??!!

Le job pour mon BTS c'est foutu...il y a des disponiblités mais qu'a partir de janvier, et moi janvier c'est beaucoup trop tard...Vendredi soir, ma mere a invité un copain a elle a manger,qui a une entreprise de peinture. Ce monsieur ouvre des bureaux en octobre...encore un peu d'espoir...

J'arrete pas de rêver de l'Ex et entre nous ça me fatigue. Je me dis que inconsciement il me manque pour que j'en rêve pratiquement toutes les nuits. Et je me dis que en réalité on est jamais guéris de ce genre d'histoire. Je sais que c'est le mieu pour moi, que je suis bien maintenant, mais j'aurai toujours le regret que ça n'est pas marché.
Depuis petite, on m'a toujours dit quand ce sera le bon tu le sauras. En effet, avec l'Ex je l'ai su. Et j'arrive pas a me dire que l'on puisse se tromper. Pourtant je me suis bel et bien planté.

Vous voyez, je me pose beaucoup trop de questions par rapport a de simple rêves, alors qu'avec Bip, c'est comme dans un rêve. Il est attentionné, il s'occupe de moi, il est tendre...j'arrive meme pas a y croire...Pourvu que ça dure!!!

SoIréE SaNs BiP....

Ce soir je ne suis pas chez Bippp et j'ai envie d'écrire pendant des heures. Le problème c'est que je ne sais pas si y a grand chose a dire en réalité.
Bip n'a pas confiance en moi, pourtant je vous jure je pense faire ce qu'il faut, mise a part que je vis chez lui et que je travail pas, que j'ai pas un rond et que je vis a ses crochets. c'est vrai ça me soule. je le montre pas mais ça me gave! Il me paye tout, il dit rien mais moi ça m'agace. Je peux rien faire pour l'instant mais ça m'exaspere. Enfin je me suis dit que la meilleure solution serai de rentrer chez ma mere la semaine et d'aller le voir le week end! Mais vous pensez!! ce serai pire! Il s'imaginerai que c'est parce que je ne veux pas le voir que je ne l'aime pas...
Alors que je l'aime! Hier on s'est engueulé pour une histoire idiote comme toutes les querelles d'amoureux et aujourd'hui il m'a dit des choses...pfffff j'ai failli pleurer tellement c'était beau. J'en revennais pas.
Avec lui j'évite le conflit. Mais il a toujours quelque chose a redire tout le temps...c'est lui qui crée les conflits a chaque fois que quelque chose ne va pas pour lui, seulement il ne me changera pas. Comme je lui ai dit, ne pete pas un plomb a chaque fois que je ne suis pas comme tu voudrais que je sois parce que sinon on a pas fini!!
Puis on s'est expliqué et voila c'est arrangé mais bon...j'ai mal dormi et ça m'a fait trés mal au coeur cette histoire.
Je sais que c'est obligé qu'on se fache mais dans le plus longtemps possible et surtout, surtout, pas pour des choses aussi insignifiante......

L'EsPoIr.......

Bon ça y est peut etre une idée pour faire ce P***** de BTS. Et oui, il y a deux semaine de ça j'ai postulé pour faire vendeuse dans un des magasins qui vend une spécialité de bx (1er indice) (2ieme indice: c'est un gateaux et le 3ieme c'est super bon!!) le jeu est lancé a vous de trouver!!! Ceux qui ne sont pas de bordeaux biensur!! et on ne triche pas, on va pas voir sur internet!! oust les tricheurs!!
Bref donc j'ai eu rendez vous avec la patronne, une femme classe, dynamique et trés agréable. Ca a dessuite bien collé entre nous, je lui ai donné mes disponibilités qui sont maigres étant donné que je veux reprendre mon bts (je lui en ai parlé biensur) donc elle me rappelle si il y a une place pour moi.

Aujourd'hui en parlant avec mon pere (des heures au tel et oui c'est l'homme de ma vie) j'en reviens a parler de cette entretien qui c'est franchement super bien passé...et la me vient une idée!! Pourquoi n'y ai je pas pensé plutot!!
Je rappelle vite cette charmante dame qui se souvient de moi et qui me dit meme exactement ou j'habite dans bx...j'en rougie...Et je lui demande si je peux la revoir pour lui donner mes nouvelles disponiblités, et BINGO j'ai rendez vous mercredi prochain!!
Je vais bien évidemment lui proposer qu'elle m'embauche en contrat pro pour que je fasse ma formation, qu'elle me payera que 80% du smic enfin tous les avantages, que je ferai vendeuse dans un de ses magasins et que en contrepartie, il faudra que je fasse dans les 2ans des actions en rapport avec mon BTS, donc la communication!!
Faut que je me renseigne avec l'école pour savoir si c'est possible tout ça!! Si quelqu'un si connait en passant merci ;))
Normalement, il suffit que je puisse faire mes actions et tout roule....
Je reve que ça marche...Mardi soir ça va etre la panique a bord! Mais j'adore. JE suis opérationnelle que sous pression et c'est comme ça que je me sens vivante............
Ca y est l'espoir revient!!!!!!!

SoIrée FlaSh BaCk...

Hier petite soirée entres filles au buff buff, une bouteille de rosée Californien a 2...Je rejoins Bip (qui est devenu entre temps Amour... OuAhhhhhh) Gros calins en rentrant...Et sorti dans ma boite préférée de Bx avec mon amoureux et ma Cop's. Alcool, danse...Soirée super!!!
Aujourd'hui la journée prévue ne me plaisait pas trop, karting, se lever alors que j'en fais pas... Mais l'homme m'a demandé de venir il voulait absolument passer la journée avec moi...Il est trop beau.
Et en fait la journée c'est super bien passée.
on est rentré avec tout le monde la soeur de Bip, son copain et deux autres couples, apéro, pizzas...Et la ils jouent aux cartes. Moi je déteste ça les cartes je trouve que l'on joue aux cartes quand on a rien a se dire et qu'on s'ennui.
Bref, tout ça pour dire que ça me rappel tout simplement quand j'étais avec l'Ex que les soirées se passaient comme ça. Mais bizzarement ça ne me dérange pas.
En parlant de l'Ex, je l'ai croisé aujourd'hui en voiture enfin lui était arreté il est sorti de la voiture. Le voir ça m'a franchement choquée. Sur le moment j'étais vraiment pas bien du tout.
Puis j'ai vu l'homme et depuis ça va beaucoup mieux...
Oufff c'est un soulagement de voir que en fait ça va. J'ai vraiment cru que j'allais pas m'en remettre!

15H40....

Voilà encore une journée à trainer sur le net à lire vos blogs. C'est sur ils sont trés bien mais il est vrai que j'en ai un peu marre de passer mes journées entre la télé et l'ordi. Rechercher des entreprises aussi mais le net...c'est bien quand il y a de l'offre et dans ma branche ce n'est pas le cas.

La plupart des gens ont une vie professionnelle qui leur prend la moitié de leur temps. Il est vrai qu'en général ils s'en plaignent mais parce que l'hêtre humain aime se plaindre. J'ai toujours espéré faire un boulot qui me plait. Le fait de voir mes parents aller au boulot en reculant m'a fait dire qu'il ne faut pas que ça m'arrive.
je demande que ça me lever, me préparer, etre classe...avoir une tonne de boulot qui fait que la journée passe en un clein d'oeil, monter un projet, créer pour enfin le vendre... LE PIED!!!Faire des heures supp a ne plus avoir de vie personnelle (et ouiii j'en suis la!!)
Depuis un moment je stagne. J'ai rien. Pas de boulot, pas de perspectives d'embauche...Des projets ça j'en ai c'est sur! Mais rien de concret et franchement je désespère.
Je cherche cette entreprise depuis un moment et franchement je ne sais plus quoi faire.
Lundi rebelotte...Maquillage, chaussures...le tour des boites...Seulement ils vont pas créer un poste pour mes beaux yeux (qui sont tout simplement marrons en plus)
J'ai envie de hurler, de pleurer...
Mais lundi je serais sur de moi, opérationnelle. Ils vont me voir arriver, ils vont pas en revenir!
En général, je ne suis pas trop sur de moi mais je suis déterminée et motivée a un point que meme moi je ne pouvais pas imaginer!
J'aurai eu de l'argent (un minimum) je serai parti sur la capitale pour mes études. Les boites de comm sur paris sont plus ouverte a l'alternance qu'a Bx...
Mais croisons les doights pour lundi et si quelqu'un peu m'aider....SVP!!!!!

Course contre le vent....

Aujourd'hui reveillé par Bip a 7H30.
7H35 devant l'ordi à regarder mes mails. (oui je suis une accro de l'ordi et alors?!)
Le temps de faire un bon petit dej' (qui est trés trés rare d'ailleurs) chocolat chaud, pain et beurre hummm pour bien etre en forme.
Reprennons donc les choses serieuses. Dernieres lettres de motivation faite, récapitulatif, CV, adresses...
8H30 à la douche, masque pour le visage, maquillage, lissage de cheveux (rien ne doit etre laisser au hasard la 1ere impression est primordiale) dernier coup de crayon au yeux, touche final de parfum, les chaussures et la veste et c'est parti!!
Me voila moi Ally en route pour prendre le bus pour aller a un entretien pour faire vendeuse en attendant de faire mon bts en alternance (si je trouve un jour je commence a douter serieusement...)
Du bus au magasin j'écoute la musique, je suis bien, sur de moi...J'ai l'impression que je domine...Comme dans les séries où l'héroïne marche seule dans la rue.
J'arrive a l'entretien une femme trés bien m'a accueilli dans son bureau. Ca c'est trés trés bien passé j'attends de ses nouvelles pour voir si mes disponibilités correspondent avec les siennes.
Mais ma matinée ne fait que commencer... Me voilà repartis dans le centre pour trouver les agences de comm que j'ai ciblé pour me présenter et tenter une 1ere approche pour mon bts.
Seulement le hic parce que oui y a toujours un hic...Toutes les agences sont fermées a cette periode de l'année et je ne sais pas pour combien de temps.
J'ai fait le tour du centre ville et croyais moi c'est grand!! Pour rien!! enfin j'ai repéré les lieux mais avec les chaussures que j'avais je vous dis pas le mal aux pieds pour rien!!! je suis dégoutée!!
La semaine prochaine rebelote!! Mais cette fois je téléphonerai pour en avoir le coeur net! 

Mon anniversaire....

Tous les ans depuis 3ans maintenant, fêter mon anniversaire est devenu un vrai calvers. Le fait de passer dans la vingtaine ma fait me remettre en question et surtout la maturité et les responsabilités vous prouvent bien que l'adolescence est belle et bien terminé! Il est loin le temps où on était inconscient et insoucient de ce qui pouvait nous arriver...

J'ai ommis de vous dire que y a 2 semaines de ça j'ai fêté mes 23 ans... Je ne vais pas épiloguer longtemps sur le fait que j'ai peur de vieillir, que tous les projets que j'avais fait pour mes 25 ans se sont envolés en meme temps que l'Ex. Aujourd'hui je sais que ma vie ne sera jamais comme celle que j'avais prévu dans mes rêves d'enfants.
Le stéréotype de ma vie était pourtant simple mais pas idéal en réalité. Je voulais me marier vers 25 ans et faire mon 1er enfant a 26. J'étais avec l'Ex depuis 6ans donc il n'y avait aucun probleme de durée du couple seul et j'aurai eu le temps de finir mes études, mais voilà en réalité heureusement que ça ne c'est pas produit étant donné qu'en fait j'étais trés malheureuse!!
Mais du coup j'ai peur, j'ai peur de ne pas pouvoir faire ses choses là. Je n'ai plus de sécurité. Avec Bip c'est beaucoup trop tot pour se prononcer. Et je n'ai pas envie de me prendre la tete avec ca et avec lui pour ça! Avec lui c'est au jour le jour et pour l'instant ça me va trés trés bien!! Mais mon anniversaire et le nouvel an seront toujours la pour me mettre la pression!!!

15 Août...

Hier, 4 ans que ma copine est décédée. Et aujourd'hui j'ai juste envie de dire...DEJA??? Alors que y a 4 ans de ça j'étais révoltée, dégoutée, triste...Et aujourd'hui, y a que déjà qui me vient a l'esprit. En réalité on se fait une raison avec le temps, c'est comme pour tout.

L'Ex continu a vouloir m'atteindre et ça par contre ça me révolte. Je sais que je devrai être soit indifférente, soit super ravis qu'il n'est pas tourner la page (la petite vengeance ou la cerise sur le gateaux!!) mais non ça m'enerve! pour qui ce prend il celui la?? aprés ce qu'il m'a fait! enfin tout ça pour dire que je l'ai supprimé de msn, si c'est pour avoir ce genre de relations ça ne sert a rien.

Je suis chez Bip, il se douche. Il ne comprend pas que j'ai un blog et que je ne veux pas lui faire lire. Il a peur que je lui cache des choses. C'est pas vrai il s'est tout mais j'aurai honte qui puisse lire ma forme d'écriture et tout ce qui s'en suit. J'ai pas envie non plus qu'il lise quand j'étais mal par rapport a l'Ex.
J'ai essayé de lui faire comprendre que c'était comme un journal intime et que je ne voulais pas que des gens de mon entourage le lise mais je sais qu'il cherche à le lire.

Bonne nouvelle il m'invite a manger a mon resto habituel...roulements de tambours...Buff Buff vous avez plus qu'a deviner de quel resto je parle ( c'est un petit surnom intime maintenant que j'y vais régulierement!)

Il est formidable avec moi...Je l'aime, mais j'ai peur de laisser tomber mes barrieres. J'arrive pas a me laisser tomber dans le vide. Pourtant j'aimerai...Mais mon histoire avec l'Ex m'a laissé des traces...

Rentrée de boite...

Voilà, je rentre de boite comme l'indique le titre de cette note. Je suis toujours avec Bip. C'est une relation plutot étrange. Je suis bien avec lui, il m'apporte énormément contrairement a ce que je m'imaginais.
Oui, aprés ce que J. m'avait dit de lui, je m'imaginais vraiment le type le plus égoïste du monde. Mais bizzarement et heureusement avec moi il n'est pas du tout comme ça.
J'ai des sentiments pour lui c'est certain. Seulement je me mets des reserves. Je ne peux pas replonger enfin me laisser totalement aller dans cette relation.
Surtout qu'il a toujour un lien avec mon passé... La soeur et les copains de l'Ex... Pour moi c'est trés difficile. En réalité notre passé nous rattrape. Ils veulent que ça s'arrange entre eux et moi je ne veux pas revoir l'Ex ni tout ce qui se raccroche a lui. Seulement je suis avec Bip qui fait aussi partie de ce passé la.
J'ai le revers de la médaille comme on dit. je ne peux pas etre celle qui fera qu'il les verra plus et je ne peux pas etre celle qui accepte ces relations malsaines. Vous m'imaginez au bras de Bip devant l'entourage de l'Ex avec l'Ex y compris avec sa nouvelle copine si il en a une??
Je ne suis pas au pays de Candy pour croire que tout va se passer pour le mieux dans le meilleur des mondes!! Personne de ce pays la n'accepte ma relation avec Bip ce que je peux tout a fait comprendre d'ailleurs...Mais dans ces cas la qu'on demande pas a nous voire...je voudrais que tout ça soit loin derriere moi...
Mais je sais que ça ne s'arretera pas. Je sais que pour que ça s'arrete je vais devoir quitter Bip a mon grand drame, mais pour ma survie.

Vide...

Je suis désolée en ce moment j'ai un petit passage avide. Je n'ai plus d'inspiration pour écrire dans ce blog. J'espere que c'est juste passagé. A bientot!!