ce que je vais pouvoir épiloguer? Je crois pas. Y a rien à dire. J'ai commencé la conversation avec, tu attends que je te quitte? , non , on est pas heureux m'a t il dit. Comme si je ne le savais pas. On a rien a faire ensemble, comme si je le savais pas non plus...on est  pas fait pour vivre ensemble...que des choses que je sais. Enfin c'est sutout lui qu'il faut qu'il reste tout seul...
J'ai versé une larme de chaque oeil, en disant que j'étais très déçue de lui. Qu'il a été avec moi, comme avec toutes les autres. Qu'il s'aime trop lui même pour aimer quelqu'un d'autre. Après je ne veux pas partir dans les reproches d'une fille meurtrie, blessée. Parce que si je suis blessée mais dans mon amour propre. Dans mon esprit c'est comment a t il pu me faire ça a moi?!
Mais en réalité je me sens libérée d'un poids. Le poids de l'inconnu par contre est là depuis hier. Remarque l'inconnu...j'ai déjà vécu ça. Mais là, je suis la seule célibataire...de mes copines. Là j'ai mes examens...Va falloir que je reste concentrée, que jusqu'a Mai je reste sage. Pinaise cette été célibataire!!!

Par contre hier en me couchant, j'avais peur de me coucher, j'ai pris un anxiolitique. Que je ne reprendrai plus je n'ai pas entendu le reveil, ça m'a assomé. En m'endormant, je rêvais déjà de ma futur vie. Je me disais que tout ça vallait le coup! Que c'est un nouveau départ.
Paris Paris Paris...
Le plus dur dans tout ça, va être d'attendre septembre/octobre pour partir...

Le bout du Bout....???

Ce qui fait que je ne craque pas. Tout simplement, je lui en veux. Raisonnablement aujourd'hui. Je lui en veux enfin je suis déçue et déchue.
Je lui en veux de m'avoir pousser à bout. Je lui en veux de ne pas avoir eu un homme devant moi. D'avoir eu un gamin puéril a qui on ne peut pas parler et sur qui on ne peut compter. Je lui en veux de ne pas avoir été capable de s'assoire et de parler comme un adulte responsable et conscient de ses actes. Je lui en veux de ne pas savoir ce que c'est l'amour, ce que c'est la vie de couple et je lui en veux de trop s'aimer pour pouvoir aimer n'importe quelle autre personne.
Je lui en veux pour lui. Aujourd'hui j'ai de la peine quand j'y pense. Il finira seul ou avec une femme comme lui. Qui acceptera sa superficialité et qui rêve juste de tout ce qui brille et qui vivra dans son ombre. Ce ne sera pas ma vie.
Je vous dis ça sans l'ombre d'énervement, sans peine, sans joie. Il me reste de la peine à son égard. Je me dis que je le connaissais comme ça lorsqu'on était amis. Que je le savais. Qu'on ne peut pas changer. Que la première année qui s'est écoulée à ses côtés était géniale et restera un bon souvenir. Je ne lui ferai aucun mal en fait. Enfin...je ne partirai pas sans rien dire. Je ne partirai pas sans lui dire tout ce que je vous ai dit a vous...
Mais au final on savait que ça ne durai pas. Moi je le savais. J'ai voulu y croire profiter des bons moments...
Partir une a deux semaines chez ma mère faire le point? oui mais est ce que je vais revenir??
Vivement la vie à Paris... ou là ça signera la fin de tout ce qui c'est passé ici dans cette ville, les 25 ans de ma vie...la page sera définitivement tournée...
La libération...
Mais avant mon départ vais-je être capable de partir? de le quitter? de lui dire tout ce que j'ai a lui dire? de passer mes examens? de me concentrer sur mes examens?

Rêve d'autre chose...

Echange de 2 phrases hier...avant qu'il parte comme prévu. Dimanche mon père fait 60 ans. Il compte biensur sur la venue de son gendre...Comment lui dire qu'il ne sera pas présent??ou sera t il présent?? c'est aussi la question!
Je n'ai pas envie de lui demander de venir, comme je n'ai pas envie de dire à mon pere qu'il ne viendra pas. Tout ça va suciter des questions au quel je ne veux pas répondre étant donné que je n'ai pas moi même les réponses.

Il ne me dit rien. Ne m'a pas dit un mot sur le mail. Il attend que ça passe.

Je rêve d'un autre homme. D'un homme qui soit fort. Qu'il soit passionné, ouvert d'esprit, interressé. Qu'il est envie de faire partager pleins de choses...Qu'il n'est pas peur de tout lâcher, parce qu'on est jeune, parce qu'on a des choses à voir, à faire, avant de se poser.
J'ai envie de VIVRE!!!
Mais de partager tout ça avec quelqu'un. Quelqu'un qui me fasse faire le grand saut...Quelqu'un qui me donne des ailes...

VouS aVeZ DiT la FiN??Le BouT de L'HaRiCoT?!

8h41...Tellement de choses à raconter dans cette note...Par où commencer???
Quand je pense que je devrais être en cours d'Anglais...seulement il y avait un devoir sur table et depuis le temps que je ne suis pas allée en Anglais...Je ne me voyais pas faire CE devoir.
Je vais quand même à l'école, mais à 10h pour l'économie générale...aucun commentaire ne sera dit sur cette matière.

Le weekend ski a été annulé. Oui nous avons eu un accident sur la route en y allant. Rien de grave donc je ne vais pas épiloguer et surtout c'est tombé à point nommé étant donné que je ne voulais plus y aller.
Oui, pas envie de faire plaisir à l'homme, l'ex homme bientot.
Ces dernières semaines, j'ai pris sur moi. Fais des efforts, fais attention à ce que je disais, à mettre des gants si il le fallait, pour que ça s'arrange.
Me rendant compte que tout ça ne servait à rien, je me suis dit SROP. Lorsqu'on se rend compte qu'on fait tapisserie, pot de fleur, partis des meubles comme on dit, c'est bon!!
Voilà une semaine que je le repousse, que je suis froide, que nous sommes des colloc'. Et pour l'instant, ça me convient à merveille. Je me suis remotivée pour le BTS, je fais mes devoirs, je vais voir mes copines, en somme, je fais MA vie.
Samedi soir, de retour à l'appartement (où je ne suis plus trop) Mr avait mis le couvert, une bougie, et préparé le repas. Vous allez me dire : "OUAHHH mais c'est génial!! Il fait des efforts...."
Ce que j'en ai à dire de ses efforts, c'est que c'est trop tard. Il y a 15 jours de ça, il ne voyait pas son avenir avec moi, Samedi soir,sous prétexte que son cousin achète une maison, Mr me parle d'acheter une maison, de plutard notre mariage...ahahahahahah mais laissez moi rire!!!
Non ça ne m'a pas attendris...et non ça ne m'a pas touché. Je lui ai simplement dit, que à 25 ans, je ne voulais pas signer un crédit pour 25 autres années et m'enterrer dans cette ville. Que d'ici septembre, si j'avais l'opportunité de partir travailler ailleurs je le ferais et que ça ne me dérangerai pas bien au contraire.
C'est vrai, depuis que je suis sur facebook, copain d'avant etc... Je reparle avec des copains du collège, je me rends compte que pour la pluparts ils ont bougé, à Paris, USA, Londres, Lyon, Toulouse, Corée du Sud, Australie...Je vais pas citer toutes les villes du monde, vous avez compris.
Pour moi, c'est génialissime de partir comme ça à la découverte d'autres villes. Depuis bien longtemps c'est mon rêve et en étant avec l'Ex ou avec lui là, j'ai toujours mis mes rêves entres parenthèses alors que lui non. Il a ses projets et les a menés à bien malgré que je sois là. Il n'a jamais fait de concession, jamais fait de projet pour nous, sauf ce qu'il l'interesse à lui, l'achat d'une maison?! oui il a besoin de moi pour le crédit. Les weekends qu'il voit c'est au ski, alors que moi le ski je m'en fiche.
Alors oui je me réveille, ça y est!!! A moi la vie de céliba'!! A moi le monde....... Vivement septembre....
Quelqu'un de PAris???

Ouii c'est permis...

Voilà, ce matin je suis allée à mon heure de conduite, qui c'est relativement bien passé, et enfin passer mon permis. J'ai su que je l'avais obtenu car l'inspectrice en a fait part à mon moniteur parce qu'il y a un problème avec mon dossier...il faut qu'ils le refasse. Donc je l'ai mais je ne peux rien faire tant que j'ai pas le petit papier.
J'ai été contente, enfin soulagée. Mais au final en ce moment je suis tellement mal que je me fous de tout. Jamais j'aurai pensé ne pas avoir de réaction à l'obtention de mon permis.
Je sais pas comment je vais remonter cette putain de pente ou comment je vais sortir la tête de l'eau. Pas grasse à Mr Connard faut vraiment pas que je compte sur lui...