Ma mère

c'est une femme qui est droite, sèche, d'un charisme et d'une préstance impressionnante. Elle rentre dans une pièce on ne voit qu'elle. Elle est aussi très très jolie. Et je ne dis pas ça parce que c'est ma maman.
Je viens de lui apprendre la nouvelle. Egale à elle meme, vous allez faire comment? , si vous avez pris la décison de vous séparez on va pas attendre vitam éternam pour faire le déménagement et enlever tes meubles!!. Voilà ça? c'est ma mère.
Aucun détour, aucune mesure. Clair, direct, expéditif. Tes meubles iront chez ton oncle, il s'était déjà proposé. Que voulez vous que je dise? enfin je lui ai dit...je ne veux pas faire un déménagement maintenant j'ai mes examens. Et elle m'a répondu à toutes mes excuses ce que je vous ai marqué plus haut!
Par contre y a pas de problème je peux rester chez elle le temps que je veux...normal c'est ma mere!!

Mais bon ça me promer un weekend super!!!

Passé, Présent, Futur....

Est ce que je vais pouvoir épiloguer? Je crois pas. Y a rien à dire. J'ai commencé la conversation avec, tu attends que je te quitte? , non , on est pas heureux m'a t il dit. Comme si je ne le savais pas. On a rien a faire ensemble, comme si je le savais pas non plus...on est  pas fait pour vivre ensemble...que des choses que je sais. Enfin c'est sutout lui qu'il faut qu'il reste tout seul...
J'ai versé une larme de chaque oeil, en disant que j'étais très déçue de lui. Qu'il a été avec moi, comme avec toutes les autres. Qu'il s'aime trop lui même pour aimer quelqu'un d'autre. Après je ne veux pas partir dans les reproches d'une fille meurtrie, blessée. Parce que si je suis blessée mais dans mon amour propre. Dans mon esprit c'est comment a t il pu me faire ça a moi?!
Mais en réalité je me sens libérée d'un poids. Le poids de l'inconnu par contre est là depuis hier. Remarque l'inconnu...j'ai déjà vécu ça. Mais là, je suis la seule célibataire...de mes copines. Là j'ai mes examens...Va falloir que je reste concentrée, que jusqu'a Mai je reste sage. Pinaise cette été célibataire!!!

Par contre hier en me couchant, j'avais peur de me coucher, j'ai pris un anxiolitique. Que je ne reprendrai plus je n'ai pas entendu le reveil, ça m'a assomé. En m'endormant, je rêvais déjà de ma futur vie. Je me disais que tout ça vallait le coup! Que c'est un nouveau départ.
Paris Paris Paris...
Le plus dur dans tout ça, va être d'attendre septembre/octobre pour partir...

Cette Fois

Chanson qui veut tout dire. Voilà, c'est fait et c'est sur... Parce que :

PaSSiOn???

 Vous avez Passion?? ça me rappel bien des choses...

Le bout du Bout....???

Ce qui fait que je ne craque pas. Tout simplement, je lui en veux. Raisonnablement aujourd'hui. Je lui en veux enfin je suis déçue et déchue.
Je lui en veux de m'avoir pousser à bout. Je lui en veux de ne pas avoir eu un homme devant moi. D'avoir eu un gamin puéril a qui on ne peut pas parler et sur qui on ne peut compter. Je lui en veux de ne pas avoir été capable de s'assoire et de parler comme un adulte responsable et conscient de ses actes. Je lui en veux de ne pas savoir ce que c'est l'amour, ce que c'est la vie de couple et je lui en veux de trop s'aimer pour pouvoir aimer n'importe quelle autre personne.
Je lui en veux pour lui. Aujourd'hui j'ai de la peine quand j'y pense. Il finira seul ou avec une femme comme lui. Qui acceptera sa superficialité et qui rêve juste de tout ce qui brille et qui vivra dans son ombre. Ce ne sera pas ma vie.
Je vous dis ça sans l'ombre d'énervement, sans peine, sans joie. Il me reste de la peine à son égard. Je me dis que je le connaissais comme ça lorsqu'on était amis. Que je le savais. Qu'on ne peut pas changer. Que la première année qui s'est écoulée à ses côtés était géniale et restera un bon souvenir. Je ne lui ferai aucun mal en fait. Enfin...je ne partirai pas sans rien dire. Je ne partirai pas sans lui dire tout ce que je vous ai dit a vous...
Mais au final on savait que ça ne durai pas. Moi je le savais. J'ai voulu y croire profiter des bons moments...
Partir une a deux semaines chez ma mère faire le point? oui mais est ce que je vais revenir??
Vivement la vie à Paris... ou là ça signera la fin de tout ce qui c'est passé ici dans cette ville, les 25 ans de ma vie...la page sera définitivement tournée...
La libération...
Mais avant mon départ vais-je être capable de partir? de le quitter? de lui dire tout ce que j'ai a lui dire? de passer mes examens? de me concentrer sur mes examens?

Rêve d'autre chose...

Echange de 2 phrases hier...avant qu'il parte comme prévu. Dimanche mon père fait 60 ans. Il compte biensur sur la venue de son gendre...Comment lui dire qu'il ne sera pas présent??ou sera t il présent?? c'est aussi la question!
Je n'ai pas envie de lui demander de venir, comme je n'ai pas envie de dire à mon pere qu'il ne viendra pas. Tout ça va suciter des questions au quel je ne veux pas répondre étant donné que je n'ai pas moi même les réponses.

Il ne me dit rien. Ne m'a pas dit un mot sur le mail. Il attend que ça passe.

Je rêve d'un autre homme. D'un homme qui soit fort. Qu'il soit passionné, ouvert d'esprit, interressé. Qu'il est envie de faire partager pleins de choses...Qu'il n'est pas peur de tout lâcher, parce qu'on est jeune, parce qu'on a des choses à voir, à faire, avant de se poser.
J'ai envie de VIVRE!!!
Mais de partager tout ça avec quelqu'un. Quelqu'un qui me fasse faire le grand saut...Quelqu'un qui me donne des ailes...

Lettre Au FronT...C'EsT la GueRRe!

qu'est ce qui nous arrive??
Qu'est ce qui t'arrive?
Depuis qu'on vit ensemble, tu ne m'aimes plus. Tu fais TA vie et moi tu m'oublies.
On ne fait rien tous les 2 et t'en as pas envie.
C'est toi qui me voit comme une ennemi a combattre. J'essaie de discuter, d'arranger les choses, de me remettre en question, de faire des efforts. Rien n'y fait, je suis transparente. Ne sachant plus quoi faire, j'ai décidé de moi aussi faire MA vie. Me promener seule, voir mes copines, pensant que ça te ferai réagir pour me dire : aujourd'hui prévoit rien on va faire si ou ça. Je me suis trompée comme souvent. Je t'ai souvent dit que je voulais qu'on partage des choses tous les 2. J'essaie de te faire comprendre que la situation me rend malheureuse, je te dis ce qui faudrait faire, ta seule réponse c'est : je suis comme ça.
Dans un couple, il faut faire des compromis, penser à l'autre autant que penser à soi.
Lorsque je te reproche quelque chose, tu te braques, tu te fous littéralement de ma gueule...c'est quoi ce comportement? tu veux qu'on soit heureux ou non? pour que les choses s'arrangent faut parler, mettre les choses au clair, se mettre a la place de l'autre.
Tes seules réponses quand y en a c'est des "je sais pas" "qu'est ce tu veux que je te dise?" ça ne fait rien avancer du tout.
Quand t'as pris la décision qu'on vive ensemble, tu savais que ça n'allait pas être tout beau tout rose. Un couple ça passe par des épreuves. Et faut tout faire pour qu'on passe les étapes. Si a la moindre difficulté tu ne fais rien pour que ça passe tu n'as rien compris au couple et surtout a la vie de couple.
Aujourd'hui je ne sais plus quoi faire et ça me tue. Ca me rend malade parce que j'ai mes examens a passer, que je pensais pouvoir compter sur toi. Toi qui me disait qu'on devait etre alliés, une équipe.
Tu crois que je veux te changer. Je pense que quand on vit avec quelqu'un on doit s'améliorer, on doit penser NOUS et pas MOI.
Je sais que je suis pas facile et que j'ai mes défauts, moi je les connais. Mais là je sais que j'ai fait des efforts et j'ai attendu que tu prennes un peu plus les choses en main pour nous 2, que tu penses un peu a nous et non a toi.
Dimanche, tu dormais sur le canapé. Tu aurais voulu faire quelque chose tu avais cas me le dire. Si tu avais du aller chez ton pere pour le 4 x 4, tu ne te serais même pas posé la question de ce que moi j'allais faire de ma journée. Samedi après midi non plus tu avais ton foot avec tes copains. Moi je me suis occupée toute seule.
Je ne suis pas à ta disposition. Je veux bien que tu fasses tes trucs, je ne t'ai jamais empêcher de faire ta vie tes projets. Mais nous?? nous on a quoi? c'est facile de penser a une maison, mais t'es incapable de me faire vivre même un weekend tous les 2.
 
Si tu ne m'aimes plus et que tu veux qu'on se quitte t'as juste a le dire. Ne compte pas sur moi pour prendre cette décision. C'est toi qui a changé, c'est toi qui ne me voit plus comme ta princesse, c'est toi qui n'est pas réactif à tout ce que je fais. C'est a toi de dire "c'est terminé".

Le GouT est AmeR...

Vos commentaires mon fait chaud au coeur. Je vous en remercie.

Je dois tout de même répondre à Aliscan.
Je comprends tout à fait cette réaction. De partir. De me quitter. Mais pas parce qu'on m'a poussé à bout. Pas parce qu'on m'a manqué de respect. Pas parce qu'on ne m'a pas écouté. On me quitte avant. On ne joue pas avec les sentiments des gens. On ne joue pas non plus avec leur patience. On ne les rabaisse pas. On ne les ignore pas.
Dans la situation inverse? Je me serais mise à sa place. J'aurai ressenti ça détresse. Je ne me serais jamais moquée de lui. Je ne l'aurai jamais pris de haut. Jamais je l'aurai rabaissée pour me sentir plus forte.
Je ne dis pas que c'est bien de réagir comme je l'ai fait. Je suis quelqu'un d'impulsive, c'est certains. Je me connais, je connais mes défauts. Honnetement, jamais j'aurai pensé aller jusque là. Et pourtant, si j'ai réagis comme ça c'est pas pour rien non plus. Il s'est moqué de ma détresse. De mon malheure. Comme dans un film ou le méchant vient de tuer quelqu'un (un enfant) et rit aux éclats "ah Ah AAh aAAh"(devant le pere ou la mere de celui ci) de la pure provocation. De la provocation mesquine.
Mon acte est un signe de faiblesse, de détresse, le dernier recours où l'on veut faire mal comme on a mal. C'est la derniere chose que l'on fait pour avoir de l'importance, pour que l'on soit écouté, pour être entendu.
Pourquoi il ne me voit pas? pourquoi il ne me quitte pas???
Malheureusement les hommes sont lâches et il doit attendre de me pousser à bout pour que je le quitte. Que je prenne cette Putain de décision! Mais c'est lui qui a un soucis merde!!! moi j'ai rien demandé!
J'ai 24 ans. J'ai quand même eu une histoire de 6 ans avant. Je sais par où doit passer un couple. Je sais à peu prés comment ça se passe. J'ai mis de l'eau dans mon vin. J'ai discuté (enfin essayé) je pensais qu'en disant calmement les choses, la personne devant moi serai receptive. Je me suis bien plantée!!!

Comme un gout de Déja Vu...?!

Oui déjà vu. Il y a des années...Combient? 3 ou 4ans que ça ne m'était pas arrivé un truc pareil!! Ma vie personnelle est un désastre. Et le mot est encore faible, trop faible à mon gout.
Vu que j'ai décidé de me promener seule et de faire MA vie étant donné que lui fait la sienne, j'ai reçu un bon petit texto qui vous met de bonne humeur.
"T'es vraiment pas chier comme meuf, toi tu te casses et moi je range la porcherie qui nous sert d'appart'. sympa l'hotel gratuit...."

Traduction : "Tu pars toute seule te promener, moi tu me laisses à l'appartement, on fait plus rien tous les deux, qu'est ce qui se passe?"

Alors je suis désolée de ne pas comprendre du premier coup et de ne pas arriver gentillement et lui expliquer les choses. Non mais vraiment!!! J'hallucine!
Ca fait des mois que je lui demande des moments tous les 2, un weekend en amoureux...Le soucis de hier, c'est que Mr n'avait rien de prévu. Que les gens qu'il voit normalement n'étaient pas là, j'aurai donc du être disponible, deviner qu'il voulait bien faire quelque chose et lui proposer.
Non mais il rêve complètement!!!
Comme je lui ai dit lorsqu'on s'est expliqué, si on peut dire ça comme ça, que lui fait SA vie, SES trucs de son côté et moi je dois penser à nous deux, pour nous deux?! Non non non et non!!!
Il s'est foutu litéralement de ma gueule comme un gosse de 5 ans ("blablablabla nananan nanan") je n'ai pas supporté. Je ne supporte pas que lorsque je communique, (un des deux moteurs d'un couple avec le sex) on se foute de ma gueule comme ça. Manque de respect total et donc pétage de plomb. Oui, je me suis dit, oh mon dieu, il se fout de ma gueule, il me prend pour une conne, j'en ai marre de pleurer, de crier, j'en peux plus de lui...
Je lui ai jeté mes clefs à la figure et je me suis jetée sur lui pour le taper. Oui je l'ai tapé!!! Un gosse de 5 ans qui se fout de ma gueule je lui aurai mis une gifle aussi. Oui c'est pas bien d'en arriver là! Oui c'est honteux de faire ça. Et pourtant je ne regrette pas. Et je le referais. Je ne supporte pas le manque de respect. Je suis très orgueilleuse (même si ça aussi c'est pas bien) et j'ai tout essayé avec lui. Le dialogue? on peut pas, a chaque fois ça se passe comme ça. Il m'attaque, fait tout pour que je craque, pour me pousser à bout. A l'origine, je parle pour que ça s'arrange. J'essaie de mettre de l'eau dans mon vin, me mettre à sa place. Là c'est un mur, un mur qui se fout de moi. Je suis dans une colère, même à l'heure où j'écris cette note!!!
Je m'en veux simplement pour moi. Parce que ça faisait tellement longtemps que je ne m'étais pas mise dans un état comme ça. La derniere personne (que je pensais la seule et unique) pour qui je me suis mise dans cet état était l'Ex. Je mettais ça sur le compte de la jeunesse et de l'amour passionnel que l'on avait.
Là pourquoi?! pourquoi????? comment j'ai pu me rabaisser de la sorte??
J'ai les examens, avec lui ça n'avance pas. Je fais pot de fleur, il pense que l'attention passe par un resto ou un poulet roti. Que s'excuser c'est ça. Non s'excuser, c'est dire "je suis désolé", de se remettre en question et de se mettre à la place de l'autre. C'est avoir un état d'esprit du couple de penser nous pas moi.
J'ai discuté, dit les choses que je resssentais qui n'allaient pas, la seule réponse a été "je suis comme ça." Je suis restée. Pensant qu'en mettant de l'eau dans mon vin ça irai.
J'ai fait MA vie. Partir seule voir mes cop's, le laisser en plan, sans pour autant ne plus rien avoir entre nous. Enfin si lui en avait décidé ainsi. Je fais plante.
Le texto, le foutage de gueule...j'ai craqué.

VouS aVeZ DiT la FiN??Le BouT de L'HaRiCoT?!

8h41...Tellement de choses à raconter dans cette note...Par où commencer???
Quand je pense que je devrais être en cours d'Anglais...seulement il y avait un devoir sur table et depuis le temps que je ne suis pas allée en Anglais...Je ne me voyais pas faire CE devoir.
Je vais quand même à l'école, mais à 10h pour l'économie générale...aucun commentaire ne sera dit sur cette matière.

Le weekend ski a été annulé. Oui nous avons eu un accident sur la route en y allant. Rien de grave donc je ne vais pas épiloguer et surtout c'est tombé à point nommé étant donné que je ne voulais plus y aller.
Oui, pas envie de faire plaisir à l'homme, l'ex homme bientot.
Ces dernières semaines, j'ai pris sur moi. Fais des efforts, fais attention à ce que je disais, à mettre des gants si il le fallait, pour que ça s'arrange.
Me rendant compte que tout ça ne servait à rien, je me suis dit SROP. Lorsqu'on se rend compte qu'on fait tapisserie, pot de fleur, partis des meubles comme on dit, c'est bon!!
Voilà une semaine que je le repousse, que je suis froide, que nous sommes des colloc'. Et pour l'instant, ça me convient à merveille. Je me suis remotivée pour le BTS, je fais mes devoirs, je vais voir mes copines, en somme, je fais MA vie.
Samedi soir, de retour à l'appartement (où je ne suis plus trop) Mr avait mis le couvert, une bougie, et préparé le repas. Vous allez me dire : "OUAHHH mais c'est génial!! Il fait des efforts...."
Ce que j'en ai à dire de ses efforts, c'est que c'est trop tard. Il y a 15 jours de ça, il ne voyait pas son avenir avec moi, Samedi soir,sous prétexte que son cousin achète une maison, Mr me parle d'acheter une maison, de plutard notre mariage...ahahahahahah mais laissez moi rire!!!
Non ça ne m'a pas attendris...et non ça ne m'a pas touché. Je lui ai simplement dit, que à 25 ans, je ne voulais pas signer un crédit pour 25 autres années et m'enterrer dans cette ville. Que d'ici septembre, si j'avais l'opportunité de partir travailler ailleurs je le ferais et que ça ne me dérangerai pas bien au contraire.
C'est vrai, depuis que je suis sur facebook, copain d'avant etc... Je reparle avec des copains du collège, je me rends compte que pour la pluparts ils ont bougé, à Paris, USA, Londres, Lyon, Toulouse, Corée du Sud, Australie...Je vais pas citer toutes les villes du monde, vous avez compris.
Pour moi, c'est génialissime de partir comme ça à la découverte d'autres villes. Depuis bien longtemps c'est mon rêve et en étant avec l'Ex ou avec lui là, j'ai toujours mis mes rêves entres parenthèses alors que lui non. Il a ses projets et les a menés à bien malgré que je sois là. Il n'a jamais fait de concession, jamais fait de projet pour nous, sauf ce qu'il l'interesse à lui, l'achat d'une maison?! oui il a besoin de moi pour le crédit. Les weekends qu'il voit c'est au ski, alors que moi le ski je m'en fiche.
Alors oui je me réveille, ça y est!!! A moi la vie de céliba'!! A moi le monde....... Vivement septembre....
Quelqu'un de PAris???