CrEaTiVe....

Vendredi 18 Aout 2007

9h03...mon petit café est sur mon bureau...le patron n'est pas là...je dirais pas le rêve mais presque, comparé à ma journée de hier!

MA dernière année d'école (normalement), reprise le 10 septembre. Avec l'homme, mardi soir nous avons été au supermarché pour quelques bricoles et que vois-je sur les linéaires?! les agendas!! En partant du principe que c'est ma dernière année d'école, le choix de l'agenda est crucial, vital, primordial!!!(déjà que les autres années ça l'était!) Directement je vois ceux de d'habitude, l'étudiant, titeuf (malgrès que j'aime bien j'ai 24ans!) Et un qui payait pas de mine. L'agenda recouvert d'une couverture plastique (protège cahier mais le plastique plus épais) et par dessus des inscriptions gossies, du jaune, du bleu il était vraiment vilain. C'était a se demander ce qu'il fesait là!
Et en réalité, il y avait écrit dessus "Crée ta propre couverture de ton agenda" en réalité la couverture horrible était juste pour attirer l'oeil.
"Créer son propre agenda..." quelle merveilleuse idée!! Bon il est vrai que je ne suis pas une créative hors paire mais je sais me débrouiller quand je le veux!! Et en ce moment je me sens l'ame d'une créative...
Puis pas obliger de dessiner (je sais dessiner que les tweety et les titeuf à 24ans sur un agenda...bofbof)
J'ai réfléchi 30secondes si je me souviens bien! L'homme m'a fait une petite reflexion comme quoi j'allais faire un truc "caca"...J'ai laissé passer cette reflexion très encourageante, très utile et très mature (ironique!!)
J'avais mon agenda!!! Mon agenda que personne n'aura (l'année dernière j'avais le même qu'une de mes profs!!) et dont je pourrai faire des couvertures régulilèrements vu que le protege cahier permets de mettre une autre feuille. Quelle idée géniale!!
Du coup hier, je me suis amusée au travail à faire la couverture de l'agenda. Que je n'ai pas fini mais qui avance à grand pas. Des photos, des petites fleurs...trop mimi.

En ce moment, je regarde les dates des vides greniers, brocante...j'ai envie de m'occuper et de libérer mon esprit en étant créative. Et pour mes études ainsi que mon future métier c'est important. Dans la communication, publicité il faut savoir se démarquer.
C'est également important pour mon interieur qui a besoin de déco bon marché...

Fini les confo, casto, ik et cie. Je boycotte!!! Non pour certaines choses oui pour commencer un travail de création peut etre mais si je peux éviter de me ruiner dans ça...

Ce soir vacances...2 semaines ou je vais devoir préparer ma rentrée. Finir ce que j'ai à faire pour les cours et ranger l'appartement pour accueillir une éleve studieuse et organisée... On parle de moi là?!

Vite ce soir...

DeCiSiOn pRiSe...???

Jeudi 16 Aout 2007

16h11...Aujourd'hui le boss était la de 7h30 ce matin jusqu'a 14h30. Je peux vous dire que la journée est longue.
Je n'ai pu me retenir de parler que pendant quelques heures en réalité. Avec l'homme...Encore un rabachage pour la énième fois...Il sait que j'ai raison, il s'est qu'il faut qu'il change. On le sait tous les deux, seulement ma patience à des limites. Les a t on dépassées?! Est ce que je supporterai encore un ses bêtises? Est ce que je prendrais la décision de vivre avec lui malgrès ça??
Les choses vont changées du jour J ou je m'installerai avec lui. Ce sera chez moi autant que chez lui et chez moi y a des règles...dont tout ça, pas chez moi!!
Est ce qu'il n'attend pas que ça?! Je me le demande.
Ma décision est prise en réalité et je vais m'installer avec lui. Je dis pas ça avec une grande joie c'est bizar. Non pas parce que je ne suis pas contente mais a cause des réflexions des autres...toujours les autres...
Ma famille va s'en donner à coeur joie d'ailleurs!

Je suis heureuse avec lui même si y a des bas. Mardi il m'a annoncé qu'on partait la derniere semaine d'aout en vacances et il me dit pas ou c'est la surprise!!! Il était trop beau...
JE pense que pour que ça marche il faut que je m'engage que je me lance...mon échec avec l'Ex est très présent beaucoup trop c'est ça qui me fraine en réalité. C'est normal enfin je crois...J'ai pas a lui faire payer mon échec passé. Surtout qu'avec lui ça n'a rien à voir.
Mais j'ai peur que du moment où on s'installe, que pour lui ce soit acquis. Je déteste ce mot c'est comme le mot "routine" berkkk!!!!
Mais faut se lancer, faut avoir confiance... Je lui annoncerai quand on sera tous les deux en vacances, tranquille. Il me tarde...

En ce moment, les problèmes d'argent fusent...les arrêts maladies et la déclaration à la caf m'ont fait chuter en beauté...J'ai jusqu'a Janvier pour repasser mon permis. la pression est là.
J'en dors pratiquement plus.

Demain les vacances, heureusement. On part une semaine!! serenité au programme, avec j'espere la confirmation de mon arrivée dans l'appartement...et d'une nouvelle vie a 2;))))

CoMpLiCaTiOnS...

12h58...je dois reprendre le soidisant travail dans 2min. Seulement le travail, y en a pas. Ce matin dur le reveil et encore plus dur cette journée horrible.
La météo a menti encore. Il pleut. Remarque quand on travaille est ce bien important le temps?! pour le moral quand meme oui.
Le moral n'est pas la du tout aujourd'hui. J'ai pas envie de sortir un son de ma bouche. Je pense que je ne vais pas parler jusqu'a demain...en rentrant un épisode ou deux de Heroses et au dodo.
C'est pas l'attitude d'une dépressive?! j'aimerai rester au lit. Au moins en dormant on me laisse tranquille. Je réfléchi trop toujours trop.
Besoin d'évasion...de folies...qu'on me fasse tout oublier.
J'attends vendredi les vacances comme le messie........J'en peux plus. Faut que je parle, faut que je dise ce que j'ai à dire.
Envie de faire des projets, de vivre avec lui, de partir en vacances avec lui...mais est ce que je perds pas mon temps quand je vois la vérité en face? qu'il aime cotoyer des gens malsains?qu'il fait des choses mal honnetes?
Qu'il vient pas du meme monde que moi?! Qu'il pense à lui, qu'il va partir en vacances tout seul si moi je veux pas ou que j'ai pas les moyens.
Alors ses pardons, je suis désolée j'en fait quoi?! Si je ne suis pas contente je m'en vais?! on en est la?
Si lui parler doit ammener le conflit, j'opte pour le silence et les pleurs. Au point où j'en suis de toutes manières, je n'arrive pas à me contrôler, j'ai mal au coeur, je suis malheureuse.
Malheureusement mon avenir professionnel dépend encore d'une relation...
Est ce que je peux compter sur lui?! est ce qu'il peut se gérer et grandir un peu sans que je dise quoi que ce soit?!
Je veux qu'il arrête toutes ses conneries. Je veux qu'il pense nous si il veut que je prenne des engagements. Lui pense à l'engagement d'abord et on voit aprés! Je ne veux pas me planter encore une fois.

Au bout d'un an et toutes ses complications...qui dit engagement dit complications. Mais sans engagement, sans projet dit séparation...

Le TeMpS LoNg....

Toujours Lundi 13 Aout 2007

9h35...Pinaise je m'ennui j'avais 2 factures à faire...Venir au travail pour faire acte de présence me rappelle que la rentrée des classes est bientot. Faire acte de présence à l'école, j'ai l'habitude, mais faire acte de présence au travail...Je sers définitivement à rien.
Je dis ça mais j'ai la comptabuilité à me taper que j'ai pas fait depuis des mois à cause de mes arrêts de travail. En même temps c'est tellement interessant...(ironique)
JE vais devoir rester ici jusqu'a 17h...comment j'ai fait toute l'année?? j'avais des copines sur msn...que ferai-je sans internet??
On se demande pourquoi le taux d'absentéisme augmente au travail comme à l'école?! moi je me pose pas la question.
Les patrons ne sont pas manager pour la plupart et ne délégue pas comme ils devraient (soit trop, soit pas assez).
Vous vous rendez compte que je n'ai toujours pas les clés des bureaux, je dois l'attendre tous les matins devant la porte!! Manque de confiance peut etre?!
Je ne comprends pas le résonnement mais bon...
Dans un an tout ça sera fini...j'espere!

Envie d'une cigarette...peur de la 1ere taf...
Le boss doit revenir de ce qu'il m'a dit. Me tarde pas qu'il revienne...Je vais devoir faire semblant de travailler...

Quelle vie!

FuIr à ToUs PrIx.....

Lundi 13 aout 2007

Le mot d'ordre de ma vie aujourd'hui est le même que y a 2 ans, c'est lamentable. "Fuir", "Fuir" les parasites...seulement quand on est deux et qu'on est seule à le vouloir (ça aussi j'ai bien connu) ça ne marche pas. En ce moment le mot d'ordre est de ne pas rester là le weekend!! Je deteste dormir dans une tente et je prends sur moi.
Ce weekend je ne pouvais rester, c'était au dessus de mes forces.
J'ai l'horrible impression que je vis la même vie qu'auparavant mais pire que ça, que je refais les même erreurs. Je sais que ce n'est pas une impression, c'est la triste vérité.
Lui ne change pas, ne s'améliore pas. Ce weekend toujours le commerce, toujours tout. Et il est pas prêt de se calmer je le sais. Seulement je ne suis pas prête à accepter. Comme je ne suis pas prête à accepter des parasites autour de moi. J'ai le droit de vouloir et d'exiger une vie saine. Pleine de folie, mais saine.
Hier en rentrant du weekend, j'ai compris que je me fesais encore justisière pour un type qui ne veut rien changer, que son quotidien lui plait ainsi que son entourage.
Hier dans le lit je me suis effondrée, je suis déçue. Beaucoup plus de moi que de lui. Je vois pas à quoi je m'attendais en réalité. J'ai fait un joli rêve mais ce n'était qu'un rêve.
Il était là, à coté de moi, il m'a pris dans ses bras, me demandant gentillement d'arrêter, qu'il ne voulait pas me voir comme ça, qu'il veut que je sois heureuse...Je ne lui ai pas répondu...
J'avais peur de lui dire ce qu'il n'allait pas et que comme la dernière fois il s'emballe et mette notre relation en question.
Comment je vais pouvoir consacrer mon temps à mes études l'année prochaine si notre relation et lui sont si instables?!
J'ai encore envie de pleurer, de m'effondrer. Je suis malheureuse. ça va faire bientôt 10ans que je rabache les même choses et que j'ai pas envie de cette vie là...MAIS QU'EST CE QUE JE FAIS???????????????????????
J'ai comme d'habitude des choix et des décisions à prendre que je suis incapable de prendre!

WeeKeNd AnNiV.....

Lundi 6 aout 2007

8h41...Reprise du travail pour de vrai cette fois...
Un weekend inoubliable...l'homme a été PARFAIT. Je ne reviens pas de ce weekend...
Vendredi aprés midi, j'ai l'homme au téléphone, on va au restaurant avant d'aller dans ma famille pour boire le champagne pour mon anniversaire.
Au restaurant, des discussions, des projets. Il veut que je vive avec lui. En réalité, ça ne m'a pas surprise je sais qu'il le désire seulement là il m'en a vraiment parlé. Il est compréhensif, il sait que j'ai peur, que le fait d'avoir mon appartement me rassure. Il aimerai que je me jete à l'eau, que je m'installe. Il a des projets pour nous deux et ça m'a rassuré.
Avec les problèmes qu'on a eu la semaine dernière, je pensais qu'il n'était pas prêt pour commencer vraiment quelque chose.
Il fait beaucoup d'efforts, il a arreté de fumer, c'est un exploit pas négligeable. A mes yeux c'est vraiment important.
Après le restaurant nous sommes allés boire le champ' et manger le gateaux chez ma marraine j'ai eu mes cadeaux!!! Et aprés sorties en boite avec mes cousins! pinaise quel bonheur!! Danse, boisson, rigolage!!!Et l'homme amoureux, il ne voyait que moi...J'adoreeee....ça m'en laisse encore rêveuse.
Aprés la boite petit tour cehz l'un de mes cousins jusqu'a 7h du mat' a se rappeller des souvenirs...Fous rires étaient au rendez vous et ça fait vraiment du bien...Merci.

Samedi 14h00...reveillé par le telephone, "ou ça en est? comment on s'organise??" Et oui samedi le programme était chargé. On avait prévu d'aller sur le bassin (comme avant) camping, restaurant, bus de nuit, boite... Seulement l'organisation était de dernière minute donc a vrai dire l'organisation c'est que y en a pas. 
Qui a des tentes? qui a des duvets? il faut aller chercher les affaires et a ce moment là, j'ai la gueule de bois et je suis malade (mal de ventre horrible)...Malgrès la panique totale l'homme gère la situation....!!! 
On fait le tour de plusieurs bled pour trouver une pharmacie d'ouverte mais non il fait beau tout est fermé. On arrive chez moi je trouve des médicaments soulagement...
1h aprés nous sommes prets a partir!
On arrive vers 18h au camping.
Les tentes sont montées on commence a boire un coup a l'emplacement. Je suis tendue. Des cop's arrivent et la situation ne leur plait pas. Le genre de comportement qui m'enerve beaucoup dans le principe ou dans ces cas la tu viens pas. Surtout que l'une d'entre elle est bien trop proche de l'homme à mon gout. Mais quand je vous dis qu'il a été parfait...il lui a mis des grands stop et ça m'a soulagée. Il est vrai que vendredi soir je lui en ai parlé, donc il savait. Mais c'est elle qui m'enerve un peu a toujours le chercher. Faudrai que je lui en parle mais ça n'arrivera jamais! Sauf si un jour elle abuse un peu trop où là ça partira tout seul!
Enfin bref, aprés le restau tout c'est accéléré, on a prit le bus de nuit comme avant, ce bonheur!!! Et la boite c'était géant!!
En rentrant au camping, petit feu sur la plage et levé de soleil.......
L'aprés midi plage.....
Inoubliable.....
Merci...............

DeSoLaTiOn...

Jeudi 2 Aout 2007

Mardi il est revenu...Avec des désolés...Pardon, je ne peux pas vivre sans toi. J'ai craqué, seulement, on a pas parlé. Je ne peux pas faire comme si de rien n'était.
J'ai peur de lui parler, de lui dire tout ce que j'ai sur le coeur, de lui dire ce que je pense.

Cette vie là n'est pas pour moi. Drogue, argent, ce qui brille...Je pense être quelqu'un de simple, honnête et j'attends de mon prochain la meme chose. Avec lui j'ai des relations malsaines, un entourage instable, des mauvaises fréquentations.
A la rentrée je vais avoir besoin que ma vie privée soit saine, que mes relations avec mon entourage ne soient pas prise de tête que je puisse me consacrer à ma vie professionnelle sans me soucier du reste.
Est ce que je peux compter sur lui?? Est ce que je peux lui faire confiance? Sera t il capable de me faire vivre autre chose? Sera t il capable de penser à moi avant de penser à lui??
L'entourage, toujours l'entourage...

Depuis quelques temps je n'arrete pas de pleurer je me sens mal. Pourquoi? ma vie ne me plait pas. Je rêve de me sentir vivante, de partager des choses nouvelles avec quelqu'un. J'aimerai qu'il voit que moi, que nous qu'il importe.
J'imagine l'année prochaine...un désastre total. Monsieur va vouloir sortir, s'en foutre que moi j'ai mes examens...me retrouver seule dans mes galères...Autant nous séparer maintenant.
Je n'ai pas droit à l'erreur cette année...

CriSe...

Lundi 30 Juillet 2007

Demain c'est mon anniversaire! 24 ans et célibataire!
J'ai tellement de choses à dire que je sais pas par où commencer...

Et honnetement j'ai la fleme de tout raconter. MAis je pense que c'est necessaire.
Depuis un moment, environ 2 mois, je ne suis pas très bien. Je n'ai pas du tout le moral. Et il y a une semaine tout ça a empiré. Crise de larmes, crise d'angoisse, remise en question perpetuelle sur ma vie, mon couple, mes amis, les gens autres qui m'entourent...bref pour tout dire le bilan a mes yeux n'était pas très bon. Surtout concernant mon couple.
Je n'étais pas bien, il n'a rien fait, rien vu, il s'est occupé de sa personne (comme à son habitude) JE n'arrivais pas a me confier à lui c'était une horreur.

Le weekend dernier, l'anniversaire de son cousin, je revois tout le monde de mon passé, tous les copains ainsi que l'Ex. L'Ex qui ne devait jamais me voir avec BiP!!! ça été une horreur, la culpabilité, la tristesse, l'ironie de la situation... Quand j'étais avec tous ces gens, j'étais avec L'Ex. Pas avec Bip.

Bref, deux reproches à Bip, de ne pas être présent quand je vais pas bien et qu'on ne fait rien tous les 2.
Crise, renversement de situation, c'est de ma faute....
Au lieu de dire simplement, oui je suis dsl, c'est vrai je n'ai pas été là mais je ne sais pas comment m'y prendre, le weekend prochain c'est ton anniversaire, tu ne veux pas qu'on parte tous les2...non Bip n'est pas comme ça!
J'ai eu le droit à la question : "alors? qu'est ce qu'on fait?"
Le truc qui me rend folle! Beh quoi on fait koi?? soit on surmonte la crise soit non! Mais de voir qu'il se posait la question, m'a mis hors de moi. Je suis avec un type qui à la moindre occasion remet son couple en jeu! C'est sur qu'il ne se voit pas du tout avec moi. Que dire de plus!
Donc il m'oblige a prendre la décision, ne bouge pas, il ne se bat pas. Il est la a rien dire.

Donc depuis je suis rentrée chez moi. Je vais devoir reprendre ma vie en main. Que faire de plus? attendre qu'il revienne? surment pas