But, Projets...Un rêve...

Aujourd'hui, j'ai envie d'écrire pour le plaisir...Oui enfin quelque chose de bien à annoncer. Tout d'abords avec l'Homme tout s'arrange... Je pense que les hormones y sont pour beaucoup. Mais ça fera partis d'une autre note. 

Après maintes et maintes recherches d'emplois sans succès, je me suis posée plusieurs questions. Depuis 5 ans, j'ai toujours eu le désir de travailler dans la publicité. Assistante de communication, Chargée de communication, mais je ne savais pas trop quoi exactement. La publicité est un monde particuliers qui ne me correspond pas forcément. J'aime la création dans les publicités et la stratégie que l'on doit mettre en oeuvre pour lancer un produit ou un événement. Le côté "speed" de ces métiers me plaît. 

Le film 99 F, nous renvoi assez bien le monde de la publicité et les gens que l'on peut côtoyer. Je suis quelqu'un de simple, qui n'aime pas trop le bling bling. J'aime la simplicité et l'authenticité.

Pendant ma période de chômage, j'ai le temps de réfléchir, de me promener. Je vais souvent dans des bouquineries, librairies, j'adore les livres, les livres d'occasions qui sentent...
Je me suis dis que le mieux serait de rassembler ce que j'aime dans la vie.

J'aurais pu essayer de travailler dans la communication chez des éditeurs, mais malheureusement c'est un univers fermé et qui demande beaucoup de diplômes. J'ai eu 25 ans est l'école ça suffit.

J'ai remarqué, qu'ici, dans le centre, il y a beaucoup de librairies, seulement le problèmes des librairies, c'est qu'il n'y a rien pour s'asseoir, pour prendre son temps. Pour quelqu'un comme moi, qui adore la compagnie des livres, c'est très frustrant de devoir partir parce qu'on a mal aux jambes parce qu'on est debout depuis 1h. 
Alors j'ai eu l'idée d'ouvrir une librairie salon de thé en plein centre.

Le projet se précise...Le dossier se monde...

 

Sex, mensonge et tradition

Reprise du blog quotidiennement ce qui est mauvais signe. Le besoin d'écrire a toujours été signe de malaise. En classe déjà, lorsque je me mettais à écrire tout le monde savait que l'ennui m'avait gagné... 
Ce matin réveillé par les marteaux piqueurs, scie sauteuse (au moins une qui a de la chance)... Vivre chez ma mère commence à être pesant autant pour lui que pour moi. Avec tous nos problèmes, on ne peut pas dire que ça arrange notre vie sexuelle. Comment expliquer... On a tellement changé tous les 2 sur ce plan là, qu'on arrive plus à se compléter. J'ai l'impression que nos corps sont étrangers. J'ai cette impression étrange que mon corps se souvient des souffrances endurées pendant des années. Il n'oublis pas ce que moi je mets de côté. Lorsqu'on se frôle, ma peau frissonne comme un chat lorsque ses poiles s'irisent. Comme si mon corps reconnaît qui c'est et ce qu'il y a eu. 
Pourtant je l'aime tellement, que ce n'est pas croyable quelque chose pareil. Avant qu'on se sépare, il y a de ça 2 ans, nous avions ce même problème, pensant qu'il était temps de se séparer étant donné les circonstances. Je pensais que ça se passé comme ça parce qu'entre nous c'était plus possible, qu'on s'en voulait trop de trop de choses. Puis je me rends compte que ça nous poursuit.
Je suis prête à faire beaucoup de choses pour que ça reparte du bon pied, même aller voir un spécialiste. Mais je me dis qu'on fait un blocage quelque parts qu'il va falloir qu'on arrive à surmonter ça.
Déjà cette nuit nous en avons discuté. C'est un grand pas en avant.

 

Perception...

Tout se complique, on le sait. Mais là, je dirais que ça empire pour être plus précise.

C'est facile de dire qu'il faut "communiquer" dans un couple. Ou de communiquer avec qui que ce soit. Je me rends compte, avec le recul et le temps, que les relations sont difficiles. Des fois, nous interprétons des paroles, des actes, des situations, des circonstances mal, qui nous blessent. Et nous jugeons, nous faisons du mal sans sans rendre compte, pour qu'au final quelque temps après, tout soit effacé. 

Dans un couple c'est un peu pareil. A des moments je me dis que j'ai fait une erreur de croire que ça pourrait remarcher 2 ans après, qu'on avait grandit, mûri... puis des fois je me remémores ma vie sans lui, les souffrances et je me souviens la sensation qu'il fait partie de moi même lorsqu'il n'était pas là. Je pensais à lui sans arrêt, je m'inquiétais toujours de son sort, il me manquait. Savoir que je faisais ma vie sans lui ou avec un autre me torturais. 
Et pourtant aujourd'hui j'ai l'impression qu'il n'a rien retenu de notre séparation. Ni le mal qu'on a éprouvé l'un sans l'autre, ni les erreurs passaient qui nous ont values séparations, déchirements...

Tout ça pour vous dire que rien avance tout empire mais peut être que je dramatise trop, seulement on ne se voit pas meme si on se voit tous les jours. Des fantômes. Dans ses cas là autant être seule non?

 

Une Bac+2 au chômage...

Désolée de ne pas vous avoir donné de nouvelles depuis un moment. Je n'avais plus coeur à écrire comme on dit. Je n'avais peut être pas assez de recule sur les choses pour le faire.

J'ai passé un été à rester chez moi. Avec l'Homme il y a des hauts et surtout des bas. Je pense qu'il faut qu'on arrive à accepter notre séparation de 2 ans, qu'on se trouve des intérêts communs aussi.
On est pleins de bonnes volontés donc ça devrait marcher. Le fait de vivre chez nos parents n'arrange pas grand chose non plus, sans parler du problème du travail. Lui voudrait reprendre une formation un BT collaborateur d'architecte mais c'est en alternance et il y a qu'une école. Le verdict va tomber rapidement, si il est pris ou non.

En ce qui me concerne, n'ayant pas eu le BTS c'est difficile. J'avais peut être une chance de faire une 3ieme année à Paris. Une école qui prenait même sans le BTS, mais pas de nouvelle. Donc je suis définitivement au chômage et chez mes parents. Je dois dire qu'à 25 ans c'est un retour en arrière difficile à avaler. 
J'espère que ce ne sera pas pour longtemps mais dans ma ville les offres d'emplois dans ma branche ne courent pas les rues. 

Mes journées sont longues et je passe mon temps sur les sites d'offres d'emplois qui sont décevants jours après jours. J'envoie des lettres et des CV et pourtant pas de nouvelles ou des refus. 
J'ai un entretien lundi matin mais pour faire secrétaire. Décidément ce boulot me tient à la peau. Alors oui c'est dans une boite de publicité mais pour me taper les lettres et la compta c'est frustrant. Je ne sais pas quoi faire. Vais je avoir le courage de me mettre dans un CDI pour faire un métier dont j'ai horreur? Sans avoir la possibilité dans sortir vu que c'est un CDI??

Et pourtant, il va bien falloir que je travaille pour qu'on est un logement. Là aussi je me pose des questions. Est ce que ce n'est pas trop tôt pour tous les 2 de se mettre en ménage? 
Le moment des remises en questions est revenu. Est ce que vraiment on peut être heureux? Quel est notre but commun? Est le même? Mise à part être heureux ensemble, il va falloir construire quelque chose, avoir CE but que la plupart des couples ont.

En ce moment, sans avenir professionnel c'est délicat de faire des plans sur la comète, mais ce qui me manque c'est de ne rien partager comme passion avec lui. Il est vrai qu'on ne s'en donne pas les moyens. J'aimerai qu'on est un projet à 2, qui nous lirait pour longtemps. 
Faire un coure métrage par exemple... Un passe temps en commun... 
C'est à moi aussi de faire en sorte qu'on le fasse.

Pour l'instant, j'ai l'impression que nous sommes des automates, chacun devant son ordinateur. Comme si les 2 ans de séparation n'avaient pas suffit. Je ne le remets pas en cause à lui nous sommes fautifs tous les 2.

Décidément, l'amour, la vie, c'est vraiment compliqué.