Profil bas....

Il faut que je prenne mon courage à deux mains comme on dit. Il faut que l'on parle calmement. Mais j'ai peur. Peur qu'il se braque. Qu'il ne veuille rien faire pour que ça avance. Peur d'être rejetté aussi.
Je lui demande qu'une seule chose, c'est de m'aimer. Et je l'aimerai en retour. Qu'il est de la considération pour moi. Que je sois une personne importante et de bien à ses yeux. C'est vrai qu'il peut me reprocher ça lui aussi. Je m'en rends compte maintenant. Je ne suis pas très démonstrative dans mes paroles mais beaucoup plus qu'avant dans mes gestes. Je demande des calins, je vais vers lui...Choses que je ne faisais pas avant.
Peut être lui en faut il d'avantages? Est ce que je suis prête pour ça?

L'écorchée vive voudrai enlever sa carapace???

Non je n'ai pas de carapace avec lui enfin tout dépends de quand on parle. Au quotidien, oui j'en ai une. Mais lorsque ça ne va pas entre nous...je craque, je n'ai aucune fierté en amour.

Il faut que je lui dise que je l'aime, que je veux que ça s'arrange, que je me suis sentie abandonnée, rejettée. Mais si il me prend de haut?? j'ai tellement peur de ça. Ca me mettrai 6 pieds sous terre. Je ne veux pas de ses pics sangulants...Je ne veux pas de son regard noir, je ne veux pas de ses "je sais pas, je sais pas, je ne sais pas quoi te dire, que veux tu que je te dise??"
Je veux que se soit constructif et que ça avance, même si ce n'est pas dans le sens espéré...faut que je prenne le risque.

La Rupture

Je redoutais ce moment...Le moment où j'allais devoir écrire les lignes qui vont suivre. Redoutées parce que douleureuses et lorsqu'on écrit, les situations prennent tous leurs sens.
Avec l'homme, c'est fini. Je n'arrive même pas à écrire l'histoire. J'ai peur de m'effondrer pour ne jamais me relever. Il m'a délaissée, abandonnée et rejettée.
Comment peut on être amoureu comme il l'a été et changer de visage comme ça?! "Attend il de moi celle que je ne suis pas?" (référence musicale "A ma place" Bauer, zazie)
Le pire est qu'on vit toujours ensemble. Que c'est très très dur. On se voit, on peut pas se toucher, plus aucun contact. Et non le pire serai de déménager...Ca fesait que 3 mois qu'on vivait ensemble...J'ai acheté des meubles dont je ne sais plus quoi en faire...
COMMENT PEUT IL ME FAIRE CA??????????????????????

AcTiOn...RéAcTiOn...

Travail...Un spot publicitaire pour mon entreprise. Je veux pas faire de la publicité sur ce blog donc je dirais juste que c'est une entreprise de peintre. Nous faisons de la rénovation, du neuf, revetement sol et mur...Je dois réaliser un spot publicitaire pour le cinéma. Mon boss a pour objectif d'élargir sa clientèle de particuliers. Et c'est normal.Les particuliers ont peu se lâcher (comme on dit) sur les prix. Avec les autres organismes avec qui ont travail, c'est eux qui nous imposent les prix!!
Bref, le budget est très minime et dans tous les cas pour ce genre de services je n'ai aucune idée créative. Nous partons pour l'instant sur une spot de 10 secondes. Nous pourrions faire un montage photo, en visuel l'adresse, heures d'ouvertures, contact et en voix off tout ce que nous proposons comme service.
J'ai contacté un copain, qui lui pensait plutot à une fiction de 30 secondes. Le budget n'est pas le même dans ces cas là. Parce qu'il faut filmer, il faut faire le montage, scénario, sinopsis, avoir des acteurs...et pour les services que l'on propose...je ne vois pas trop l'intêret.

Le restaurant avec qui j'ai déjà fait une petite soirée, m'a recontacté. Je dois trouver une boutique glamour chic, pour organiser un défilé de mode dans le restaurant, pour présenter la nouvelle collection de la boutique.
Je dois faire le tour de la ville pour trouver LA boutique idéale. Il a déjà réalisé un défilé dans son restaurant.
Avec la boutique honoré regardez ça! ça vaut le détour!!

http://www.boutique-honore.com/

Je ne sais pas comment je vais pouvoir trouver mieux...

BtS.....

Travail...c'est dingue de n'avoir que ça à faire...je vais donc pouvoir différencier par note chaque sujet qui me tiens à coeur. Par lequel on commence?!
Le BTS?? Je précise Communication des Entreprises. A l'origine, c'est vraiment mon truc. Je souhaite bosser dans la pub'. C'est vraiment un métier qui me plaît dans son côté relationnel (même si il peut être hypocrite) dans son côté créatif, dans son côté stressant...son côté prennant...d'organisation...Enfin vous remarquerez donc que je suis vraiment attirée par ce milieu.
Seulement, j'ai 24 ans et franchement l'école...c'est bon. Je n'en peux plus!! Je sature! J'ai drôlement abusé ces derniers temps. Je n'y suis pas allée depuis un moment. Enfin si juste cette semaine. Ils ne m'avaient pas vu depuis un bail comme on dit. Alors qu'au final, je me suis bien rendu compte que c'était pas si horrible que ça. C'est surement parce que ça fesait longtemps que je n'avais pas subi le matraquage qu'est l'école.
Je n'ai plus le droit à l'erreur...plus une absence...Et surtout devenir assidue pendant au moins le temps qu'il me reste avant l'examen.
PRESSION???

ReTouR....

Travail...Du coup reprise de mon blog...la semaine dernière a été une semaine noire. C'est la raison qui a fait que je n'ai pas donné de nouvelles. Je n'avais plus rien à dire. Je suis restée seule chez moi pendant une semaine à ne pas bouger de mon canapé et de mon lit. Ma copine J. était avec moi le plus souvent. J'ai quand même eu beaucoup de visites! Avec J., un soir de la semaine on avait un peu bu, du coup on s'est motivé pour sortir! Et ça été le seul moment de la semaine où j'ai oublié, oublié tout ce qui me fait chier dans cette vie qui ne me plaît pas, qui ne me plaît plus.
Depuis lundi ça va mieux. Il est vrai que j'ai ma voiture, et que pour le moral...c'est plus que necessaire. Je fais ma vie! Je vais au lycée et au travail en voiture, je n'attends plus le bus, je ne me lève plus 2h avant d'embaucher... Je vais voir mes copines quand j'en ai envie...une nouvelle vie!!
Avec l'homme...c'est reculer pour me sauter comme on dit. Je n'ai pas envie de lui parler. Pas envie de me répéter pour que ça me retombe dessus.
Le soucis étant quand même que je ne dors toujours pas la nuit. Je suis sous anxiolitique et anti dépresseurs. En vérité, les anti dépresseurs j'en ai pris 2 et c'est tout. Je n'arrive pas à suivre un traitement et surtout celui là...La semaine dernière j'avais besoin par contre des anxiolitques, pour me calmer, m'enlever les angoisses. Depuis qu'il est rentré, je ne dors plus. Malgré les cachets que je pensais miraculeux...Là je pensais que ça allait mieux, j'ai arrêté les cachets et je pense qu'en réalité j'aurai du augmenter les doses... Je me suis couchée à 3h du matin et levée à 6h45. Levée nikel et là ça va. Je ne peux pas croire que moi je n'arrive plus à dormir! Moi qui aime tant ça. Comment pourrai-je devenir insomniaque? et pourquoi??
Lui, le bts, le travail...LUI et le BTS....c'est une horreure. J'ai tellement de choses à penser que j'en ai la nausée. Les devoirs, les leçons, les dossiers, les actions...Le fait qu'en cours je m'ennuie. J'ai tellement de mal à y aller... Je sais que je ne mets pas les chances de mon côté en étant absente, et en même temps si je n'ai pas mon bts, je pourrai avoir une excuse...
Est ce ça que je redoute? oui je suis comme ça...Je redoute tellement l'échec, que je serai capable de ne pas me présenter... D'esquiver...
Je suis lache et lamentable...
Ma psy me dirai que je me rabaisse, que je ne m'aime pas, que je n'ai pas une bonne estime de moi et elle ne comprendrai pas pourquoi. Parce que je sais comment je suis, mes bons côtés comme les mauvais et malheureusement je vois beaucoup les mauvais.

Ouii c'est permis...

Voilà, ce matin je suis allée à mon heure de conduite, qui c'est relativement bien passé, et enfin passer mon permis. J'ai su que je l'avais obtenu car l'inspectrice en a fait part à mon moniteur parce qu'il y a un problème avec mon dossier...il faut qu'ils le refasse. Donc je l'ai mais je ne peux rien faire tant que j'ai pas le petit papier.
J'ai été contente, enfin soulagée. Mais au final en ce moment je suis tellement mal que je me fous de tout. Jamais j'aurai pensé ne pas avoir de réaction à l'obtention de mon permis.
Je sais pas comment je vais remonter cette putain de pente ou comment je vais sortir la tête de l'eau. Pas grasse à Mr Connard faut vraiment pas que je compte sur lui...

C'esT PeRmiis?

Demain à 10h00 du matin, je passe mon permis de conduire. Je ne voulais pas en parler avant, ça m'aurai mis la pression...
Aujourd'hui je suis allée chez le médecin, diagnostic? Dépression. arrêt jusqu'au 20 janvier.
Aujourd'hui 2h de conduite malgré mon état général j'ai décidé de passer mon permis coûte que coûte!! Je pars pas avec un bon moral...mais bon. Les heures se sont bien passées dans l'ensemble. Demain matin je reconduis juste avant 1h. J'ai un peu la pression, mais je vais prendre mes cachets et me mettre au lit (cachets miraculeux qui enlèvent l'angoisse, le stress...)
J'ai tellement envie de l'avoir ce p***** de permis que ça me rends folle!! Je l'ai déjà loupé 2 fois...oui je sais c'est la honte!! Shame on me!!! Le stress me fait perdre tous mes moyens et surtout ma concentration!!
C'est dans ces moments là que je serai tenter de croire en Dieu!! Pour avoir la fois et prier!! Là aussi honte sur moi!!! Il y a des choses plus importantes dans le monde pour s'en remettre à Dieu...(catéchisme oblige!!) Ce qui me rappelle ma jeunesse (enfance je n'ai que 24ans) lorsque je priais Dieu de faire que mon bulletin scolaire soit correct! Ce qu'on est naïf...et pas que quand on est jeune (enfant) Preuve!!!
Ce qui va être le plus dur...l'attente. L'attente de la réponse qui va arriver dans la boite aux lettres...Remarque j'aurai la réponse lundi et lundi personne ne sera là pour voir ma déception si c'est le cas. J'ai peur de l'échec vous l'aurez surment remarqué...Je ne pense qu'a ça!! Ce qui fait qu'au final, je me plante. Du moins pour le permis c'est ce qu'il s'est passé (pour les autres fois)
Remarque pour demain UNE seule personne est au courant...Et je regrette de lui avoir dit...C'est mon papa adoré, qui ne sait pas très bien tenir sa langue...Je ne pense pas qu'il va en parler mais j'ai pas envie de le décevoir encore.
J'arrive pas à croire que je suis entrain de me prendre la tête pour ça. Remarque si je vois! J'en ai marre d'entendre : "ah non Allysiris ne risque pas conduire! Elle a pas le permis!! hihihihi"
Enfin, je verrais demain. Si je l'ai......ça me laisse rêveuse...

MoN RêVe D'AiMer...

"Se voir le plus possible et s'aimer seulement,
Sans ruse et sans détours, sans honte ni mensonge,
Sans qu'un désir nous trompe, ou qu'un remords nous ronge,
Vivre à deux et donner son coeur à tout moment."
Alfred de Musset.

Quel doux rêve...Allysiris l'utopiste...Comme quoi malgré tout ce qui a pu se passer dans ma vie, jusqu'a présent, j'y crois toujours et encore...

SuppOrTeR??MaiS QuOi??

"Je ne te supporte plus!!!!!!!!!"
Voilà la dernière de Mr Connardo hier soir lorsque j'ai voulu qu'on discute. Pour au final se barrer en claquant la porte. Quel courage.......
Donc en réalité, c'est moi qui suis mal pendant des jours et des jours, lui qui ne cherche pas du tout à m'aider, à savoir ce qui se passe...Pour à la fin, m'en mettre à moi plein la gueule! J'adore....
Il claque donc la porte après son pétage de plomb parce que j'avais besoin de parler.

J'appelle directement ma cop's L'oréal. Pour me plaindre, lui raconter quel connard c'est, pour qu'on parle et qu'elle m'apaise. Je décide que pour me calmer et dormir, il était nécessaire que je fume un peu. Toujours avec ma copine au téléphone, je me mets à me rouler une cigarette qui fait rire...Au moment où j'avais quasiment tout fait, j'entends la porte...c'est lui qui rentre. J'éclate de rire...je raccroche avec ma copine, j'avais honte...tout compte fait il l'a roulé (oufff), on a fumé et on a parlé.
Heureusement pour lui que j'avais fumé...Il m'a encore rabaissé, encore montrer qu'il ne supporte pas ma personnalité...Mais Mr Connardo ne prend pas de décisions...C'est soulant. Je peux vous dire qu'il aurai pu me dire n'importe quoi, dans l'état où j'étais ça ne m'aurai rien fait. (comme quoi c'est bien de la triche, mais j'en reparlerai dans une autre note)
J'ai donc du me contenter de ça. Un "je sais pas" comme d'habitude qui montre son courage, son amour...IRONIQUE bien sur!!
Bref, la solution c'est qu'il n'y en a pas. Soit je reste avec un connard qui va me dévaloriser à tout bout de champs et faire que je ne vais pas avancer, soit je me trouve quelqu'un d'autre et je me casse en le laissant comme une grosse merde!!
Désolée pour ma vulgarité mais qu'est ce que ça fait du bien!!
J'opte pour la 2nd réponse. Vivement ce weekend que rencontre du monde...
Mais comment accepter un tel rejet?? Il ne me supporte pas...Il me rejette totalement en me disant des choses comme ça...Ça fait un mal de chien...Je ne comprends pas ce qu'il veut. Lui même non plus le sait pas (en même temps il sait jamais rien...)
Faut que j'accepte qu'il ne m'aime pas comme je suis...Qu'il ne m'aime pas.

ahhh MerCi LeS CopS!!

Ah des fois on se demande comment on ferait sans les copines...Hier soir, on s'est retrouvé sur msn en regroupant les conversations. On avait pas fait ça depuis le lycée...que de rigolades, même hier soir.
Et là ce soir rebelote, et je me marre. Samedi...vivement samedi... Les revoirs TOUTES...manger, boire, sortir... Rentrer saoule...
Ne plus penser à ma vie et a mon comportement minable... POURQUOI suis je devenue comme ça??
A me remettre perpétuellement en question? A culpabiliser de tout et de rien? 
Je vais me remettre au dessin... a plutard