Capital of Wine

...Weekend en amoureux...Dans un hotel classe...Restaurants...Discussions...ouahhh...

Je vous présente Saint Emilion.
C'est un village en hauteur, fait de pierres anciennes, avec des places, des ruelles, c'est fleuris...
C'est aussi très religieux. Il y a une cathédrale, un clochet que l'on peut visiter...

Voilà une des ruelles fleuris qui m'a séduite...

 

 

Vu de Saint Emilion au couché du soleil...









Mais Saint Emilion ce weekend là, ce n'était pas qu'un beau village. Saint Emilion ce weekend là c'était aussi la fête...Oui oui la fête!! Ou plutot : LA JURADE DE ST EMILION
Durant tout un weekend, sur une place, ils installent des chapiteaux, des stands, sous chaque stand il y a un chateau (producteur) qui nous fait déguster son vin. A chaques entrées, il y a une vente de verre que l'on doit acheter pour déguster. C'est la seule chose que l'on paye. Un verre a pied à 2€.
L'on s'est munis de nos verres et nous voilà partis avec l'amoureux pour la découverte des vins d'appelation d'origine contrôlée : Saint Emilion ou Grand cru Saint Emilion. Mon année préférée...le 2003 (merci la canicule)

Le 1er midi, nous avons mangé ici, sur cette place, où 3 restaurants étaient réunis sous ces parasols.

Au menu, entrecôte, vin encore et toujours, discussions...

Café et nous voilà repartis au jurade pour la dégustation.


Je peux vous dire que à la fin de la journée j'étais pompette...

Le soir nous avons mangé aussi au restaurant, mais couché tôt...le lendemain on retournait à St emilion finir notre dégustation (si on avait pu, on le ferai tous les jours)
Ce weekend là nous avons gouté des vins tellement bon...

Nous concernant tous les 2, tout c'est super bien passé. Un vrai Weekend de retrouvailles... Le retour a été difficile mais tout à une fin...enfin non j'espere que pour nous il n'y en aura pas!!

WeeKenD De ReVe...

Le weekend prochain...un weekend de reve qui s'annonce. Un weekend en amoureux à St Emilion... Au programme, visites, dégustation, concert, hotel classieux...Nuits d'amour en perspective...Non mes doutes ne se sont pas envolés mais autant prendre ce qu'il y a a prendre comme on dit. Il lui faut du temps, mais il a saisi qu'on était ensemble...et pour l'instant c'est le principal.
On se voit très peu, pour l'instant. Et ça me convient aussi. On se voit dans des lieux public. Cinéma, restaurants, bar... Je ne le vois pas chez lui étant donné qu'il est en collocation et je ne le vois pas chez moi étant donné mon retour chez mes parents...
Surtout que mon père n'est pas au courant...

Donc on y va doucement mais surment... Pour notre entourage c'est pas facile, du moins le sien. Le mien s'y attendait tellement. Enfin dans tous les cas notre décision est prise! et la mienne aussi. Malgré les obstacles, c'est lui. On verra...

Courte Durée...

Je ne le sentais pas. Depuis notre Re 1er rdv. Je ne le sentais pas du tout. Je ne le sentais pas content, je le sentais passif, à croire que d'être de nouveau ensemble ne lui faisait ni chaud, ni froid. On devait ce voir mercredi, on ne sait pas vu. On devait ce voir aujourdhui mais hier je me rends compte qu'il a oublié...
Une mise au point c'est donc improvisé hier au téléphone. Je sais, je sais...au téléphone ce n'est pas bien mais ma patiente a des limites...!!!
Alors oui je sais. Il est pas bien en ce moment. Il doit se reconstruire, je sais bien. Je peux le comprendre. Mais quand même. Si je dois être avec mais pas le voir, si je dois être avec et être contente pour 2, si je dois être avec pour que Mr me casse le moral constament parce que Mr a une petite maladie qui fait que c'est un connar de temps à autre...NON!!
Comment pourrai je être avec quelqu'un sans l'être!!! Ou pire!! Comment pourrai je être avec quelqu'un qui a des attitudes de dépressif? qui n'est pas heureux ni de vivre, ni qu'on soit revenu ensemble?! Comment pourrai je être avec quelqu'un qui subi la vie au lieu de la vivre??
Alors oui ce n'est pas de sa faute et je peux le comprendre...mais dans ces cas là, on attend.

Je sais que lorsqu'on s'est revu lundi soir, il a été clair. Il lui faut du temps. Il m'a expliqué la situation, le pourquoi du comment...Mais je me suis emballée. Parce que lorsqu'on comprend qu'on veut une personne et pas une autre...qu'on ressent la solution, que la solution c'est lui...on voit le bonheur juste devant soi. Je me suis dis qu'enfin j'allais être heureuse et amoureuse.
Il m'a attendu plus de 2 ans. Et son comportement est involontaire. Je me dois de l'attendre. Avec je sais pas. Mais de l'attendre. Dans tous les cas je l'aime c'est sur. Je ne peux pas nier le fait que c'est lui et que j'en suis sur. En amour je peux accepter beaucoup de choses. Mais le plus dur pour moi c'est de supporter l'indifférence. Surtout de sa part a lui...
Que faire...????

Rdv Hier...

 Avec l'Ex...Nous avons été boir un verre de vin dans mon quartier préféré de la ville...en terrasse. Nous commençons à parler de tout et de rien. Puis, il me dit qu'il est désolé de ne pas m'avoir donné de nouvelle, mais qu'en ce moment il n'est pas bien. Je savais qu'il allait me dire ça...Je ne suis pas surprise. Il n'est pas prêt pour une relation, mais en même temps c'est moi. Qu'il sait très bien que ça peut bien se passer, qu'il ne veut voir que moi, qu'il sait qu'il a besoin de moi. Et il n'y a pas de "mais". J'en reste sans voix. Il ne sait pas trop quoi faire. Je le sens hésitant. Je lui ai exposé ma façon de voir les choses. Lui disant que je ne voulais surtout pas être un poid, se voir pour les bons moments, à peu près 1 fois par semaine. Que je vis chez mes parents et lui en collocation et qu'il était hors de question que j'aille la bas comme lui venir chez mes parents,que donc il était impossible de se voir tous les jours.
Il a été d'accord avec moi, nous sommes passés à table au restaurant d'à coté.

En le ramenant...on parle de la soirée d'aujourdhui. Il va y avoir tout le monde. les copains. Je lui dis que je ne pensais pas venir. Il me dit qu'il veut que je vienne, mais qu'on fera comme si rien ne s'était passé le soir même. La déception se lit sur mon visage. Je lui explique que je ne veux pas que le fait qu'on se remette ensemble pose un problème. Il me dit qu'il n'a pas envie de devoir s'expliquer avec qui que ce soit a ce sujet là, ce que je comprends en soi. Seulement c'est nous, il me dit que ça fait 2 ans qu'il m'attend, que du coup il est surpris, il me demande pourquoi je ne suis pas revenu avant...
Je lui dis clairement que j'ai morflé pour lui, que j'ai vraiment essayé de l'oublier, que c'est lui qui m'avait quitté! A ce moment là, j'ai mal, mal de devoir me mettre à nu, de devoir lui dire ces choses là si douloureuses...Puis ça me libère.
C'est LA chance que j'ai de revenir avec toi, je ne vais surment pas la laisser passer...me dit il. Et oui je t'aime envers et contre tout, mais tu me connais, j'évite les conflits.
Là je me dis qu'il n'a pas changé un pet' et ça me fait peur. Les questions se bousculent dans ma tête et le doute m'envahient... Puis il reprend en me disant, je suis trop con, je m'en fous des autres, je ne m'expliquerai pas, on est ensemble c'est pas un problème.
En meme temps, je vous confie a vous, que je comprends tout à fait ce qu'il a voulu dire. Ca va tellement choquer...Si j'arrive ce soir et qu'on s'embrasse devant tout le monde...OUAHHH le choc'!
Mais pour moi c'est une revanche...et surment pas un problème! Montrer que malgré tout ce qui a pu se passer, on s'aime.

L'avenir...aVenir

Comment enlever cette crise d'angoisse qui me ronge de l'interieur?? Je n'en peux plus! Vous allez me dire que y a des jours comme ça et c'est vrai. Samedi soir j'ai vu ma mère pleurer, pleurer devant moi, en me disant : "pourquoi ma vie de femme est elle si compliquée?" Parce que notre vie est ainsi faite?! que pourrais-je dire à ma mère  qui a beaucoup plus d'experience que moi?! Comment réagir à cette constation? De voir sa mère a 47 ans, belle, intelligente, se mettre à pleurer en plein repas de famille?
Le vrai problème est qu'il n'y a pas de réponse. La vie va suivre son cour et j'espere que ma mère trouvera un homme qui lui correspond.

Me concernant, la claque que je me suis prise a été forte. Je ne veux pas de cette vie là. Je ne veux pas être une éternel insatisfaite. Ce soir je vois l'Ex. Pour voir ce qu'il en est ou sera de nous. Je ne veux plus attendre, je ne veux plus rester dans le vague...Je veux savoir, avancer, trouver des solutions.
Le rendez vous de ce soir me rend malade...J'angoisse. J'angoisse d'entendre ce que je ne veux pas entendre. En résumé, que nous sommes pas prêts, que vu notre lourd passé ce n'est pas possible...
Malgrè tout j'ai peur aussi d'entendre que oui il faut réessayer...ça voudrait dire se réinvestir dans cette relation. De repartir du bon pied. De faire encaisser à l'entourage que notre histoire reprend...

Il ne faut pas que j'ai peur. Dans tous les cas ce soir ce sera réglé normalement...soit c'est avec, soit sans...mais une nouvelle vie va commencer...
Ce soir, si c'est sans lui...me revoilà partir pour des longues nuits de pleurs comme y a deux ans...

Je crois vraiment que c'est lui...

Mail...

"Ca fait 10 fois que j'écris ce texto parce que je ne trouve pas mes mots pour te dire que tu me manques que pas avoir de tes nouvelles me tue."
C'est le texto que je lui ai envoyé.

Quelques heures après je lui ai envoyé ce mail...

Salut,
 
Vu le message pourri que je viens de t'envoyer, je me sens dans l'obligation de t'envoyer ce mail. Pour m'expliquer.

Tu me connais assez bien pour savoir que je n'aime pas quand les choses ne sont pas clair. Et pour moi depuis la semaine qui a suivi ton anniversaire, rien n'est clair. Ton dernier message a été que t'allais aller voir quelqu'un pour mettre des mots sur ce que tu ressentais parce qu'après 2 ans ce n'étiat pas normal.
 
Depuis tu m'as seulement dit que tu allais voir quelqu'un et c'est tout. Plus de nouvelle, on se voit plus mais rien a été dit. Je pense que depuis que tu vas voir quelqu'un tu cherches a me zapper, à tourner la page sur moi. Et je comprends tout à fait.
La seule chose que je te demande c'est de me le dire. Parce que moi je n'arrive pas a faire ma vie sans toi, sans avoir de tes nouvelles. Ca me fait mal. Quand j'ai loupé mes examens, je n'avais qu'une envie c'était de t'en parler, de t'appeler...puis vu que tu ne me donnais pas de nouvelles j'ai préféré m'abstenir (ce que j'aurai du faire aussi aujourdhui...rien te dire)
Depuis un moment je réfléchis sur notre relation. Quand je suis avec quelqu'un d'autre je me refuse à m'ouvrir a lui, parce que c'est pas toi, parce que j'ai peur de nous trahir.
Parce que je sais que j'aimerai jamais personne comme je t'aime. Lorsqu'on s'est revu a ton anniversaire, je m'attendais a avoir, a retrouver les meme sentiments que j'éprouvais pour toi à l'age de 16 ans. C'est idiot parce que c'est impossible...et tant mieux. Aujourdhui je viens de comprendre que je t'aime en adulte. Que j'ai grandi et que mes sentiments ont changé.
Cette semaine quand je t'ai parlé de mon voyage au mexique, j'avais qu'une envie, c'était te dire : VIens avec moi!!
Je me rends compte que je veux encore partager des choses avec toi.

Jusqu'a maintenant je ne voulais pas te dire tout ça. Parce que si tu as pris l'initiative de vouloir me zapper...tu as droit a tout faire pour. Je veux que tu sois heureux avec ou sans moi. Ce message est un coup de tete, puis égoïste, mon comportement n'a pas trop changé enfin de compte! je suis toujours impulsive :)

Je sais meme pas quoi te dire pour finir ce mail...maintenant tu sais ce que je pense et ce que je ressens. J'aurai préféré qu'on en parle...je suis désolée.