Amitié Améliorée non exclusive...

Il m'a rappellé hier, c'était pour prendre des nouvelles, savoir si mes examens se sont bien passés...Si on avait été encore ensemble il n'y aurai même pas pensé. Comment expliquer ce comportement?!
On s'est revu hier. Tout c'est très bien passé. Tellement bien que le craquage a eu lieu. Mais je vais bien. Mon point de vue n'a pas changé outre mesure et c'est tant mieux. La satisfaction a été de ressentir qu'IL avait plus BESOIN de moi que moi de lui. En recherche perpetuelle de calins, de réconfort. Sentir mes cheveux, ma peau, me dire je t'aime dans un souffle. C'est réjouissant de savoir qu'en réalité c'est pas facile pour lui.
Il m'a posé un tas de questions, si j'avais quelqu'un? si je revoyais quelqu'un?...J'ai été honnete et franche. Oui je revois l'Ex, oui on s'embrasse, non on ne fait pas l'amour. Il a accusé le coup comme il a pu mais il faut bien qu'il paye sa bétise et son égoïsme. Peut être que comme ça, il comprendra...
Je ne lui ai posé aucune question. Je m'en fiche maintenant de savoir si il a quelqu'un ou si il a eu quelqu'un. La je me sens en position de force face à lui. La situation redevient exactement comme y a 2 ans pile et ça me plait énormément. J'ai compris qu'avec lui il ne faut pas être acquise; Il faut être inaccessible et accessible tout en étant pas exclusive. Et après ce sont les femmes qui sont compliquées??
Le tout c'est que ça ne me cantonne pas dans cette situation. Ce jeu est dangeureux, je le sais. Dans tous les cas je ne le rappellerai pas. C'est vraiment si lui me rappelle...j'irai surment. Mais maintenant il n'y a plus aucune excuse, des clés, des meubles, des papiers... Ah si j'ai oublié mon paquet de cigarettes chez lui...mais bon...si un jour je passe à côté que je n'ai plus de cigarettes et que j'ai envie de...je m'arrêterai peut être...

Il ne faut pas recommencer dans ce cercle vicieu qui au final fera qu'on est ensemble sans l'être et qui donc nous empêchera de faire des rencontres.
Mais quelle merde!!!!

Un Ange Dans Mon Ciel

La dernière vague des CCF (Contrôles en Cours de Formation) est terminée. On peut dire que la semaine a été rude!! Mais je peux, aujourd'hui, si je le veux, jeter mes cours généraux et c'est bien satisfaisant!! Je ne le ferais pas je suis assez concervatrice!!
Semaine, d'épreuves où notre cerveau est en ébulition...où on voit les sujets et où on a envie de pleurer pour certains... Mais au final, cette semaine est vite passé. Et contente qu'elle se termine à 12h aujourd'hui... Le boss va être présent est donc la matinée ne va guère passer vite...

Côté sentimentale...je revois l'Ex, qui est vraiment un ange avec moi. Un Ange Dans Mon Ciel... Je n'ai pas envie que ça aille où que ce soit pour l'instant du moins, je ne sais pas de quoi demain sera fait, mais il est vrai qu'aujourd'hui , heureusement qu'il est là et qu'il a toujours été là pour moi, donc un grand merci!

Hier message de Bipou : "Salut ça va? tu dors?" 2 fois parce que mon portable était éteint...je me suis réveillée à 3h et donc j'ai eu ses messages en pleine nuit. Et pour finir, reçu à 3h , message, Bipou : "??"
Donc réponses oblig', "non je dors pas ça va et toi?"
je sais réponse carrément naz, mais en meme temps il était 3h!!
Pas de réponse...Le genre de trucs qui m'exaspèrent... Envoi : "Qu'est ce qui t'arrive??"
Pas de réoponse...Donc j'ai téléphoné, je m'inquiètais...oui c'est naz ça aussi, mais on ne me refait pas...Je me suis dit que si il m'avait appelé pour les clés de chez lui, qu'il n'a pas voulu que je mette dans la boite aux lettres, il me l'aurai dit dans le 1er message quand même, non? du genre : "Salut ça va? je te contacte pour mes clés, pour savoir quand tu serais dispo pour me les rendre"
Non c'est pas comme ça qu'on fait?? enfin bref Mr dormait... Donc les "??" que j'ai reçu je sais pas pourquoi c'est marqué à 3h du mat'!!

Tout ça pour vous dire que je sais pas qu'est ce qu'il me fait là et que ça se trouve je saurai pas parce que pour lui la nuit porte conseil et surtout surtout demain est un autre jour....donc bon peut etre que j'aurai pas de nouvelles aujourd'hui et c'est pas grave, mais c'est vrai que ma curiosité me perdra....

Princesse un jour princesse toujours!!

Mise a part le chaos qu'est ma vie en ce moment....niveau sentimentale, l'instabilité dans les logements qui sont les miens, le travail et les examens...Je me sens bien. Oui oui BIEN!!

Niveau sentimentale...le retour de l'Ex dans ma vie. Oui ne me demandez ni pourquoi ni qu'est ce qui va se passer...je sais pas et je ne veux pas me poser de questions. Mes yeux ont été assez ouverts en ce moment pour que je me permette de les fermer un peu.
L'instabilité dans mes logements...comment vous expliquer?! que je trimbale mon sac entre chez mon père et chez ma mère! Ou la garde alternée! Je ne l'ai jamais fait durant mon adolescance il faut que je le fasse maintenant! MAis au final ça ne me dérange pas pour l'instant. Ils sont conciliants et très gentil avec moi. Ils ne me demandent rien et comprennent que je ne sois pas souvent là!
Le travail...remontage de bretelles par le boss et normal. C'est la fin et j'en ai marre je n'y mets pas du mien du tout...
LEs examens, je révise...

Le déméngement a été effectué aujourdhui, ce matin même. Aucun remord enfin je crois. Ou je ne réalise peut être pas et tant mieux!!

Ce soir je vais peut etre sortir...

Et demain je dors à l'hotel...petit dej' au lit...princesse!! ;-)))

PluS PrinCessE...

Nous y voilà...
Il le fallait ce moment. Le moment où je regarde derrière parce que je ne vois rien devant. Je ne sais pas ce qu'il va se passer. La peur de l'inconnu et surtout la peur de la solitude.
C'est plus facile de rebrousser chemin...alors que je n'étais pas heureuse... C'est a n'y rien comprendre.
Il fallait ce point de non retour, où lui me dit un non catégorique parce que peut être que lui n'a pas peur de la vie sans moi... il fallait ce point de non retour pour que je ne regrette rien, que je ne me pose plus de questions, pour que je sache que c'était la meilleure décision, qu'il n'y avait plus rien à faire, pour qu'il n'y ai plus aucun espoir.

Mais oui, avec la nuit que nous avons passée, j'ai espéré de nouveau que l'on pourrait recommencer. Pas parce que je l'aime, parce que lorsqu'il m'aimait, comme cette dernière nuit...j'étais une princesse...
Je vais être la princesse de qui aujourdhui? Qui va m'apporter cette afection dont j'ai tant besoin??
Oui lui ne me l'apportait plus depuis longtemps mais pourquoi cette nuit?
Pourquoi ce regard qui m'a remis en haut, au sommet, sur un pied d'estalle...Des " Que tu es belle...dans un souffle...Des "mon coeur", "mon petit bébé"... qui m'ont tant réchauffé le coeur quand j'en avais le plus besoin...
Pourquoi ne m'aime t il plus assez??

Mais au fond, Est ce que moi je l'aime?? Est ce que ce sont de vrais sentiments?? ou tout simplement mon putain d'orgueil, ou mon incapacité à tourner les pages?? le fait que je vive dans le passé toujours et encore ne serai ce pas une raison??

Il sera toujours un ami...Et on verra demain comment la soirée va se dérouler. J'espère juste que ça se passera bien, que l'on va se parler, rigoler.

Jusqu'au dernier moment hier il m'a embrassé, alors que c'était TERMINE.
Je ne comprends pas ce genre de réactions. Heureusement que je vois ma psy aujourdhui...

Der des Ders...

La psy avait peut être raison.
"C'est fini? Vous avez quelqu'un d'autre? non??...Alors ce n'est pas fini."

Comment expliquer ça? pourquoi c'est pas fini? pourquoi on ne peut pas tourner la page tant qu'on a pas quelqu'un d'autre??
Parce qu'il faut toujours quelqu'un qui fait oublier la personne d'avant...
Quelle triste vérité.

Hier, il m'a aimé comme nos 1er jours, parce qu'il pensait que c'était le dernier. Il faut toujours s'aimer comme si c'était la dernière fois qu'on se voyait...Comment lorsqu'on fait des projets??
Aujourd'hui? où j'en suis?? j'ai l'impression d'avoir 15 ans... même un peu plus. J'ai l'impression de revenir à l'histoire de l'Ex. Je ne m'avoue jamais vaincu sauf lorsqu'on m'y oblige.
Je voulais plus le quitter. Après la nuit que nous avons passé. Rester comme ça. Que le temps s'arrête. J'étais heureuse. Lui aussi. Mais comme il m'a dit...nous c'est pas possible. Pour moi quand on veut on peut et oui mais lui ne veut plus de nous. Je pense qu'il fallait ça pour ne plus espérer comme avec l'Ex.
ALors oui ça m'a fait mal, très mal, parce que hier soir j'y ai cru. PArce que hier soir j'étais encore sa princesse. Pour la derniere fois... Je suis la princesse de personne aujourd'hui et ça fait mal. Alors oui il va penser a moi encore un moment et il en aura d'autre...et lui m'oublira c'est sur. Je pleure encore devant ce putain d'ordinateur comme y a 2 ans et ça me rend folle. En fait je l'aimais. Il a su m'apprivoiser comme le renard et le petit prince...

Je le revois samedi pour un anniversaire en commun... je me demande comment ça va se passer et ce qu'il va se passer ou pas...

SouVenir...

Mon café en bouche...une journée qui recommence, avec le froid mais du soleil...Hier soir...Après ma note, j'étais au téléphone avec l'Ex et en même temps, je regardais la nouvelle star. On a discuté pas longtemps je tombais de fatigue, je ne trouvais plus mes mots...Je le vois dimanche pour qu'il vienne à mon boulot enlever ce P****N de Virus de cet ordinateur!!!
Pour les curieux il n'y a rien à craindre...pas de retrouvailles en vue pour l'instant!!

Hier j'ai dormi chez mon père. J'appréhendais un peu. Avec mon père on arrive facilement à des discussions ouleuses...Surtout si je suis en pleine rupture! Mais non tout c'est bien passé, il a été adorable et j'ai retrouvé mon lit et ma chambre (même si celle ci est devenu celle de ma soeur! elle a pas beaucoup changée!)
Ca m'a rappelé beaucoup de choses. Beaucoup de moments...Lorsque j'étais ado, que je dormais avec mes copines dans cette chambre, qu'on fumait à ma fenêtre. Qu'un soir on avait bu et qu'on s'allongeait sur le toit...A regarder les étoiles...

Le 1er Garçon qui est venu dans cette chambre, dans ce lit, passer la 1ere nuit...Mon scooter...les soirées, les vadrouilles...Les heures interminables au téléphone avec les copains et les copines...D'ailleurs à ce moment là, j'étais souvent au téléphone avec Bipou. Il m'appelait chez mon père ou moi je l'appelais chez le sien.
Dès que mon père n'était pas là, les copains venaient passer des soirées à la maison...
Quand j'avais planté la tente dans le jardin rien que pour pouvoir rejoindre des garçons et passer la nuit dehors...pour au petit matin rejoindre mon lit!! (quelle aventurière du dimanche...)

Que de souvenirs...ça fait du bien de revenir aux sources... Je vais très bien aujourd'hui pourvu que ça dur!!

Retrouvailles loupées...

...Je suis sur que tout le monde a pensé aux retrouvailles soit avec Bipou, soit avec l'Ex beh nonnnnnn!! pas du tout!!!

Il est 21h37 c'est important de le préciser parce que je vais bientôt laisser tomber ma tête sur le clavier tellement je suis épuisée...Je suis épuisée et pourtant j'ai une folle envie d'écrire.
Ce soir, je devais revoir une copine de classe (5ième) que j'ai pas vu depuis des années 8 ans je crois...tellement je suis fatiguée j'ai repoussé. Je m'en veux parce que je voulais vraiment la voir mais si c'est pour pas décrocher un mot et etre amorphe ça sert a rien. Jeudi prochain je serais plus a meme de faire la converse et surtout être moi même! ;)))

La seule chose que je suis allée faire ce soir, c'est allais chez mon grand père. Il faudra que je vous raconte l'histoire de ma famille du côté paternelle...ça vaut le détour. D'ailleurs vous risquez n'y rien comprendre!!
Mais ce sera pour demain la je tombe........

SoLuituDe...

Ce matin j'avais une envie folle d'écrire. Ce qui m'arrive souvent lorsque je lis un livre...Mais pensez vous!! Avec ce P****N de virus de M***E je n'ai pas eu le temps de dire ouf que mon boss est arrivé avec des : tu me feras si et ça (administratif biensur!!)

Du coup ni une ni deux c'est l'heure de manger en route pour chez mamie...à coté de chez Bipou (que je n'appellerai pas l'Ex parce que le vrai Ex c'est celui de 6 ans)
Ce matin dans la voiture la chanson d'amel Bent..."Tu n'es plus là..."

 

 

Ca ne m'a pas du tout mis en forme...J'ai pleuré dans la voiture. Pour qui? je sais pas. Bipou, L'Ex...je suis seule c'est tout. Oui mieux seule que mal accompagnée certes. Mais seule.
C'est très difficile mine de rien.
J'ai vraiment envie d'avoir quelqu'un. D'avoir ma moitié avec qui je vais pouvoir enfin VIVRE. Enfin être heureuse.

Orgueil....

Déjà que ma vie en ce moment c'est le bordel!! parce que il n'y a pas d'autres mots...il a fallu que je me chope un virus sur l'ordinateur du boulot!!
Quelques crises d'angoisse...mais dans l'ensemble ça va...Je dors bien, je mange un peu moins...je lis...et des fois je pense à faire mes devoirs donc je les fais!
Je ne sais pas si ça va durer mais l'espoir fait vivre...

Mes meubles sont toujours chez lui et si je pouvais les laisser là bas...ne plus jamais y retourner...ne plus jamais à avoir ouvrir cette porte...

Je me rends compte que certaines personnes ne changent pas. Lui ne change pas. Depuis l'âge de 12 ans il est resté le même. Alors certes, il a connu des filles et ces filles là ne l'ont pas améliorer même pas un peu.
Mais quand ce sont les autres on s'en fou pas mal!! Mais moi????? Moi??? (oui je sais c'est de l'orgueil mais ça me rend dingue!!) qui était sa meilleure amie? moi qu'il est venu chercher? moi qu'il a bataillé pendant des mois pour que je me jete à coeur perdu dans cette relation??!!
Il avait si peu d'estime pour moi?! Si peu de respect à mon égard??
Comment peut on ne rien apprendre de l'autre quand on est en couple?!

Alors comme je lui ai écris dans le mot que je lui ai laissé en partant...Je suis déçue de ne lui avoir rien apporté, de ne pas avoir réussi à l'améliorer parce qu'il en a bien besoin!! non parce qu'il est necessaire à tous et a chacun de s'améliorer parce qu'on a tous besoin d'évoluer. Lui comme vous ou moi.
Se penser si parfait...
J'espere aussi que la vie lui apprendra que penser aux autres et aussi satisfaisant même des fois plus de penser aux autres avant de penser à soi que c'est un échange et qu'il faut pas s'étonner que lorsqu'on donne pas on ne reçoit "plus".

L'inConnU...

Je ne sais plus où j'en suis. Je suis totalement perdu. Comment dire?! Je me retrouve seule. Et pour moi être seule...pfffiouuuu c'est un sentiment horrible qui m'envahit. L'angoisse. L'angoisse de devoir faire les choses seule et ne compter que sur soi. Ne plus partager des choses à 2, remarque je n'en partageais pas avec mais bon...les habitudes qui changent. C'est bizar des fois j'ai des petites crises d'angoisses, mais j'ai l'impression que Bipou c'est déjà loin derrière moi. Quasi inexistant. Que tout ça n'a pas existé.
Comme dit mamie...c'était une branche a qui tu t'es raccrochée pour ne pas tomber encore plus bas par rapport a la séparation de l'Ex. C'est surment vrai. Mais j'y ai quand même essayé d'y croire.
Retour 2 ans en arrière. Et l'Ex est toujours là pour moi. Il m'aime tellement, on s'aime tellement...
Perdu au milieu de tout et de rien...Sensation de vide...