BomBarDemEnT...

Je vais me coucher, hier soir, je lui envoi un message lui demandant de venir se coucher maintenant afin qu'il ne me réveille pas. Il vient se coucher, et à ce moment précis, je le sens juste à côté de moi, je repense à tout ce qu'il m'a dit, ce qu'il m'a fait...comme la veille, je me relève, je vais sur le canapé...seulement là, crise de larme, d'angoisse,la crise d'instérie arrive...
Dans ces moments là, je ne me contrôle pas. Je pense que je me relève que je suis pas bien et que Mr dort paisiblement dans le lit, sans se soucier de ce qu'il peut m'arriver.
Je vais dans la chambre lui dis des horreurs, pour le fait qu'il ne se lève pas etc... Le prie étant que j'ai du y retourner plusieurs fois avant que Mr daigne se lever!!
Dés le départ, au lieu de se lever, il m'a envoyé un texto, je cite: "viens te coucher amour..."
Non mais je rêve!! Un texto!!!
Je vous passe les détails, de lorsque j'ai fait mon sac (pour aller où? on sait pas) ou j'ai  parcouru l'appartement à la recherche de mes affaires (j'ai remarqué que ça me calme) pour qu'au final, Mr se lève, vienne prêt de moi et me dise : "calme toi...je m'inquiète pour toi."
Je peux vous dire que lorsque j'ai entendu ça, j'ai pas pu m'empêcher de rire. Je suis super mal, je n'arrive pas à me calmer, je pleure à en vomir...il ne m'a même pas demandé ce qui se passait, pourquoi j'étais dans cet état, ce que je lui ai gentiment rappelé. Vous pouvez pas vous imaginer ce qu'il m'a répondu...
"Pourquoi je te demanderai ce qu'il y a? y a rien! Rien du tout! Tu sais pourquoi t'es dans cet état?? non! et il est 2h du matin c'est bon!"
Je n'ai jamais eu aussi peu de considération pour quelqu'un. Il me prend carrément pour une folle qui se met dans des états pas possible pour rien! Au lieu de se remettre en question et de se dire qu'il y est peut être pour quelque chose dans tout ça!
Il s'est relevé après ça. Pour me dire de venir me coucher. Je ne lui ai pas répondu. Je ne pense même pas qu'on puisse discuter. Je suis braquée à présent. Comment pourrai-je avoir envie de parler de mes problèmes ou de nos problèmes avec un homme qui pense que je pète les plombs pour rien???et qu'il ne faut surtout pas me demander ce qu'il se passe?
Je me suis rarement sentie aussi humiliée dans ma vie. Peut être par ma mère quand j'étais plus jeune. Le rabaissement, l'humiliation, l'enfoncement...
J'ai jamais autant eu envie de me casser de cet appartement. Rien que de me savoir ici je pleure. Rien que de savoir que dans moins de 2h il sera là me fait déjà pleurer. Le silence qu'il va y avoir quand il va rentrer me pèse.
J'ai l'angoisse. Je ne me vois pas du tout redormir. Je sais que ce soir pour me coucher ça va encore être une lutte. Je vais devoir essayer de penser à autre chose, le temps qu'il sera sur le canapé. Peut être même qu'il ne viendra pas se coucher de peur que je reparte. Mais au final, on aura pas parlé, je serai donc toujours aussi mal.