Rebondir?!

Le problème au travail, c'est que je m'ennuie, que j'ai donc le temps de la réflexion, le temps des remords et donc le temps de l'angoisse... Là tout de suite j'ai la bonne vieille (amie / ennemie) angoisse. J'ai ce genre de crises depuis très jeune, que je qualifiais comme de l'ennuie. Cette sensation assez douloureuse du torax, comme si un éléphant était assis sur vous...tout en faisant un grand vide après être passé.
Ces crises arrivent lorsque je réfléchis trop. Où lorsque je repense à des situations gênantes ou bien lorsque je me pose des questions sur des choses qui me tiennent à coeur. Aujourd'hui le fait de ne pas savoir où je vais dans mes relations personnelles me tracasse. Avoir des hommes autour de moi et au final se rendre compte que je suis seule. J'aime beaucoup papilloner, j'aime plaire (comme tout le monde je pense) mais j'aime aussi avoir l'exclusivité et surtout l'idée du couple. L'idée de partager des choses à 2.

Le problème c'est que j'aime avoir l'idée d'être avec quelqu'un mais je ne suis pas prête pour franchir le pas. Le gros problème qui est le mien est que je suis indécise et incapable de me lancer. Je suis du genre à être la princesse qui attend son prince...le prince qui sera sur de la vouloir, sur pour 2, croire pour 2 du moins au début...
Je pense qu'avec tous mes échecs sentimentaux, je me mets des barrières, des murs devant moi de peur de me lancer et de retomber de plus belle.
La solution est alors d'attendre...le temps y changera peut être quelque chose...

WeeKenD comme je les aime...

Reprise du travail après un weekend mouvementé... Vendredi mojito dans un bar, wisky coca dans un autre, continuer avec des choupitos dans une boite, pour finir avec un bacon nature au mac do...mes nouveaux copains étaient là. Je peux vous dire que l'ambiance était avec eux, enfin avec nous.

Samedi, rendez vous au stade pour le match Bordeaux Nice...0-0 mais moment inoubliable!! C'était géniale!!! Fin de soirée, à un anniversaire avec la famille dans une salle...beaucoup d'émotions...beaucoup de champagne...

Dimanche, repos, dodo, dodo, et le soir, petit tour avec N. à l'aéroport. J'adore cet endroit. Le dimanche il est vrai qu'il n'y a pas grand chose à voir. Malheureusement nous avons vu que des arrivées...des personnes qui rentraient au pays...un peu mélancolique, nostalgique. J'aime beaucoup regarder comment les gens réagissent à différentes situations. J'aime observer et apprendre des autres.
Pour N. je suis différente des autres. Merci à lui de me considérer comme une extraterrestre!! Oui j'ai des moments de folie, où par exemple je mange la moitié d'une pomme d'amour que je prends en photo et donc je fais un visage et sa mise à mort. Je lui envoyais les photos au fur et a mesure...je comprends que ça surprenne...
J'aime les aéroports et les gares, voir du monde et faire des commentaires sur ce qu'ils doivent penser...ou ce qu'ils font dans la vie...

Ce weekend a été particulièrement bon. Sortir m'a permis d'évacuer la pression. Voir que je plais toujours donc prendre confiance en moi, etre avec de nouvelles personnes, qui me procure du changement. Des personnes que je choisie de voir, dont la personnalité me plait.
Avoir mes moments de folie avec quelqu'un que je connais pas très bien et qui me regarde comme j'aime qu'on me regarde...Comme quelqu'un plein de surprise et de mystère...

L'envol...

J'ai parlé un peu trop vite hier...Me voilà SEULE vraiment toute SEULE. L'Ex ne fait plus partis de ma vie.
Je n'ai pas digéré du tout son attitude envers moi ce weekend. C'est vrai, au final j'ai été jalouse mais ce n'est pas ça le véritable soucis. Le véritable problème ça était son attitude en général. De se prendre pour un coq et que moi c'était acquis. De me prendre de haut comme si on ne s'était jamais séparé.
Il n'y a pas eu que samedi où ça m'a fait cet effet là. Lorsque je suis allée chez lui plusieurs fois, qu'il dormait. DORMIR alors que je suis là!! Oui on a le droit d'être fatigué, je conçois cela. Mais lorsqu'on vous a sermoné sur le fait qu'on vous attend depuis "x" temps, que vous êtes la femme de sa vie, qu'il en est persuadé, blablablablabla, je peux vous dire quand même que l'on s'attend pas a un comportement pareil.
Hier c'était tendu notre relation. Je l'ai appelé après l'avoir eu sur la messagerie instantannée. J'étais froide. Je lui en veux. Je lui en veux de ne pas avoir fait de moi sa priorité.
Mais pour qui je me prends me diriez-vous?! et je vous l'accorde...
Je me prends pour une fille qui n'a jamais pu faire sa vie pleinement depuis 2 ans parce que voilà le mail qui m'a envoyé il y a un bon moment seulement son discours n'a pas changé depuis enfin si depuis hier soir...

Je ne sais pas si c'est vraiment bien que je t'envoie ce mail....

Mais j'ai besoin que tu saches tout ce que je ressent, en face de toi je
suis comme bloqué, c'est pourquoi par mail c'est plus simple, ca reste lache
je l'avoue mais j'ai du mal à rester dans cette situation.
Par où commencer, je ne sais pas.... Je me rend compte simplement qu'au bout
de presque 1 an de vie sans toi, j'ai toujours du mal, je pense toujours à
toi au plus profond de moi, et je reste convaincu que tu es la femme de ma
vie, celle avec qui j'aimerai tout partager.
Je sais que tu as ta vie, ta situation, tu as l'air heureuse comme ça, c'est
pourquoi je n'ai pas voulu chamboulé tout ça, car je te respecte énormément
et de te voir heureuse me donne le sourire malgrés que tu le partage pas
avec moi.
Avant, étant égoiste, je n'aurai pas pensé à tout ça, je t'aurai dis ça en
face depuis longtemps, mais aujourd'hui j'ai l'impression d'avoir le revers
de la médaille, comme si on venait me dire "beh voilà tu n'a pas été capable
de la rendre comme ça au bout de 6ans" et malheureusement comme on dis
toujours: y'à que quand on fais les erreurs qu'on s'en aperçoit aprés, et
aussi qu'on s'apperçoit à quel point une personne est importante pour soi
que quand on l'a perdu.
C'est aujourd'hui que je me rend compte, c'est aujourd'hui que je t'aime
comme je t'ai jamais aimé, où je sais que tu es indispensable à ma vie, ou
plutot à ma survie...
Et je t'ai perdu, sur un coup de tête, tu imagine pas à quel point je
culpabilise encore aujourd'hui, j'ai jamais ressenti ça, j'ai eu du mal,
maintenant je vis avec sans pouvoir me débarasser de ce sentiment, avoir
blaissé l'amour de ma vie celui que je ne pourrai jamais plus connaitre.
A ce moment là tu dois te dire, pourquoi il m'envoie ça, ou peut etre que tu
reste indifferente comparé à ce que t'apporte une autre personne.
Aujourd'hui je refais ma vie, j'avance seul, je ne peux pas etre avec une
autre car mon coeur est déjà pris je l'ai compris il y a pas longtemp. Je
suis passé à autre chose malgrés que je t'aime, j'ai des projets, j'ai enfin
un but! Tout comme toi. Si je pouvais je donnerai tout pour pouvoir repartir
d'un bon pied avec toi, avancer ensemble, se reconstruire ensemble....et je
me dis que rien est plus fort que nous vu tout ce qu'on à traversé et vu ce
que je ressent encore aujourd'hui, je ne peux pas rester là à rien faire, je
veux te récupérer, je veux ton bonheur, le mien...j'aimerai que tu sache ce
que je ressent, de savoir que tu n'est plus à moi, que tu ne fais plus parti
de ma vie, je serai prêt à tout pour t'avoir heureuse à mes côtés. J'ai
tellement de chose à te dire qu'un seul mail ne suffirai pas...10 mois où je
n'ai cessé de penser à toi, 10 mois de remise en question, 10 mois à essayer
de comprendre ce que serai ma vie sans toi...J'ai trouvé aucune issue et mon
coeur bat encore pour toi, je rêve de toi, même si tu n'est pas là je vis
pour toi.
Tu es mon premier but dans la vie et tu le restera quoi qu'il se passe...
J'ai peur de mal m'y prendre, que ce soit confu et que tu ne comprenne pas.
J'aimerai etre capable de te montrer ce que je ressent pour toi en face de
toi. Je ne veux pas te bousculer, je ne veux pas que tu sente obligé de
répondre à ce mail...
J'aimerai oser devant toi, tout te dire.... mais je pense que désormais, tu
décidera que l'on se voye plus, ou que l'on se voye je ne sais pas.
Je reste la dessus, sur mes pensées les plus profondes: "Je t'aime, tu es toujours la femme de ma vie, celle avec qui j'ai envie de tout construire."

Et hier...il ne voulait pas que je sois à son anniversaire, ça sert à rien de se revoir, il me voit comme avant et je le vois comme avant aussi, nous c'est pas posssible, que de se revoir ça nous empêche d'avancer...(surtout lui apparement)
Samedi il a fait le connard, Dimanche il voulait être mon prince charmant...lundi il veut plus me voir.
Alors oui son comportement m'attriste. Je pensais qu'il serait toujours là, que je serais toujours sa priorité. Quel égoïste je fais...J'en suis patétique. Il a droit au bonheur. Je veux qu'il soit heureux je l'ai toujours voulu (sauf lorsqu'on s'est séparé...) alors bonne route l'Ex, il est temps que tu fasses ta vie sans moi... MERCI pour tout.

L'Ex, on prend les mêmes et on recommence

L'anniversaire de l'Ex. Samedi. J'avais déjà une certaine apréhension. Mon ex belle famille, les copains...Je me demandais quelles réactions allaient avoir les personnes présentes. Comme d'habitude, je me suis fait du mourron pour rien. Les uns étaient surpris, puis les autres pas du tout, mais dans tous les cas de bonnes réactions.

Sauf l'Ex. Lui avait décidé de me faire chier. Il m'a refait le coup de notre première sortie séparée. "La fameuse soirée"
Donc on reprend les mêmes et on recommence. Voilà la sensation que j'ai eu. Par contre, je n'ai pas du tout réagi de la même façon. Pour moi, il fait ce qu'il veut même si je suis là. Par contre, on ne revient pas vers moi comme si c'était du tout cuit ou du acquis. Avec moi les hommes sont vraiment bizarre!! Je suis acquise. Fille facile peut etre?!
Bref, il a juste fait ça pour me faire réagir, il m'a pris la tête après espérant que je lui dise que ça m'avait touché. Alors entre nous (ce qui me fait rire parce que je sais qu'il va lire ces lignes), oui tout ça m'a franchement enervé. Mais j'ai plus été énervée par le fait que j'ai pas pu passer une bonne soirée, tranquille, m'amuser par sa faute. Par son égoïsme (pas de taquiner d'autres filles) de devoir venir me souler pour me dire des choses du genre que y a que moi, qu'il voit que moi etc...pour quoi au final? rien rien du tout.

Ce qui m'a soulé c'est que les personnes présentes ont pensé que c'était Allysiris qui a fait sa jalouse, comme avant, pour au final finir par rentrer avec lui...Mais quelle honte.
Et tout ça pour quoi? pour rien. Parce qu'au final, je suis convaincu maintenant qu'on est pas fait pour être ensemble. Vous savez pourquoi? parce que Mr veut être mon prince charmant mais il a que du blabla et les paroles n'ont plus aucun effet sur moi.

Je ne veux plus revenir en arrière. Et ce weekend a été un flashback horrible. Qui me reste en travers de la gorge.

Envie d'un homme, un vrai. Qui va me faire rêver, qui va me faire bouger, qui va me faire VIVRE!!! qui va m'apporter une stabilité dans la folie...

Sourire....

Après cette nuit prévue, nous nous sommes revue 2 ou 3 fois je ne me rappelle plus. On l'a fait à chaque fois si je me souviens bien. Seulement la dernière fois...j'en avais pas envie, il m'énervait. Je l'ai quand même fait. Pourquoi? je ne serai vraiment vous dire. C'était nul à chier. Excusez moi l'expression. Ce qui m'a réjouie. Oui si on doit avoir un "fuck friend" autant que ce soit du lourd! Je suis donc partie de la légère et rassurée et avec le sourire. Je n'ai pas dormis chez lui.

Le soir de son départ, il m'a envoyé un texto, "une petite pensée pour toi, je suis a buffalo a marseille, éclaté biz" Réjoui là aussi qu'il pense encore à moi. Mon égaut est satisfait. Mais maintenant il est parti pour 2 semaines dans le desert donc plus de nouvelle et c'est tant mieux!!
J'ai passé un weekend génial à la rochelle. Hotel, resto, bar, boite, visite de l'aquarium...changer d'air, rencontrer d'autres personnes...ça m'a fait un bien fou!!
Depuis mon retour je suis malade comme un chien mais bon...je vais quand meme très bien moralement.

Je ne sais pas ce que je vais faire de ma semaine, je ne travaille pas en ce moment. Je devrais être en semaine de révision. En ayant plus qu'une matière à passer et les oraux, j'ai le temps de m'y mettre.

C'est fou, je n'arrive pas à écrire en ce moment. Peut être parce que ce qu'il y a à raconter est tellement superficiel que ça n'en vaut même pas la peine. De plus d'être superficiel, c'est pas du concret. Il ne se passe pas grand chose. Je papillonne un peu, on me flatte et j'adore ça. Ca me permet de bien dormir pour l'instant...

Nuit Prévue

Boulot...fatiguée...peu de sommeil, mais j'ai mon café.

Hier soir, soirée avec ma cop's C. Resto, bouteille de vin rouge, mojito dans un bar et passage obligé et tellement attendu que j'en ai honte...
"Salut ça va? Tu dors?" envoyé à Bipou, un pour l'ironie parce que c'est le message qui m'a envoyé et 2 pour savoir si je pouvais passer... Oui lorsque je bois j'ai des pulsions impossible à contrôler.
"non lol je mange"
"Après le bar, je peux passer récupérer ma clé..." Les 3 petits points qui veulent tout dire... Ma cop's C. me dit que c'est normal, que y a pas de mal à se faire du bien...j'en doute.
J'y suis allée, bu, regardé l'épisode 5 de la saison 2 de heroes et ce qui doit arriver et ce pourquoi j'y suis allée arriva. Bien? oui mais pas assez...Je n'étais pas rassasiée comme on dit. On a refait plusieurs fois mais non toujours pas!!

Je sais pas ce qui m'ennuie le plus.
Si c'est que ça a du le réjouir et flatter son égaut, que je puisse l'appeller pour aller le voir,
si on a pas direct fait quand je suis arrivée, on a regardé la télé, discuter, il m'a pris dans ses bras, c'est endormi, m'a dit que si je voulais je dormais là et que si je voulais qu'il se passe rien il ne se passerai rien alors que je suis venue pour ça et seulement pour ça.
Si j'ai été réjoui de savoir que ce n'est pas juste sexuel de voir qu'il a beaucoup de tendresse pour moi, de voir qu'il est disponible, de voir que en partant ce matin il est revenu dans la chambre m'embrasser et me dire : "Bonne journée"

Beaucoup de choses m'ennuient toujours et encore... Il ne faut pas que ce soit le seul homme dans ma vie...pas d'exclusivité...ne tombe pas là dedans Allysiris...nonnnnnn.........

Amitié Améliorée non exclusive...

Il m'a rappellé hier, c'était pour prendre des nouvelles, savoir si mes examens se sont bien passés...Si on avait été encore ensemble il n'y aurai même pas pensé. Comment expliquer ce comportement?!
On s'est revu hier. Tout c'est très bien passé. Tellement bien que le craquage a eu lieu. Mais je vais bien. Mon point de vue n'a pas changé outre mesure et c'est tant mieux. La satisfaction a été de ressentir qu'IL avait plus BESOIN de moi que moi de lui. En recherche perpetuelle de calins, de réconfort. Sentir mes cheveux, ma peau, me dire je t'aime dans un souffle. C'est réjouissant de savoir qu'en réalité c'est pas facile pour lui.
Il m'a posé un tas de questions, si j'avais quelqu'un? si je revoyais quelqu'un?...J'ai été honnete et franche. Oui je revois l'Ex, oui on s'embrasse, non on ne fait pas l'amour. Il a accusé le coup comme il a pu mais il faut bien qu'il paye sa bétise et son égoïsme. Peut être que comme ça, il comprendra...
Je ne lui ai posé aucune question. Je m'en fiche maintenant de savoir si il a quelqu'un ou si il a eu quelqu'un. La je me sens en position de force face à lui. La situation redevient exactement comme y a 2 ans pile et ça me plait énormément. J'ai compris qu'avec lui il ne faut pas être acquise; Il faut être inaccessible et accessible tout en étant pas exclusive. Et après ce sont les femmes qui sont compliquées??
Le tout c'est que ça ne me cantonne pas dans cette situation. Ce jeu est dangeureux, je le sais. Dans tous les cas je ne le rappellerai pas. C'est vraiment si lui me rappelle...j'irai surment. Mais maintenant il n'y a plus aucune excuse, des clés, des meubles, des papiers... Ah si j'ai oublié mon paquet de cigarettes chez lui...mais bon...si un jour je passe à côté que je n'ai plus de cigarettes et que j'ai envie de...je m'arrêterai peut être...

Il ne faut pas recommencer dans ce cercle vicieu qui au final fera qu'on est ensemble sans l'être et qui donc nous empêchera de faire des rencontres.
Mais quelle merde!!!!

Princesse un jour princesse toujours!!

Mise a part le chaos qu'est ma vie en ce moment....niveau sentimentale, l'instabilité dans les logements qui sont les miens, le travail et les examens...Je me sens bien. Oui oui BIEN!!

Niveau sentimentale...le retour de l'Ex dans ma vie. Oui ne me demandez ni pourquoi ni qu'est ce qui va se passer...je sais pas et je ne veux pas me poser de questions. Mes yeux ont été assez ouverts en ce moment pour que je me permette de les fermer un peu.
L'instabilité dans mes logements...comment vous expliquer?! que je trimbale mon sac entre chez mon père et chez ma mère! Ou la garde alternée! Je ne l'ai jamais fait durant mon adolescance il faut que je le fasse maintenant! MAis au final ça ne me dérange pas pour l'instant. Ils sont conciliants et très gentil avec moi. Ils ne me demandent rien et comprennent que je ne sois pas souvent là!
Le travail...remontage de bretelles par le boss et normal. C'est la fin et j'en ai marre je n'y mets pas du mien du tout...
LEs examens, je révise...

Le déméngement a été effectué aujourdhui, ce matin même. Aucun remord enfin je crois. Ou je ne réalise peut être pas et tant mieux!!

Ce soir je vais peut etre sortir...

Et demain je dors à l'hotel...petit dej' au lit...princesse!! ;-)))

VouS aVeZ DiT la FiN??Le BouT de L'HaRiCoT?!

8h41...Tellement de choses à raconter dans cette note...Par où commencer???
Quand je pense que je devrais être en cours d'Anglais...seulement il y avait un devoir sur table et depuis le temps que je ne suis pas allée en Anglais...Je ne me voyais pas faire CE devoir.
Je vais quand même à l'école, mais à 10h pour l'économie générale...aucun commentaire ne sera dit sur cette matière.

Le weekend ski a été annulé. Oui nous avons eu un accident sur la route en y allant. Rien de grave donc je ne vais pas épiloguer et surtout c'est tombé à point nommé étant donné que je ne voulais plus y aller.
Oui, pas envie de faire plaisir à l'homme, l'ex homme bientot.
Ces dernières semaines, j'ai pris sur moi. Fais des efforts, fais attention à ce que je disais, à mettre des gants si il le fallait, pour que ça s'arrange.
Me rendant compte que tout ça ne servait à rien, je me suis dit SROP. Lorsqu'on se rend compte qu'on fait tapisserie, pot de fleur, partis des meubles comme on dit, c'est bon!!
Voilà une semaine que je le repousse, que je suis froide, que nous sommes des colloc'. Et pour l'instant, ça me convient à merveille. Je me suis remotivée pour le BTS, je fais mes devoirs, je vais voir mes copines, en somme, je fais MA vie.
Samedi soir, de retour à l'appartement (où je ne suis plus trop) Mr avait mis le couvert, une bougie, et préparé le repas. Vous allez me dire : "OUAHHH mais c'est génial!! Il fait des efforts...."
Ce que j'en ai à dire de ses efforts, c'est que c'est trop tard. Il y a 15 jours de ça, il ne voyait pas son avenir avec moi, Samedi soir,sous prétexte que son cousin achète une maison, Mr me parle d'acheter une maison, de plutard notre mariage...ahahahahahah mais laissez moi rire!!!
Non ça ne m'a pas attendris...et non ça ne m'a pas touché. Je lui ai simplement dit, que à 25 ans, je ne voulais pas signer un crédit pour 25 autres années et m'enterrer dans cette ville. Que d'ici septembre, si j'avais l'opportunité de partir travailler ailleurs je le ferais et que ça ne me dérangerai pas bien au contraire.
C'est vrai, depuis que je suis sur facebook, copain d'avant etc... Je reparle avec des copains du collège, je me rends compte que pour la pluparts ils ont bougé, à Paris, USA, Londres, Lyon, Toulouse, Corée du Sud, Australie...Je vais pas citer toutes les villes du monde, vous avez compris.
Pour moi, c'est génialissime de partir comme ça à la découverte d'autres villes. Depuis bien longtemps c'est mon rêve et en étant avec l'Ex ou avec lui là, j'ai toujours mis mes rêves entres parenthèses alors que lui non. Il a ses projets et les a menés à bien malgré que je sois là. Il n'a jamais fait de concession, jamais fait de projet pour nous, sauf ce qu'il l'interesse à lui, l'achat d'une maison?! oui il a besoin de moi pour le crédit. Les weekends qu'il voit c'est au ski, alors que moi le ski je m'en fiche.
Alors oui je me réveille, ça y est!!! A moi la vie de céliba'!! A moi le monde....... Vivement septembre....
Quelqu'un de PAris???