AvEnIr PrO...ViTe!!!!!

10h51...ça y est!! (non le boss n'est pas venu ni passé...) J'ai regardé les offres d'emplois...et je baverai presque devant. Chargée de clientèle, chef de projet...pffiouuuu. Des jobs qui me font totalement perdre la tête!!
Je me suis même permise de répondre à l'une d'elles...c'est pathétique je sais mais pour voir...Même si on me demande (par un miracle) un entretien, j'irai quand même. Tout en sachant, que je ne pourrai en aucun cas partir de cette foutu entreprise qui me les Bri**. POURQUOI??? Je n'aurai jamais du aller regarder sur ce site!!

Il me tarde tellement l'année prochaine...partir de ce job pourrave et tenter ma chance partout pour voir ce que je donne!! En faisant bien attention de ne pas me griller.....le milieu de la comm...

JouRnéE EtRanGe...

8h09...vous n'allez jamais me croire. Là, c'est fort!! Ca dépasse l'entendement! J'arrive au boulot à 7h30 (normalement j'embauche à 7h45) je me fais mon café (je me suis dis, avec les ouvriers, je ne vais plus en avoir si je me dépêche pas) je me suis réjouis qu'en arrivant il n'y avait personne, sur tout le long du trajet pour venir je priais qu'il n'y ai personne ce matin! J'arrive, pas un ouvrier, pas mon patron! Cool me suis je dis. Je reprends donc. Je bois mon café, 8h45, toujours personne, 8h00 non plus. Même pas mon patron...il est exactement 8h13 est je suis seule!! Alors je veux bien, le patron vient que le matin avec les ouvriers, me donne le peu de choses que j'ai à faire et le revois que le lendemain matin pour le même rituel. Mais là!! qu'il ne prenne même pas la peine de venir me voir, de m'appeller pour me dire qu'il n'est pas là?! Je n'en reviens pas!!
Pour le coup, je vais encore plus m'ennuyer aujourd'hui!!

BoSS + BoSS PaS....

9h58...Le boss est là. Comment vous expliquer à quel point c'est horrible lorsqu'il est là?? Il est dans son bureau, fait des métrés...je m'étais gardée 2 factures à faire pour m'occuper quand il est là, mais en 5 petites minutes ça été fait. Je ne vois pas ce que je pourrai faire a part écrire que ça m'ennui fortement!!
Je vais devoir faire semblant de bosser...vite qu'il finisse!! Vite qu'il parte! Je préfere être seule, regarder mes mails, mes magazines sur le net...la je suis quand même limitée!!
Bon je retourne dans ma mascarade...

L'ApRèS NoEl...

8h27...Etre au travail un 26 Décembre, je dois dire que c'est difficile. J'ai du mal à ouvrir les yeux correctements malgrè le café.
Bon que dire de Noël?? beaucoup de nourriture, de cadeaux, d'alcool, de repas...Mais plus aucune magie. Malgrè ma petite cousine (la seule qui à des étincelles dans les yeux à l'approche de minuit) je n'ai plus de pincements au coeur, que j'avais jusqu'a l'année dernière. Cette année rien. Pourquoi?! Aucune idée. Plus d'illusion. Vous savez ce qui me perturbe le plus??? c'est que cette année, le 24 au soir, il y avait mon père dans la famille de ma mère. Du coup on était tous les 4. C'est génial!! Alors que mes parents sont divorcés!! Je pensais pleurer, être émue. Mais non rien, je vous dis!!
J'étais fatiguée, pas envie...Je me demande bien ce qui a pu m'arriver!!
Qu'est ce que j'ai été gatée...Dans ma famille mais aussi dans la famille de l'homme et meme dans la famille de l'Ex!! Oui la mamie de l'Ex est venu me voir à mon travail, elle vit juste derriere, pour me donner un cadeau (des serviettes gants très très joli) et dans la famille de l'homme...des tas de cadeaux, écharpes, ceinture, kit pour ma console de jeu, maquillage, stylo....et j'ai du en oublier. Ca m'a mis mal à l'aise. L'homme n'a rien eu par ma famille...Même pas par mes parents. Je sais qu'il comprend (mes parents n'ont pas du tout le même rythme de vie que toutes les personnes dans ses 2 familles respectives) c'était très gentil de leur part c'est sur, mais c'était génant.

Quand je pense que la semaine prochaine, c'est le nouvel an...encore de l'alcool, encore un repas...et surtout le bilan!! Remarque peut etre que ça ne me fera rien cette année, comme noël qui sait??? Espèrons...

AvenIr TerNis...

10h33... " vous êtes très mature pour votre age Mlle Allysiris, avec ce que vous avez vécu c'est normal..." voilà une des phrases dites par le docteur qu'on ne veut pas voir pendant très longtemps, jusqu'a ce qu'on ne puisse plus avancer.
"Avec ce que vous avez vécu, vous êtes armé pour l'avenir, c'est bien!! vous savez tous les pièges à l'avance!!!!" me dit elle avec plein d'enthousiasme.
Pendant que moi je lui dis que je sais que je me marierai, que j'aurai des enfants, mais que je sais que je divorcerai... La doctoresse pas choqué du moins du monde me répond " Et oui, vous au moins vous êtes lucide!!"
Est ce que j'ai bien entendu??? LUCIDE????
Elle a un raisonnement et plus que correct. En effet, quand je lui ai demandé alors pour quelles raisons je me marierai et ferai des enfants en sachant pertinement que ce sera un échec. Elle m'a seulement dit " pourqoi ce serai un échec?? ce sont des moments de la vie qu'il faut découvrir, vivre à fond, vous ferez des enfants et vous marierez avec un mec génial, c'est possible que vous restiez avec...mais vous le tromperez surement. vous êtes une femme qui aime les sensations fortes, la passion..."
Et oui Je suis d'accord avec tout ce qu'elle m'a dit. Seulement moi j'aimerai avoir des illusions encore sur cendrillon, le prince...l'amour éternel...
Pour elle, j'ai de la chance de pas avoir les désillusions à 35/40ans avec des enfants...(comme ma mère peut etre?! mais c'est une autre séance...)

SacRéE SoiRéE....

8h22...Ahh ça fesait bien longtemps que je n'avais pas eu la satisfaction de venir au travail, de savourer mon petit café devant l'ordi accompagnée de mes mails...
Aujourd'hui, factures, devis à la pelle et tant mieux...Même si ça ne va pas me tenir toute la matinée...Je me sens quand même un peu plus utile.

Hier soir, Sacrée soirée de retour...De bons souvenirs, de bonnes surprises, émouvantes. Oui je fais partis de ses filles là!! Qui aiment toutes les choses nia-nia mais pas trop non plus. Mais j'aime tout ce qui me rappelle mon enfance et ma période ado.

J'aime tout ce qui me rappelle ses périodes et en contre partie, j'ai coupé les ponts avec la plupart. Oui comment évoluer avec des personnes qui me retenaient dans ce passé, si lourd, si douloureux jusqu'a si peu de temps.
Mon Ex Belle soeur, m'a déçu comme vous avez du le comprendre dans le mail que je lui ai envoyé. Je n'arrive pas bien à m'exprimer. Je ne sais pas non plus par où commencer. Pourquoi je ne lui en ai pas parlé sur le moment? parce que c'était trop douloureux. Que j'ai peur de me mettre à nu. J'en parle beaucoup avec ma psy. Il faut que je me détache des choses pour pouvoir faire face. Etre objective sur ce qui m'arrive. Facile à dire...Lorsqu'on nous fait du mal, il est difficile de dire les choses calment et explicitement.
J'ai regretté de ne pas m'être expliqué lorsque j'ai su qu'elle avait souffert de ma réaction. Je pensais qu'elle souffrait par rapport à l'homme et non par rapport à moi. Que ce qu'il l'importait été qu'elle continue a le voir à lui.
Je me suis toujours dit que si je n'avais pas été avec l'homme on aurai coupé les ponts depuis bien longtemps. Je sais que tout ça, ceux sont des suppositions, mais j'en étais perçuadée. Jusqu'a ce qu'on me dise le contraire.
De savoir que je lui avais fait du mal je n'étais pas fière. Oui elle m'en a fait...Et aujourd'hui peut être que je lui trouve des excuses parce que la douleur s'est attenuée. Parce que je sais que je l'ai fait souffrir.
Le défaut qu'elle a eu a été de me culpabiliser. De m'en mettre "plein la tête" a chaque fois qu'on s'est revu. Que j'ai pas supporté sa franchise, parce qu'elle n'était pas à ma place. Parce que c'est facile de voir les choses noir et blanches quand on ne sait pas de quoi on parle.
C'était facile de penser que j'avais juste à décider qu'on se revoit tous ensemble, que c'était OUI ou NON POINT. Non ça ne se passe pas comme ça. Lorsqu'on s'est revu quasiment tous ce n'était pas voulu. Je n'ai pas pu faire autrement et je vous rappel l'effet que ça m'a fait, ça été l'horreure. Culpabilité, surtout pour l'ex d'accords, mais perdue dans ce que je devais faire, pouvais faire...

Enfin, aujourd'hui je suis prete à m'expliquer pour tout et avec tout le monde de mon entourage pas que pour cette histoire, avec mes parents...ma famille...
Je dois me dire que ce n'était pas voulu...enfin je ne pense pas.
Il faut que je fasse taire mais vieux démonts.

Je suis une femme très mure pour mon age me dit la psy. Que c'est un avantage sur tout le monde...je ne vois pas comment ça pourrai etre un avantage...J'ai eu tellement d'échec que je n'ai plus aucune illusion...Je sais ce qu'il doit se passer et apparement savoir les pièges avant ça aide... Explications plutard...

Les Cours...

10h56...le mardi, c'est permis!!! Me voilà encore un mardi chez moi. Oui je sais je devrais être à l'école. Mais le mardi je peux pas, c'est plus fort que moi. Déjà, il fait froid. Pour sortir de mon lilt c'est une lutte à livrer contre moi même et le pire sont les cours et les profs qui m'attendent le mardi. La matinée pourrai bien servir étant donné que j'ai Anglais. Seulement c'est de 8h a 12h et honnêtement je peux pas arriver à cette heure là. L'économie Générale c'est le pire de la journée parce que le prof ne vaut absolument rien. On a pas de cours, on fait des exercices sans leçons...et en Eco quand on comprend pas c'est pas facile de faire un exercice. Un exemple???
Faut il réguler les marchés financiers???
Enfin sans parler de ça. J'ai un devoir cette aprés midi en expression visuelle sur la chaine graphique. Je n'ai eu aucuns documents...Comment je vais pouvoir faire le devoir?? Et enfin, économie d'entreprise et droit...un prof voyons comment expliquer?? c'est une ressemblance entre Mister Bean, et Monk. Il est magniac...il est répugnant... Et le pire du pire, c'est qu'il interroge un éléve à chaque cours. Il l'oblige à se lever devant tout le monde pour l'interroger sur les cours passé des 2 matières...Horrible!!
Donc non je n'ai pas trop changé...Quand le prof ne me plait pas...j'ai du mal. Puis mince, c'est le dernier jour de cours de l'année, aprés ce sont les vacances!!!
Donc je m'en fous l'année prochaine je serai pleins de bonnes résolutions!!!

Alcool quand tu nous tiens...

04h25... Je rentre de soirée. Ou de boite de nuit. Oui j'ai bu. Plus qu'il ne faut. J'étais avec un couple d'amis et l'homme n'était pas là. J'ai passé une bonne soirée. Je me suis rendu compte que je plais encore...Ca fait plaisir.
J'ai dis à S. que j'ai envoyé un mail à mon Ex Belle soeur hier. Elle comprend et me dit qu'elle va me répondre. Je sais pas si j'ai envie qu'elle me réponde. J'ai une certaine pression.
Je rentre et l'homme regarde Jericho à la télé, encore une série... Il n'a pas voulu sortir. En même temps la boite de nuit que c'est...je comprends.
Je me pose tellement de questions...Je suis une torturée du bulbe comme dirai ma mère. Explications plutard je ne vois pas ce que je pourrai dire de plus... Merci l'alcool...

ExplicationS...A Mon Ex BeLLe SoEuR...

2h08...le mail que je viens d'envoyer à mon Ex belle soeur...

Je viens d'envoyer un message sur ton ancien portable. Parce que je sais que c'est ton ancien portable, que tu ne le recevra pas et donc que c'est plus facile...
Donc oui je suis lache. Dans ce texto, je t'écris ceci : " Ce soir je viens de comprendre que j'avais besoin de t'expliquer des choses. Peut etre parce que j'avais trop de culpabilité jusqu'a maintenant peut etre parce que je t'en veux de certaines choses qui on peut etre rien avoir avec toi aujourd'hui. c'est peut etre parce que c'est plus facile d'etre loin de toi parce que je l'ai décidé... mais pourquoi je pense toujours à toi? pourquoi?? pourquoi j'ai peur que tu reçois ce message??"
Je vais partir dans de longues explications et peut etre que tu n'auras pas envie de les lire et je comprendrais. Et si tu ne réponds je comprendrais aussi tu le sais.
Lorsqu'on sait revu, je pense que c'était trop tot. A chaque fois qu'on se voyait, je repartais ou tu repartais et je pleurais. Ne me demande pas pourquoi aujourd'hui pourquoi maintenant, je n'en ai aucune idée quoi que...peut etre parce que maintenant j'ai pu prendre ma vie en main sans les reproches, sans le poids lourd de ton regard. Le regard de quelqu'un qui croyait en moi et dont j'ai delaissé. Délaissé parce que je devais avancer pour moi, pour moi seule. Oui j'ai été égoïste pour que je construise ma propre vie.
Le passé me rappel beaucoup de choses comme m'occupait de vous. Me soucier de ce qui t'arrivé dans la journée, vous faire à manger. Ma vie à ce moment là tourné autour de toi en particulier, bien plus qu'autour de ton frère. J'ai eu la grande dèception que doit avoir une mère lorsque son enfant part de la maison pour un homme, que je n'ai pas comprise (ou pas voulu comprendre) je pense que si j'ai eu le besoin de partir de bordeaux avec ton frere a été en partis parce que tu partais de la maison pour antony et que je devais faire face à mon couple seule sans toi, comme un enfant qui quitte le nid. Dur réalité quand on a que 22 ans.
J'ai du me sentir délaissée, abandonnée même.
Peut importe je t'en ai voulu. Je le reconnais aujourd'hui. Je t'en ai voulu parce que pour moi je t'avais donné beaucoup et j'ai eu peu en retour. Au final, je me dis que c'est normal, tu as fait ta vie.
Lorsque je me suis mise avec Ben, je sais que tu m'en as voulu et comment t'en vouloir?? c'était une réaction normale. Mais a chaque fois qu'on s'est revu, des reproches, des pleurs souvent pour moi. Ne pas savoir quoi te dire, quoi te raconter. Je pensais même que tu me voulais du mal. Je ne pensais pas pouvoir avancer avec toi a mes cotés avec le lourd passé qu'on avait.
Je me voyais pas te raconter certaines choses, puis je t'en voulais tellement de m'avoir abandonné...c'est tellement puéril aujourd'hui...j'en ai honte.
Le mail que je t'ai envoyé je l'ai encore. Je n'ai jamais dit que tu ne devais pas te marier ou avoir des enfants, ou que tu n'étais pas prete pour ça. Je veux que ce soit clair. J'ai simplement dit, qu'au lieu de régler tes comptes sur msn en mettant des messages comme ça, appel et règle les. Ce sera plus clair. Parce que Oui j'ai pris ça pour moi. Que ce soit pour moi ou pour n'importe qui d'autre, il ne faut pas laisser le doute.
Pour ton mariage, oui j'ai pleuré. Oui pour moi ma petite joanna se marie et je n'ai pas le droit d'etre la. Peut etre que ça aussi, ça m'a influençait sur ma décision de couper les ponts avec toi. Peut etre que c'était plus simple de mettre un terme à notre pseudo relation, que de continuer à te voir et ne pas pouvoir assister à ton mariage, a ta vie. Parce que oui il était improbable que je sois présente. Trop d'appréhension, de pression, par rapport a ton frere, a Ben, a ton père, à ta famille tout court.
Jusqu'a présent je ne trouvais pas les mots pour te l'expliquer. Aujourd'hui je les ai, donc je me dois te les exprimer; Parceque malgrès tout tu es quelqu'un d'important pour moi et j'espere que tout ira bien dans ta vie que tu réussiras tout ce que tu entreprends. Ca fait des mois que je reve de toi et que j'ai rarement de nouvelles de toi parcequ'en demander me ferai trop de mal.
Mais au final je serais toujours là pour toi.

Rien a dire de plus. Je suis bien après ça. J'attends rien. Au moins j'ai dit ce que j'avais à dire...Je suis soulagée et elle aussi si elle lit ces quelques lignes.

Allysiris et ses Amis "LeS ChOiX"....

8h12...j'ai dit "amis"?! non les choix sont mes ennemis..."Faire un choix c'est renoncer..." d'où mon problème d'arriver à en faire. Je suis une éternel indécise. Je n'ai pas envie de renoncer à quoi que ce soit!!
Je parle de choix, suite au commentaire de Papillon qui me dit à la fin de son commentaire que c'est peut etre pour moi l'heure du bilan et des choix...
Malheureusement, le bilan je le fais sans cesse. Tous les jours quasiment. A chaque fois que je doute de moi, de ma relation, de l'Homme...
Faire des choix pour moi relève d'une épreuve quasi insurmontable. Je vais avoir envie de faire des choses mais toujours y mettre une reserve et donc me poser une question (enfin plusieurs) qui va me faire douter. Je suis pourtant une battante, qui pour certaines choses sait exactement où je veux aller, lorsque ça n'implique que moi. Quand il s'agit de l'homme (avec l'ex c'était pareil) de la vie à 2, j'attends tellement après lui qu'à ce moment là faire des choix sont impossibles pour moi.
Si un jour on se sépare, il faudra que ça vienne de lui ou que je ne l'aime plus. Ce qui est difficile étant donné que je serais toujours attendri par lui.
On y est pas et pourtant les questions se bousculent. Encore hier ça c'est mal passé. Seulement là je lui ai dit que je songeais vraiment à le quitter. Je pense qu'il en comprend pas. Je ne vais pas me répéter 10 fois. Il me fatigue. Tous les soirs de la semaine, je n'ai pas pu faire à manger convenablement. Il rentre du judo, il n'a pas faim, OK. Le lendemain, je lui demande si il veut pas aller chercher une bouteille de vin et une entrée pour qu'on se fasse un bon repas tous les 2 (confit de canard, frites) il est fatigué, il s'endort, OK (et encore j'ai fait la gueule parce que manger de la vache qui rit sur des biscottes au lieu d'un confit :@ je ne riait pas). Hier, il rentre du boulot, il va boire l'apéro chez ses grands parents, je pensais qu'en rentrant il serai passé par le supermarché prendre ce qu'il fallait, mais il est rentré a 22h passé!!! Alors là, NON!!! Donc oui je songe vraiment à le quitter parce que me prendre la tête pour un con ça suffit.
Il est venu se coucher, avec des je t'aime, des mon coeur, mon amour...des bizoux. Je l'ai repoussé et il vaut mieux qu'il s'habitu, je vous le dis!!!
Donc je ne prendrai pas de décision, ne ferai aucun choix avant qu'il se soit bien foutu de ma gueule, qu'on arrive à un point de non retour.
Mais j'arrête pas de me dire, que je ne suis pas venu vivre avec lui pour si peu de temps, pour que ça se finisse comme ça si vite. Je regrette tellement ce choix (voilà pourquoi je n'aime pas faire des choix) j'ai renoncé à mon appartement à ma liberté...
Avec tout ça je ne suis pas en forme. Je n'aurai pas mon bts c'est sur. Je me rends compte que je me laisse trop envahir par l'homme. je ne peux pas me mettre au travail si j'ai la gorge serrée, si je lui en veux. Je ne pense qu'a ça.
Quelle erreure........ Pourtant il a su jouer un rôle parfait au début, comme tous...