Comme un gout de Déja Vu...?!

Oui déjà vu. Il y a des années...Combient? 3 ou 4ans que ça ne m'était pas arrivé un truc pareil!! Ma vie personnelle est un désastre. Et le mot est encore faible, trop faible à mon gout.
Vu que j'ai décidé de me promener seule et de faire MA vie étant donné que lui fait la sienne, j'ai reçu un bon petit texto qui vous met de bonne humeur.
"T'es vraiment pas chier comme meuf, toi tu te casses et moi je range la porcherie qui nous sert d'appart'. sympa l'hotel gratuit...."

Traduction : "Tu pars toute seule te promener, moi tu me laisses à l'appartement, on fait plus rien tous les deux, qu'est ce qui se passe?"

Alors je suis désolée de ne pas comprendre du premier coup et de ne pas arriver gentillement et lui expliquer les choses. Non mais vraiment!!! J'hallucine!
Ca fait des mois que je lui demande des moments tous les 2, un weekend en amoureux...Le soucis de hier, c'est que Mr n'avait rien de prévu. Que les gens qu'il voit normalement n'étaient pas là, j'aurai donc du être disponible, deviner qu'il voulait bien faire quelque chose et lui proposer.
Non mais il rêve complètement!!!
Comme je lui ai dit lorsqu'on s'est expliqué, si on peut dire ça comme ça, que lui fait SA vie, SES trucs de son côté et moi je dois penser à nous deux, pour nous deux?! Non non non et non!!!
Il s'est foutu litéralement de ma gueule comme un gosse de 5 ans ("blablablabla nananan nanan") je n'ai pas supporté. Je ne supporte pas que lorsque je communique, (un des deux moteurs d'un couple avec le sex) on se foute de ma gueule comme ça. Manque de respect total et donc pétage de plomb. Oui, je me suis dit, oh mon dieu, il se fout de ma gueule, il me prend pour une conne, j'en ai marre de pleurer, de crier, j'en peux plus de lui...
Je lui ai jeté mes clefs à la figure et je me suis jetée sur lui pour le taper. Oui je l'ai tapé!!! Un gosse de 5 ans qui se fout de ma gueule je lui aurai mis une gifle aussi. Oui c'est pas bien d'en arriver là! Oui c'est honteux de faire ça. Et pourtant je ne regrette pas. Et je le referais. Je ne supporte pas le manque de respect. Je suis très orgueilleuse (même si ça aussi c'est pas bien) et j'ai tout essayé avec lui. Le dialogue? on peut pas, a chaque fois ça se passe comme ça. Il m'attaque, fait tout pour que je craque, pour me pousser à bout. A l'origine, je parle pour que ça s'arrange. J'essaie de mettre de l'eau dans mon vin, me mettre à sa place. Là c'est un mur, un mur qui se fout de moi. Je suis dans une colère, même à l'heure où j'écris cette note!!!
Je m'en veux simplement pour moi. Parce que ça faisait tellement longtemps que je ne m'étais pas mise dans un état comme ça. La derniere personne (que je pensais la seule et unique) pour qui je me suis mise dans cet état était l'Ex. Je mettais ça sur le compte de la jeunesse et de l'amour passionnel que l'on avait.
Là pourquoi?! pourquoi????? comment j'ai pu me rabaisser de la sorte??
J'ai les examens, avec lui ça n'avance pas. Je fais pot de fleur, il pense que l'attention passe par un resto ou un poulet roti. Que s'excuser c'est ça. Non s'excuser, c'est dire "je suis désolé", de se remettre en question et de se mettre à la place de l'autre. C'est avoir un état d'esprit du couple de penser nous pas moi.
J'ai discuté, dit les choses que je resssentais qui n'allaient pas, la seule réponse a été "je suis comme ça." Je suis restée. Pensant qu'en mettant de l'eau dans mon vin ça irai.
J'ai fait MA vie. Partir seule voir mes cop's, le laisser en plan, sans pour autant ne plus rien avoir entre nous. Enfin si lui en avait décidé ainsi. Je fais plante.
Le texto, le foutage de gueule...j'ai craqué.

NoiR Et BlanC...

8h04...Travail...heureusement que j'ai ma nouvelle passion...le dessin. J'ai commencé. Je vais vous montrer ce que j'ai fait (avec un modèle biensur...) je suis assez fière de moi. Il y a des défauts c'est sur c'est mon 1er Chef d'oeuvre... Soyez indulgents....

Voilà... Un enfant que j'ai trouvé sur Internet... J'avais jamais fait les ombres...
Enfin je vais pas vous prendre la tête avec ça mais bon il fallait que je montre...

Donc heureusement que j'ai ma passion maintenant. Ca me prends du temps et ça me calme. Je suis sereine lorsque je dessine.

Avec l'homme...pas grand chose à dire. Un jour c'est noir donc le lendemain c'est blanc. Mais il faut du noir. Je me demande qu'est ce qui me reste comme plaisir avec lui. C'est très difficile la vie à 2. Je commence à baisser les bras. Maintenant, le weekend je prévois mes sorties. Ce weekend par exemple je suis sortie avec des copines. Ca m'a fait un bien fou. Rester avec lui à rien faire simplement parce qu'il ne sait jamais quoi me proposer appart des choses que je n'aime pas c'est fou!! Mais maintenant ça ne me fait plus mal au coeur. Aujourd'hui je me dis tant pis... C'est peut etre normal pour lui. Seulement si on ne fait plus rien ensemble, on fonce droit dans un mur.
En même temps je ne vais pas me battre toute seule, j'ai donné. Je pense que j'en ai assez fait là. Prévoir des sorties, prévoir des repas avec ses potes...même si moi ça me fait pas trop plaisir... Il n'est pas réceptif? tant pis...Je ferai ma vie seule en attendant qu'il est muri ou en attendant autre chose....