SeuLe Meme Quand On EsT aVec QuelQu'un...

17h04...il est chez son pere, il va peut etre aller voir un 4x4. Je suis pas bien. Il s'en fou. Je vais rentrer plutard heureusement. Je vais me retrouver surment toute seule et ce n'est pas mieux en réalité? Que de se sentir aussi seule si il était là?
Avec toutes ses histoires, j'en arrive à perdre mon objectif. Mon avenir professionnel. Il va tout me gacher lui aussi. Je n'ai plus du tout confiance en lui. Il m'avait promis que ça ne se passerai pas comme ça. Je ne voulais pas trop vivre avec lui pour ses raisons là.

COMMENT PEUT IL ME FAIRE CA????

Je suis déçue. En colère. J'ai l'impression qu'il ne fait pas d'effort parce qu'il pense que je ne le quitterai pas maintenant étant donné que je vis avec. Il se trompe.
Plus le temps passe et plus j'ai de la haine envers lui. Oui il n'y a qu'un pas avec l'amour. Seulement avec la haine les projets sont restreints. Pas de projet, pas de vie de couple. Pour moi la passion fait parti de ce jeu de mot. Je suis donc si transparente que ça, j'ai si peu d'importance? Pour ne pas avoir envie de me faire découvrir d'autres choses??
Et voilà, je culpabilise. Me dis que c'est de ma faute si c'est comme ça. Beh oui c'est surment de ma faute de toute façon! Je suis chiante. Je ne suis jamais contente (de ce qu'il dit) Oui en effet je ne suis jamais contente parce qu'on ne fait jamais rien tous les 2 que j'apprécie.

Comme quand je ne vais pas bien. C'est pas grave (se dit il) ça va lui passer. Pendant une semaine j'ai pleuré tous les soirs. Il a été incapable de me rassurer. Y avait pourtant juste à dire : "T'inquiète pas. ca va aller, je suis la. Je t'aime, ça va s'arranger. Je vais faire des efforts" non rien. Ca me rend folle tout ça.
Et ce soir lorsqu'il va rentrer, qu'il m'aura appeller pour savoir ce qu'il achète pour manger, il va me parler de son 4x4 ou peut etre pas. Pour ça je ne fais pas d'effort et va falloir que ça change. Je suis jalouse de son desert et de ses histoires de 4x4 parce que je n'en fais pas partis. Parce que lui fait toutes ses choses que moi je n'aime pas et il ne me fait rien vivre de semblable à côté. C'est un égoïste. Lui, du moment où il va dans son desert et au ski tout va bien. Il en a des choses a raconter. Mais vu qu'il ne me fait rien vivre j'ai du mal à entendre ses aventures. J'ai même pas envie qu'il m'en parle en fait. Voilà le problème. C'est lui et que lui. Lui fait ses trucs et moi je l'attends. Trop lamentable.
Tout ça c'est un cercle vicieux.

Va t on s'en sortir???

Le ReTouR....UnE ou DeS SoLutionS????

20h02, hier soir. Il est rentré. Au bout de 3min et chrono en main, on se hurlait dessus. Mais quelle connerie ai-je fait de venir vivre ici????? C'est l'horreur. Il veut se rattraper mais je le sens bien que la ça va plus. Je suis allée chez le medecin. Oui j'ai des soucis de santé...Il est donc venu m'en parlé au retour.
Depuis qu'on vit ensemble c'est l'horreur. Tout ce que je craignais arrive.
Demain je vais voir le psy...il me tarde autant que j'ai peur. Si il pouvait me faire apprécier ma vie...Me faire accepter ses défauts qui me rendent folle, dont je ne suis pas sur de pouvoir passer outre.
Je sais que je repporte les erreurs de mes parents dans toutes les relations que j'ai eu. Je suis sur la défensive en permanence, je prends mon compagnon pour mon ennemi numéro 1. Je dois pas avoir confiance. Pourtant, je devrais me dire qu'il m'aime, qu'on est ensemble pour ça, que si il dit des choses blessantes c'est qu'il ne le fait pas exprès...
Mais pourrai t il pas faire attention???

Revenant de chez le medecin, je lui ennonce le programme de samedi!! Prise de sang. "Mais ce n'est pas à côté??" me dit il. Je reste bloquée ne sachant pas quoi lui dire. Me viens à l'esprit le choix que je dois faire à ce moment précis: 1-je me mets à pleurer (ce qui est très très tentant je l'avoue...) 2-Lui dire très très méchament que c'est un bon à rien, qu'il ne comprend toujours pas qu'il doit être là à mes côtés parce que c'est pas marrant (me mettre à pleurer juste aprés et donc se faire la gueule pendant 10ans et passer une mauvaise nuit), 3-Ne pas relever et continuer l'ennonciation de mon super programme que j'avais préparer toute l'aprés midi.
La solution sera la 3ieme. Vous auriez vu la tête qu'il a fait lorsque je lui ai dis qu'on allait petit déjeuner au centre ville juste aprés!! "Pourquoi le matin??" me dit il. Parce que je dois être a jeun mon chéri, merci de t'inquiéter de mon manque de sommeil (enfin du tient surtout).
Donc je continue mon programme...aprés le brunch je voudrai aller voir mon exposition de photo.
Il me regarde aucune expression dans son regard ou sur son visage. "OK".
Je lui dis que si il ne veut pas venir c'est pas un problème que j'irai avec quelqu'un d'autre. (C'est vrai il aurai pu montrer un peu plus d'entousiasme à mon petit programme qui change de beaucoup, qui innove nos weekends)
"Non, non, c'est OK". Toujours aucune joies, ou aucun entousiasme...
Peut être que j'en demande trop...Surement, même.
Puis c'est quelque chose qu'il ne connait pas. Peut être qu'il va apprécier...Espérons...

Conseillez moiii, si vous avez des solutions à me soumettre??? Je suis toute ouïe!!!!!

Rêve D'unE auTre ViE....

13h33..."Ma vie ne me plait pas." dis je à ma mère. "Mais quelle vie voudrai tu avoir??" Bonne question, maman. Je n'en sais rien. Envie d'un boulot interessant qui me donne la reconnaissance que j'attends. Une vie personnelle et affective passionnée, sortis tout droit d'un rêve ou d'un conte. D'aimer encore comme quand on aime a 15ans. Envie d'enlever toutes ses questions qui m'obsèdent...est ce que c'est lui? est ce que tu seras heureuse avec, pour toujours? Est ce qu'il a assez de folies pour te faire vivre ce que t'as à découvrir?
Pour l'instant le boulot, c'est pas possible. Je suis encore à l'école et le boulot m'aide à avoir mon diplome. D'accord. Je suis proche de la fin. Mais l'attente est longue quand vous êtes inutile.
La vie personnelle?! Oui y a de l'amour. Oui. Mais il a 24ans. Il faut qu'il arrive à prendre des initiatives. Qu'il soit un homme. Un vrai!
Voilà, l'image que je me fais d'un homme: Le protecteur, le confident, l'aventurier intentiné bad-boy...oui je sais que c'est très utopique, quasi irréaliste. Mais les femmes nous jouons bien plusieurs rôles, pourquoi pas eux??
Je veux qu'il me sorte de ce quotidien pour l'instant pas très valorisant pour moi. Que le weekend il me fasse vivre autre chose. Je suis intéressée par tout et n'importe quoi. La ce weekend, je lui ai dit que je devais réviser pour mes examens la semaine prochaine. Mais je vais voir pour un petit déjeuner au centre, un brunch, tous les deux. On se sera préparé, on aura fait l'effort de sortir. Ca pourra engager des sujets de conversation. J'aimerai aller au théâtre. Ou a des concerts. Donc ce weekend ou celui d'après je vais m'en charger. La solution c'est de lui dire que le weekend d'aprés c'est à son tour d'organiser le weekend à faire des choses nouvelles...

La viE SuiT Son CourT...

7h59...Mon patron n'est pas tout à fait partis...Je suis énervée!!! vous ne pouvez pas savoir!!!! Je veux me faire un café ce matin (je précise quand même que c'est mon petit plaisir...) et je me rends compte de quoi???? Qu'il reste des dosettes de déca!!!! Je n'aurai donc pas ma dose de caféïne qui va m'aider à tenir cette journée!!!!
Il restait une dosette sans emballage, je ne sais donc pas si c'est du déca ou du fort (en même temps je sucre tellement mon café que je ne peux pas savoir)

Mon weekend??? horrible. Affrontements entre l'homme et moi. Toujours la même chose. T'as rien prévu ce soir? me dit il. Mes yeux pleins d'espoirs je lui dit non. On va voir untel et unetelle? Déception totale, pleurs, il comprend rien à rien. Voilà. Il est prévenu. Alors pour l'instant je vais me contenter de ce que j'ai avec lui. Mais je me connais et comme je lui ai dit. Les sentiments vont s'estomper et si y a quelqu'un qui me plait à coté...à ses risques et péril. Je veux vivre, qu'il me fasse vivre, qu'il me fasse découvrir des choses. Il est définitivement comme l'Ex. C'est moi qui mène la danse.
Je verrai bien...

A noël, je lui offre un coffret extreme, il voulait faire un saut en parachute...encore une fois, ça va être une bonne surprise et moi j'aurai toujours pas mon weekend tant attendu... Mais bon, je lui dois tellement d'argent que 200euros pour noël ça va.

C'est ça ma vie?? une perpétuelle déception??

Je vous parlerai de mes autres qualités lors de notre entretien d'ici une heure ou deux loll.......

HoMMeS...SeX AnD OrGaZZZmE...

8h25...hier soir, l'homme est rentré, alors qu'il était en déplacement et qu'il devait rentrer aujourd'hui. Qu'en dire?! Rien. Malheureusement il n'y a rien à dire. Il était fatigué. Il s'était pas rasé. J'étais fatiguée aussi. Puis il me gonfle simplement. JE crois que je suis entrain de me planter.
Pourquoi?!
Cette vie ne me plait pas. Quelle vie me plairait? Que mon homme me fasse des surprises. Qu'on rigole. Que sexuellement ce soit le top du top!
Sexuellement, j'ai tellement peur d'être déçue...que je suis énervée, que je préfère m'abstenir. Il faut que ça change. Oui, sexuellement je suis une fille qui a besoin d'avoir un orgasme à chaque rapport!! Les hommes ont du mal à comprendre que si on atteint pas l'orgasme c'est comme si eux n'allait pas jusqu'au bout.
Bref, les hommes et leur égauts surdimenssionnés...je n'arrive pas à dire lorsque ça va pas ou lorsque je ne suis pas satisfaite et avec l'égaut de mon homme, je peux vous dire que c'est normal que j'ai du mal!!!
Mais aujourd'hui je m'en fous de son égaut de merde!!!

Enfin c'est vendredi, a 10h je conduis, je travail cette apés midi je travaille quand même et ce soir aquagym (faut se défouler un peu)

Que de QueStions...

9h48...ma journée avait si bien commencée malgrés le petit soucis avec l'homme. Mais là, pas avoir de nouvelles alors qu'il est bientot 10h...ça commence à me ronger de l'interieure. En ce moment, je sais que je suis insupportable. Que j'ai peur de l'engagement, de me replanter, de me retrouver dans un cercle vicieux...MA vie est une perpetuelle remise en question et je ne peux pas faire autrement. Si j'essaie d'éviter d'y penser, mon subconscient se charge de me le rappeller la nuit.
Exemple: mon ex belle soeur. Pour moi c'était réglé qu'il ne fallait plus qu'on se voit, que ça ne m'apporterai rien de bien, que ce n'était pas naturel de se voir...
Et bien depuis 2 semaines, je rêve d'elle toutes les nuits et je m'en souviens de mes rêves!! C'est toujours des explications. Je retrouve chez elle, ou dans un endroit que je ne connais pas, on se retrouve pour parler. Je lui explique bien le pourquoi du comment j'ai réagi comme ça. On pleur et je me réveille.

Pour moi, cette histoire était réglée. Donc je sais que si j'en rêve c'est que ça ne l'est pas. Pourtant...Enfin je ne sais pas quoi faire du tout pour ce problème. Avec le temps ça passera j'espère...
Pourquoi tant de questions?! Pourquoi tant de remise en question?? pour je n'arrive pas à faire ma vie normalement sans me poser de questions???

Pourquoi quand je suis avec un homme je le prends pour mon ennemi? pourquoi??? Je me rends compte que je ne dois pas avoir confiance pour me jeter à corps perdu dans une relation. Avec l'homme, ces que des affrontements! J'ai tellement peur d'être déçue...Et du coup je le suis.

Vivement vendredi prochain pour voir le psy.........

LEs hoMMes...LeS FeMMes....

8h14...Des matinées comme je les aime...Me voilà au travail, seule dans mon bureau à boire mon café...Et bien oui, Mesdames et Messieurs, même si je n'ai rien à faire ou quasiment rien à faire au travail, tout compte fait j'en profite. Comme ma mère me disait avant hier : "Profites-en de rien faire!! De pouvoir te la couler douce!! Ca va pas durer!!" Ce qui est tout à fait exact!! Le bémol de ma belle journée ensoleillé?? l'homme....

Avec l'homme ce n'est pas la joie. Il est en déplacement comme vous le savez. Et malgrés qu'il ne soit pas là...c'est toujours pareil. C'est moi qui envoit des messages, c'est moi qui prends mon joli téléphone pourri pour savoir comment ça journée c'est passé. Sinon Mr de ne le ferai pas! Je le sais c'est arrivé!! Même pas un texto avant de dormir!! Si ça c'est pas de l'acquis pour lui, faut me dire ce que c'est!!!!
Alors hier soir, en allant me coucher, je l'ai appellé pour lui dire!! Mais attendait...je vais pas lui faire une scène quand même!!! Qu'il me dit!!! Plus un mot pendant 10min (ou 5) j'ai raccroché! Ce matin aucun appel de Mr...Il a toujours rien compris...
Je lui envois un message ce matin : "Preuve que tu comprends rien. Pas 2message, Pas un appel, ça vient toujours de moi. Pour toi c'est acquis, il n'y a aucune surprise, c'est la routine. Merci bonne journée."
Et biensur, aucune réponse!!

Ma mère me dit de ne pas attendre que ça vienne d'eux, comme elle les appelle...comme si c'était des espèces animales étranges, venu de "Mars" (et oui et nous de "Venus")
Seulement on est d'accords que si notre quotidien est d'avoir des petites attentions pour nos hommes (bien s'habiller, se maquiller, préparer un bon petit repas...) que ça vienne toujours de nous les femmes, tout d'abords ça nous lassent!!! Et surtout, si par malheure il y a un autre homme qui nous fait du gringue, qui joue la carte de la séduction, qui par conséquent décrocherai la lune pour nous mettre dans leur lit ou pour une grande histoire, peut importe!!! comment pourrions nous résister??
C'est seulement que eux ne s'imagine pas ce genre de choses!! Pourtant nous en ce moment c'est le sujet d'actualité autour de nous. Mais croyez vous que ça le ferai réagire??? PAS DU TOUT!!!

Que faut-il faire??? JE vous le demande!!!

Fière.......

12h20...hé oui aujourd'hui j'écris qu'a cette heure ci!! J'ai été overbooké ce matin!! Mais parlons plutot du pourquoi je suis fière...Hier (nous ne parlerons pas de la grève et du fait que je n'ai pas été à l'école parce que la niveau fièrté pas du tout) mais...hier soir je suis allée seule comme une grande à mon 1er cour d'aquagym!! Je ne connaissais personne, j'étais seule et pourtant j'ai trouvé ça génial! Le cours était sympa et pas trop dur (en meme temps c'est de l'aquagym...) ça doit d'ailleurs être pour ça que j'ai trouvé ça si bien!
Juste après j'ai mangé avec ma mère, en tête à tête...On a beaucoup parlé, ça fait du bien.

Ce matin...la panique. Il fallait que je ramène des papiers a mon lycée pour les inscriptions au BTS (dernier délai ce matin!!) JE vais donc au travail à 8h (meme avant) je fais les photocopies, 2 devis et hop c'est l'heure que je m'en aille!! Biensur, les bus...Lorsque je suis arrivée au lycée, il me restait 10min pour donner les papiers et reprendre mon bus!! Heureusement la grève n'est plus d'actualité aujourd'hui chez nous (normale hier les chauffeurs n'ont pas suivit le mouvement ou très peu) et à 10h j'avais 2h de conduite!! Panique!! Vite, vite, vite et j'y suis arrivée!! Doublement fière de moi!
Mes heures se sont bien passées...mais j'ai peur. Peur de me rerechier ce permis!! En plus c'est plus dur maintenant. 2 manoeuvres, 2 questions et l'examen dur environ 30min. La LUTTE aucunes erreures en 30min avec la panique, la pression????!!!
Enfin c'est dans pas longtemps et il va falloir que j'assure!!!
JE sais pas comment ça c'est passé pour vous mais moi pour ça je suis nulle!!!
Enfin on ne va pas me remettre le moral a Zéro alors que je reprends MA vie en main (reprendre?! ou prendre?!)

Prochain cours : VENDREDI!! et pour l'aquagym et pour la conduite!! ET je vais m'y tenir!! Et surtout le faire bien!!

EnVie De PartiR...

8h33...Une bonne nuit de sommeil (21h00 au lit) vous remet la machine en route!! Heureusement, l'homme revient aujourd'hui. Cette aprèm, rangement, coiffeur. En ce qui concerne le weekend, REPOS et DEVOIRS seront les mots d'ordres. Il faut que je me reprenne en main et là ayant passé une nuit récupératrice qui m'a fait un bien fou (pour moi c'est un miracle!!) je peux faire fasse à mon quotidien!!

10h08...oui le patron est revenu et j'ai pris juste après qu'il soit partis ma pause "Tel copine" pour raconter des idioties et nous rendre compte que notre vie est toujours la même.
Le réconfort étant que je fini à midi seulement je vais finir à midi pour rien faire de mon weekend. J'ai dit REPOS parce qu'on ne peut rien faire d'autre. Enfin du moins moi. Je ne me vois pas lui dire : "Chéri?? on part en weekend tous les 2??" alors que j'ai pas un rond, que je suis fauchée et donc que ce serai à lui de payer... J'aimerai qu'il prenne l'initiative. Ce n'est pas comme si je lui en avais pas parlé, d'un petit weekend pas cher...mais ce n'est pas dans ses priorités apparement.

Verdict'...

9h24...LE verdict est tombé...Les impots se sont plantés!!! Je n'aurai pas à payer les 770€!! En effet, Messieurs et Mesdames n'ont pas pris en compte ma déclaration des impots sur le revenu, ce qui fait qu'ils n'avaient pas tous les éléments necessaire pour faire "ma déclaration qui me correspond"  On dirait un slogan!!

Donc c'est bien ça, étant donné la superficie de mon logement et le salaire que je touche en étant en contrat pro ce n'est pas mirobolant...Je devrais payer mon de 500€ de taxe. Enfin ne crions pas victoire avant. Il a donc fallu que je fasse un petit courrier leur indiquant qu'ils avaient fait une erreur tout en étant très gentille et très polie... Malgrè que.....c'est énervant parce que je n'ai pas dormi de la nuit pour ça!!!

Pinaise plus de peur que de mal...Je vais peut être m'en sortir...