ChouChou...

Il faut le dire...Avec ChouChou, je fais des trucs assez hallucinants...je comprends pas. Peut être que c'est parce qu'il me le fait remarquer, vu qu'il ne me connait pas, mais j'ai l'impression que je n'étais pas autant comme ça avant...Comment expliquer...J'ai de la répartis, je suis suptile, j'ai des délires comme la pomme ou aller a l'aéroport un dimanche soir pour voir les avions...Je devais y aller toute seule, il est venu. Si je sais que je suis comme ça!! J'ai mes crises. Mais, mes délires cessent du moment ou je ne suis plus heureuse...
On se parle tous les jours sur internet. Il est adorable avec moi. C'est compliqué, il a une copine, avec qui c'est en instance de séparation. Ca ne me réjouit pas du tout. Non je vous jure!! Je n'ai pas d'avis sur la question. Je ne me vois pas avec lui encore.
Ce weekend enfin vendredi, quand je leur ai demandé de venir boir un verre, c'était pour lui ses 2 copains et sa copine. Je me serai autant amusé même si elle avait été là. 
Pour l'instant c'est un copain. C'est vrai, il est mignon, c'est vrai j'ai envie de le voir et d'être avec lui. Mais de là à passer à l'acte, pas du tout. Je pense que j'aurai une peur bleue si ça arrive...
Le fait que je le connaisse pas tellement...L'inconnu...Remarque c'est assez excitant en fin de compte...!!!
Hier sur la messagerie instantannée (pour pas dire les 3 lettres qui leur ferait de la pub,) il m'a dit, "j'ai peur que ce ne soit la vérité ce que tu me dis et de redescendre de mon nuage, je suis trop bien avec toi..." il a dit ça parce qu'on pense la même chose, on a une vision de la vie assez similaire.
C'était beau ce qu'il m'a dit, mais ça m'a fait peur parce que ça m'a engagée dans quelque chose. Je sais pas comment l'expliquer...
Je le vois ce soir encore sur l'ordi et demain pour de vrai. Encore une soirée qui va donner...!!!

La Pomme D'amour...

Au boulot...vous pouvez constater...ça bosse dur! Je voulais absolument faire figurer sur ce blog mes délires, "mon art" si l'on peut dire ça comme ça...
Avec ChouChou, un soir, j'ai eu mon quart d'heure de folie. J'adore avoir le plomb qui saute de temps à autre. Dans ces moments là, il me vient en général de drôles d'idées...
Je mangeais une pomme d'amour et je l'ai créée...

Au départ, je n'ai aucun mérite...je tenais juste à montrer à ChouChou que j'allais faire du gaspillage...En lui montrant toutes les facettes de ma pomme. Du moins ce qu'il en restait...

Je peux déjà vous dire que ça l'a un peu surpris...Chouchou je ne le connais pas depuis longtemps. Il a plutot l'habitude des filles qui le draguent ouvertement, lui disant qu'il est beau etc...

 

Alors imaginez vous sa tête lorsqu'il a reçu ces photos!!!

Le problème avec moi c'est que le délire va en général assez loin...


Nous y voilà...Je vous présente....La Pomme Mickael (Référence à Mickael Jackson...)
J'ai fait de cette pomme un personnage...les yeux, le nez et la bouche sont réalisés avec des coquilles de pipas (graine de tournesol)




La pomme Mickael est en fin de vie...ses rides sont marquées...Il n'y en a plus pour longtemps....




Voilà, MR Pomme Mickael est décédé à 23h30...Dans son cercueil, prêt à être mis dans une poubelle...

 

 

The End

Rebondir?!

Le problème au travail, c'est que je m'ennuie, que j'ai donc le temps de la réflexion, le temps des remords et donc le temps de l'angoisse... Là tout de suite j'ai la bonne vieille (amie / ennemie) angoisse. J'ai ce genre de crises depuis très jeune, que je qualifiais comme de l'ennuie. Cette sensation assez douloureuse du torax, comme si un éléphant était assis sur vous...tout en faisant un grand vide après être passé.
Ces crises arrivent lorsque je réfléchis trop. Où lorsque je repense à des situations gênantes ou bien lorsque je me pose des questions sur des choses qui me tiennent à coeur. Aujourd'hui le fait de ne pas savoir où je vais dans mes relations personnelles me tracasse. Avoir des hommes autour de moi et au final se rendre compte que je suis seule. J'aime beaucoup papilloner, j'aime plaire (comme tout le monde je pense) mais j'aime aussi avoir l'exclusivité et surtout l'idée du couple. L'idée de partager des choses à 2.

Le problème c'est que j'aime avoir l'idée d'être avec quelqu'un mais je ne suis pas prête pour franchir le pas. Le gros problème qui est le mien est que je suis indécise et incapable de me lancer. Je suis du genre à être la princesse qui attend son prince...le prince qui sera sur de la vouloir, sur pour 2, croire pour 2 du moins au début...
Je pense qu'avec tous mes échecs sentimentaux, je me mets des barrières, des murs devant moi de peur de me lancer et de retomber de plus belle.
La solution est alors d'attendre...le temps y changera peut être quelque chose...

WeeKenD comme je les aime...

Reprise du travail après un weekend mouvementé... Vendredi mojito dans un bar, wisky coca dans un autre, continuer avec des choupitos dans une boite, pour finir avec un bacon nature au mac do...mes nouveaux copains étaient là. Je peux vous dire que l'ambiance était avec eux, enfin avec nous.

Samedi, rendez vous au stade pour le match Bordeaux Nice...0-0 mais moment inoubliable!! C'était géniale!!! Fin de soirée, à un anniversaire avec la famille dans une salle...beaucoup d'émotions...beaucoup de champagne...

Dimanche, repos, dodo, dodo, et le soir, petit tour avec N. à l'aéroport. J'adore cet endroit. Le dimanche il est vrai qu'il n'y a pas grand chose à voir. Malheureusement nous avons vu que des arrivées...des personnes qui rentraient au pays...un peu mélancolique, nostalgique. J'aime beaucoup regarder comment les gens réagissent à différentes situations. J'aime observer et apprendre des autres.
Pour N. je suis différente des autres. Merci à lui de me considérer comme une extraterrestre!! Oui j'ai des moments de folie, où par exemple je mange la moitié d'une pomme d'amour que je prends en photo et donc je fais un visage et sa mise à mort. Je lui envoyais les photos au fur et a mesure...je comprends que ça surprenne...
J'aime les aéroports et les gares, voir du monde et faire des commentaires sur ce qu'ils doivent penser...ou ce qu'ils font dans la vie...

Ce weekend a été particulièrement bon. Sortir m'a permis d'évacuer la pression. Voir que je plais toujours donc prendre confiance en moi, etre avec de nouvelles personnes, qui me procure du changement. Des personnes que je choisie de voir, dont la personnalité me plait.
Avoir mes moments de folie avec quelqu'un que je connais pas très bien et qui me regarde comme j'aime qu'on me regarde...Comme quelqu'un plein de surprise et de mystère...

La Réflexion...

Réfléchir...mais réfléchir à quoi?? Je pensais que lorsqu'on voulait quelque chose il n'y avait pas à réfléchir?! je suis quelqu'un qui fonctionne par coups de coeur. Et pense aussi que lorsqu'on a un choix à faire au fond on sait très bien ce qu'on désir, non?? On nous dit de bien réfléchir mais au fond on sait ce qu'on perd étant donné que faire un choix c'est renoncer.

Comment pourrais-je renoncer à lui? renoncer à l'épaule sur qui je peux compter jour et nuit? sur celui qui me donne les ailes dont j'ai besoin pour avancer? celui qui croit en moi comme jamais personne n'a cru? mon ami, mon confident.
Et pourtant...je me mets trop la pression. Pour moi, nous deux c'est une histoire infinie, c'est l'histoire de ma vie, ma référence. Pour moi c'est le plus génial de tous les hommes, parce qu'il a fait énormément pour moi et pourtant...mon exigeance me bouffe le cerveau. Je vois encore ses défauts et les miens et ce que nous avons vécu. Est ce irrémédiable? Peut-on y changer quelque chose? Sommes nous prêt à tout recommencer?
Je me mets la pression parce que c'est lui. Lui, moi, nous. Parce que ce serai un engagement important. L'engagement. Alors oui ce n'est pas un mariage, c'est sur. Mais avec notre passé...
Le couple tempête...passionné et le couple éteint.

Je rêve tellement...j'en suis pathétique.

L'envol...

J'ai parlé un peu trop vite hier...Me voilà SEULE vraiment toute SEULE. L'Ex ne fait plus partis de ma vie.
Je n'ai pas digéré du tout son attitude envers moi ce weekend. C'est vrai, au final j'ai été jalouse mais ce n'est pas ça le véritable soucis. Le véritable problème ça était son attitude en général. De se prendre pour un coq et que moi c'était acquis. De me prendre de haut comme si on ne s'était jamais séparé.
Il n'y a pas eu que samedi où ça m'a fait cet effet là. Lorsque je suis allée chez lui plusieurs fois, qu'il dormait. DORMIR alors que je suis là!! Oui on a le droit d'être fatigué, je conçois cela. Mais lorsqu'on vous a sermoné sur le fait qu'on vous attend depuis "x" temps, que vous êtes la femme de sa vie, qu'il en est persuadé, blablablablabla, je peux vous dire quand même que l'on s'attend pas a un comportement pareil.
Hier c'était tendu notre relation. Je l'ai appelé après l'avoir eu sur la messagerie instantannée. J'étais froide. Je lui en veux. Je lui en veux de ne pas avoir fait de moi sa priorité.
Mais pour qui je me prends me diriez-vous?! et je vous l'accorde...
Je me prends pour une fille qui n'a jamais pu faire sa vie pleinement depuis 2 ans parce que voilà le mail qui m'a envoyé il y a un bon moment seulement son discours n'a pas changé depuis enfin si depuis hier soir...

Je ne sais pas si c'est vraiment bien que je t'envoie ce mail....

Mais j'ai besoin que tu saches tout ce que je ressent, en face de toi je
suis comme bloqué, c'est pourquoi par mail c'est plus simple, ca reste lache
je l'avoue mais j'ai du mal à rester dans cette situation.
Par où commencer, je ne sais pas.... Je me rend compte simplement qu'au bout
de presque 1 an de vie sans toi, j'ai toujours du mal, je pense toujours à
toi au plus profond de moi, et je reste convaincu que tu es la femme de ma
vie, celle avec qui j'aimerai tout partager.
Je sais que tu as ta vie, ta situation, tu as l'air heureuse comme ça, c'est
pourquoi je n'ai pas voulu chamboulé tout ça, car je te respecte énormément
et de te voir heureuse me donne le sourire malgrés que tu le partage pas
avec moi.
Avant, étant égoiste, je n'aurai pas pensé à tout ça, je t'aurai dis ça en
face depuis longtemps, mais aujourd'hui j'ai l'impression d'avoir le revers
de la médaille, comme si on venait me dire "beh voilà tu n'a pas été capable
de la rendre comme ça au bout de 6ans" et malheureusement comme on dis
toujours: y'à que quand on fais les erreurs qu'on s'en aperçoit aprés, et
aussi qu'on s'apperçoit à quel point une personne est importante pour soi
que quand on l'a perdu.
C'est aujourd'hui que je me rend compte, c'est aujourd'hui que je t'aime
comme je t'ai jamais aimé, où je sais que tu es indispensable à ma vie, ou
plutot à ma survie...
Et je t'ai perdu, sur un coup de tête, tu imagine pas à quel point je
culpabilise encore aujourd'hui, j'ai jamais ressenti ça, j'ai eu du mal,
maintenant je vis avec sans pouvoir me débarasser de ce sentiment, avoir
blaissé l'amour de ma vie celui que je ne pourrai jamais plus connaitre.
A ce moment là tu dois te dire, pourquoi il m'envoie ça, ou peut etre que tu
reste indifferente comparé à ce que t'apporte une autre personne.
Aujourd'hui je refais ma vie, j'avance seul, je ne peux pas etre avec une
autre car mon coeur est déjà pris je l'ai compris il y a pas longtemp. Je
suis passé à autre chose malgrés que je t'aime, j'ai des projets, j'ai enfin
un but! Tout comme toi. Si je pouvais je donnerai tout pour pouvoir repartir
d'un bon pied avec toi, avancer ensemble, se reconstruire ensemble....et je
me dis que rien est plus fort que nous vu tout ce qu'on à traversé et vu ce
que je ressent encore aujourd'hui, je ne peux pas rester là à rien faire, je
veux te récupérer, je veux ton bonheur, le mien...j'aimerai que tu sache ce
que je ressent, de savoir que tu n'est plus à moi, que tu ne fais plus parti
de ma vie, je serai prêt à tout pour t'avoir heureuse à mes côtés. J'ai
tellement de chose à te dire qu'un seul mail ne suffirai pas...10 mois où je
n'ai cessé de penser à toi, 10 mois de remise en question, 10 mois à essayer
de comprendre ce que serai ma vie sans toi...J'ai trouvé aucune issue et mon
coeur bat encore pour toi, je rêve de toi, même si tu n'est pas là je vis
pour toi.
Tu es mon premier but dans la vie et tu le restera quoi qu'il se passe...
J'ai peur de mal m'y prendre, que ce soit confu et que tu ne comprenne pas.
J'aimerai etre capable de te montrer ce que je ressent pour toi en face de
toi. Je ne veux pas te bousculer, je ne veux pas que tu sente obligé de
répondre à ce mail...
J'aimerai oser devant toi, tout te dire.... mais je pense que désormais, tu
décidera que l'on se voye plus, ou que l'on se voye je ne sais pas.
Je reste la dessus, sur mes pensées les plus profondes: "Je t'aime, tu es toujours la femme de ma vie, celle avec qui j'ai envie de tout construire."

Et hier...il ne voulait pas que je sois à son anniversaire, ça sert à rien de se revoir, il me voit comme avant et je le vois comme avant aussi, nous c'est pas posssible, que de se revoir ça nous empêche d'avancer...(surtout lui apparement)
Samedi il a fait le connard, Dimanche il voulait être mon prince charmant...lundi il veut plus me voir.
Alors oui son comportement m'attriste. Je pensais qu'il serait toujours là, que je serais toujours sa priorité. Quel égoïste je fais...J'en suis patétique. Il a droit au bonheur. Je veux qu'il soit heureux je l'ai toujours voulu (sauf lorsqu'on s'est séparé...) alors bonne route l'Ex, il est temps que tu fasses ta vie sans moi... MERCI pour tout.

Mon Rêve...

Je ne pourrais jamais être seule alors? je devrais avoir personne dans ma vie aujourd'hui et pourtant comment nier l'évidence?
Je ne suis pas seule. Je suis en quelques sortes avec l'Ex. Le " en quelques sortes " me gonfle et le "je suis avec" me gonfle aussi. toujours la même chanson...l'histoire sans fin...
Il est nécessaire de faire la "X". 2 ans, 2 ans de séparation et toujours lui. Je sais que je ne serais pas heureuse avec lui. Je sais qu'il ne me correspond pas. Il n'a pas ce que j'attends d'un homme.
Alors pourquoi la question se pose???
Il est tout ce que je ne veux plus. Je veux un homme qui me suive dans mes délires qui m'entraîne dans les siens. Un homme qui aime PROFITER, qui aime la vie, un toujours partant pour tout, un rêveur, un passionné, un rigolot, un plaisantin, un fou, qui me sortira de mon quotidien morose, de mon ennui, tout en étant présent et simplement qui vivra pour nous 2.

Et vous savez quoi??J'aimerais tellement que cet homme soit l'Ex...

 

L'Ex, on prend les mêmes et on recommence

L'anniversaire de l'Ex. Samedi. J'avais déjà une certaine apréhension. Mon ex belle famille, les copains...Je me demandais quelles réactions allaient avoir les personnes présentes. Comme d'habitude, je me suis fait du mourron pour rien. Les uns étaient surpris, puis les autres pas du tout, mais dans tous les cas de bonnes réactions.

Sauf l'Ex. Lui avait décidé de me faire chier. Il m'a refait le coup de notre première sortie séparée. "La fameuse soirée"
Donc on reprend les mêmes et on recommence. Voilà la sensation que j'ai eu. Par contre, je n'ai pas du tout réagi de la même façon. Pour moi, il fait ce qu'il veut même si je suis là. Par contre, on ne revient pas vers moi comme si c'était du tout cuit ou du acquis. Avec moi les hommes sont vraiment bizarre!! Je suis acquise. Fille facile peut etre?!
Bref, il a juste fait ça pour me faire réagir, il m'a pris la tête après espérant que je lui dise que ça m'avait touché. Alors entre nous (ce qui me fait rire parce que je sais qu'il va lire ces lignes), oui tout ça m'a franchement enervé. Mais j'ai plus été énervée par le fait que j'ai pas pu passer une bonne soirée, tranquille, m'amuser par sa faute. Par son égoïsme (pas de taquiner d'autres filles) de devoir venir me souler pour me dire des choses du genre que y a que moi, qu'il voit que moi etc...pour quoi au final? rien rien du tout.

Ce qui m'a soulé c'est que les personnes présentes ont pensé que c'était Allysiris qui a fait sa jalouse, comme avant, pour au final finir par rentrer avec lui...Mais quelle honte.
Et tout ça pour quoi? pour rien. Parce qu'au final, je suis convaincu maintenant qu'on est pas fait pour être ensemble. Vous savez pourquoi? parce que Mr veut être mon prince charmant mais il a que du blabla et les paroles n'ont plus aucun effet sur moi.

Je ne veux plus revenir en arrière. Et ce weekend a été un flashback horrible. Qui me reste en travers de la gorge.

Envie d'un homme, un vrai. Qui va me faire rêver, qui va me faire bouger, qui va me faire VIVRE!!! qui va m'apporter une stabilité dans la folie...

Reprise...

Au boulot, de retour après 2 semaines et demi...étrange sensation. Du boulot beaucoup de boulot à faire. Non vous ne rêvez pas!! Sur mon bureau, un bordel impressionnant m'attendait. Que des choses à ranger mais c'est déjà ça. Mon boss va être là aujourdhui. Nous devons répondre à un appel d'offre pour demain (tout au dérnier moment, égal à lui même!!)
J'ai pris mon café, je suis bien. J'ai très mal dormi. Mon weekend a été chagé en émotions.

L'annivairsaire de l'Ex....

Sourire....

Après cette nuit prévue, nous nous sommes revue 2 ou 3 fois je ne me rappelle plus. On l'a fait à chaque fois si je me souviens bien. Seulement la dernière fois...j'en avais pas envie, il m'énervait. Je l'ai quand même fait. Pourquoi? je ne serai vraiment vous dire. C'était nul à chier. Excusez moi l'expression. Ce qui m'a réjouie. Oui si on doit avoir un "fuck friend" autant que ce soit du lourd! Je suis donc partie de la légère et rassurée et avec le sourire. Je n'ai pas dormis chez lui.

Le soir de son départ, il m'a envoyé un texto, "une petite pensée pour toi, je suis a buffalo a marseille, éclaté biz" Réjoui là aussi qu'il pense encore à moi. Mon égaut est satisfait. Mais maintenant il est parti pour 2 semaines dans le desert donc plus de nouvelle et c'est tant mieux!!
J'ai passé un weekend génial à la rochelle. Hotel, resto, bar, boite, visite de l'aquarium...changer d'air, rencontrer d'autres personnes...ça m'a fait un bien fou!!
Depuis mon retour je suis malade comme un chien mais bon...je vais quand meme très bien moralement.

Je ne sais pas ce que je vais faire de ma semaine, je ne travaille pas en ce moment. Je devrais être en semaine de révision. En ayant plus qu'une matière à passer et les oraux, j'ai le temps de m'y mettre.

C'est fou, je n'arrive pas à écrire en ce moment. Peut être parce que ce qu'il y a à raconter est tellement superficiel que ça n'en vaut même pas la peine. De plus d'être superficiel, c'est pas du concret. Il ne se passe pas grand chose. Je papillonne un peu, on me flatte et j'adore ça. Ca me permet de bien dormir pour l'instant...