L'envol...

J'ai parlé un peu trop vite hier...Me voilà SEULE vraiment toute SEULE. L'Ex ne fait plus partis de ma vie.
Je n'ai pas digéré du tout son attitude envers moi ce weekend. C'est vrai, au final j'ai été jalouse mais ce n'est pas ça le véritable soucis. Le véritable problème ça était son attitude en général. De se prendre pour un coq et que moi c'était acquis. De me prendre de haut comme si on ne s'était jamais séparé.
Il n'y a pas eu que samedi où ça m'a fait cet effet là. Lorsque je suis allée chez lui plusieurs fois, qu'il dormait. DORMIR alors que je suis là!! Oui on a le droit d'être fatigué, je conçois cela. Mais lorsqu'on vous a sermoné sur le fait qu'on vous attend depuis "x" temps, que vous êtes la femme de sa vie, qu'il en est persuadé, blablablablabla, je peux vous dire quand même que l'on s'attend pas a un comportement pareil.
Hier c'était tendu notre relation. Je l'ai appelé après l'avoir eu sur la messagerie instantannée. J'étais froide. Je lui en veux. Je lui en veux de ne pas avoir fait de moi sa priorité.
Mais pour qui je me prends me diriez-vous?! et je vous l'accorde...
Je me prends pour une fille qui n'a jamais pu faire sa vie pleinement depuis 2 ans parce que voilà le mail qui m'a envoyé il y a un bon moment seulement son discours n'a pas changé depuis enfin si depuis hier soir...

Je ne sais pas si c'est vraiment bien que je t'envoie ce mail....

Mais j'ai besoin que tu saches tout ce que je ressent, en face de toi je
suis comme bloqué, c'est pourquoi par mail c'est plus simple, ca reste lache
je l'avoue mais j'ai du mal à rester dans cette situation.
Par où commencer, je ne sais pas.... Je me rend compte simplement qu'au bout
de presque 1 an de vie sans toi, j'ai toujours du mal, je pense toujours à
toi au plus profond de moi, et je reste convaincu que tu es la femme de ma
vie, celle avec qui j'aimerai tout partager.
Je sais que tu as ta vie, ta situation, tu as l'air heureuse comme ça, c'est
pourquoi je n'ai pas voulu chamboulé tout ça, car je te respecte énormément
et de te voir heureuse me donne le sourire malgrés que tu le partage pas
avec moi.
Avant, étant égoiste, je n'aurai pas pensé à tout ça, je t'aurai dis ça en
face depuis longtemps, mais aujourd'hui j'ai l'impression d'avoir le revers
de la médaille, comme si on venait me dire "beh voilà tu n'a pas été capable
de la rendre comme ça au bout de 6ans" et malheureusement comme on dis
toujours: y'à que quand on fais les erreurs qu'on s'en aperçoit aprés, et
aussi qu'on s'apperçoit à quel point une personne est importante pour soi
que quand on l'a perdu.
C'est aujourd'hui que je me rend compte, c'est aujourd'hui que je t'aime
comme je t'ai jamais aimé, où je sais que tu es indispensable à ma vie, ou
plutot à ma survie...
Et je t'ai perdu, sur un coup de tête, tu imagine pas à quel point je
culpabilise encore aujourd'hui, j'ai jamais ressenti ça, j'ai eu du mal,
maintenant je vis avec sans pouvoir me débarasser de ce sentiment, avoir
blaissé l'amour de ma vie celui que je ne pourrai jamais plus connaitre.
A ce moment là tu dois te dire, pourquoi il m'envoie ça, ou peut etre que tu
reste indifferente comparé à ce que t'apporte une autre personne.
Aujourd'hui je refais ma vie, j'avance seul, je ne peux pas etre avec une
autre car mon coeur est déjà pris je l'ai compris il y a pas longtemp. Je
suis passé à autre chose malgrés que je t'aime, j'ai des projets, j'ai enfin
un but! Tout comme toi. Si je pouvais je donnerai tout pour pouvoir repartir
d'un bon pied avec toi, avancer ensemble, se reconstruire ensemble....et je
me dis que rien est plus fort que nous vu tout ce qu'on à traversé et vu ce
que je ressent encore aujourd'hui, je ne peux pas rester là à rien faire, je
veux te récupérer, je veux ton bonheur, le mien...j'aimerai que tu sache ce
que je ressent, de savoir que tu n'est plus à moi, que tu ne fais plus parti
de ma vie, je serai prêt à tout pour t'avoir heureuse à mes côtés. J'ai
tellement de chose à te dire qu'un seul mail ne suffirai pas...10 mois où je
n'ai cessé de penser à toi, 10 mois de remise en question, 10 mois à essayer
de comprendre ce que serai ma vie sans toi...J'ai trouvé aucune issue et mon
coeur bat encore pour toi, je rêve de toi, même si tu n'est pas là je vis
pour toi.
Tu es mon premier but dans la vie et tu le restera quoi qu'il se passe...
J'ai peur de mal m'y prendre, que ce soit confu et que tu ne comprenne pas.
J'aimerai etre capable de te montrer ce que je ressent pour toi en face de
toi. Je ne veux pas te bousculer, je ne veux pas que tu sente obligé de
répondre à ce mail...
J'aimerai oser devant toi, tout te dire.... mais je pense que désormais, tu
décidera que l'on se voye plus, ou que l'on se voye je ne sais pas.
Je reste la dessus, sur mes pensées les plus profondes: "Je t'aime, tu es toujours la femme de ma vie, celle avec qui j'ai envie de tout construire."

Et hier...il ne voulait pas que je sois à son anniversaire, ça sert à rien de se revoir, il me voit comme avant et je le vois comme avant aussi, nous c'est pas posssible, que de se revoir ça nous empêche d'avancer...(surtout lui apparement)
Samedi il a fait le connard, Dimanche il voulait être mon prince charmant...lundi il veut plus me voir.
Alors oui son comportement m'attriste. Je pensais qu'il serait toujours là, que je serais toujours sa priorité. Quel égoïste je fais...J'en suis patétique. Il a droit au bonheur. Je veux qu'il soit heureux je l'ai toujours voulu (sauf lorsqu'on s'est séparé...) alors bonne route l'Ex, il est temps que tu fasses ta vie sans moi... MERCI pour tout.

Mon Rêve...

Je ne pourrais jamais être seule alors? je devrais avoir personne dans ma vie aujourd'hui et pourtant comment nier l'évidence?
Je ne suis pas seule. Je suis en quelques sortes avec l'Ex. Le " en quelques sortes " me gonfle et le "je suis avec" me gonfle aussi. toujours la même chanson...l'histoire sans fin...
Il est nécessaire de faire la "X". 2 ans, 2 ans de séparation et toujours lui. Je sais que je ne serais pas heureuse avec lui. Je sais qu'il ne me correspond pas. Il n'a pas ce que j'attends d'un homme.
Alors pourquoi la question se pose???
Il est tout ce que je ne veux plus. Je veux un homme qui me suive dans mes délires qui m'entraîne dans les siens. Un homme qui aime PROFITER, qui aime la vie, un toujours partant pour tout, un rêveur, un passionné, un rigolot, un plaisantin, un fou, qui me sortira de mon quotidien morose, de mon ennui, tout en étant présent et simplement qui vivra pour nous 2.

Et vous savez quoi??J'aimerais tellement que cet homme soit l'Ex...

 

Lettre Au FronT...C'EsT la GueRRe!

qu'est ce qui nous arrive??
Qu'est ce qui t'arrive?
Depuis qu'on vit ensemble, tu ne m'aimes plus. Tu fais TA vie et moi tu m'oublies.
On ne fait rien tous les 2 et t'en as pas envie.
C'est toi qui me voit comme une ennemi a combattre. J'essaie de discuter, d'arranger les choses, de me remettre en question, de faire des efforts. Rien n'y fait, je suis transparente. Ne sachant plus quoi faire, j'ai décidé de moi aussi faire MA vie. Me promener seule, voir mes copines, pensant que ça te ferai réagir pour me dire : aujourd'hui prévoit rien on va faire si ou ça. Je me suis trompée comme souvent. Je t'ai souvent dit que je voulais qu'on partage des choses tous les 2. J'essaie de te faire comprendre que la situation me rend malheureuse, je te dis ce qui faudrait faire, ta seule réponse c'est : je suis comme ça.
Dans un couple, il faut faire des compromis, penser à l'autre autant que penser à soi.
Lorsque je te reproche quelque chose, tu te braques, tu te fous littéralement de ma gueule...c'est quoi ce comportement? tu veux qu'on soit heureux ou non? pour que les choses s'arrangent faut parler, mettre les choses au clair, se mettre a la place de l'autre.
Tes seules réponses quand y en a c'est des "je sais pas" "qu'est ce tu veux que je te dise?" ça ne fait rien avancer du tout.
Quand t'as pris la décision qu'on vive ensemble, tu savais que ça n'allait pas être tout beau tout rose. Un couple ça passe par des épreuves. Et faut tout faire pour qu'on passe les étapes. Si a la moindre difficulté tu ne fais rien pour que ça passe tu n'as rien compris au couple et surtout a la vie de couple.
Aujourd'hui je ne sais plus quoi faire et ça me tue. Ca me rend malade parce que j'ai mes examens a passer, que je pensais pouvoir compter sur toi. Toi qui me disait qu'on devait etre alliés, une équipe.
Tu crois que je veux te changer. Je pense que quand on vit avec quelqu'un on doit s'améliorer, on doit penser NOUS et pas MOI.
Je sais que je suis pas facile et que j'ai mes défauts, moi je les connais. Mais là je sais que j'ai fait des efforts et j'ai attendu que tu prennes un peu plus les choses en main pour nous 2, que tu penses un peu a nous et non a toi.
Dimanche, tu dormais sur le canapé. Tu aurais voulu faire quelque chose tu avais cas me le dire. Si tu avais du aller chez ton pere pour le 4 x 4, tu ne te serais même pas posé la question de ce que moi j'allais faire de ma journée. Samedi après midi non plus tu avais ton foot avec tes copains. Moi je me suis occupée toute seule.
Je ne suis pas à ta disposition. Je veux bien que tu fasses tes trucs, je ne t'ai jamais empêcher de faire ta vie tes projets. Mais nous?? nous on a quoi? c'est facile de penser a une maison, mais t'es incapable de me faire vivre même un weekend tous les 2.
 
Si tu ne m'aimes plus et que tu veux qu'on se quitte t'as juste a le dire. Ne compte pas sur moi pour prendre cette décision. C'est toi qui a changé, c'est toi qui ne me voit plus comme ta princesse, c'est toi qui n'est pas réactif à tout ce que je fais. C'est a toi de dire "c'est terminé".

Comme un gout de Déja Vu...?!

Oui déjà vu. Il y a des années...Combient? 3 ou 4ans que ça ne m'était pas arrivé un truc pareil!! Ma vie personnelle est un désastre. Et le mot est encore faible, trop faible à mon gout.
Vu que j'ai décidé de me promener seule et de faire MA vie étant donné que lui fait la sienne, j'ai reçu un bon petit texto qui vous met de bonne humeur.
"T'es vraiment pas chier comme meuf, toi tu te casses et moi je range la porcherie qui nous sert d'appart'. sympa l'hotel gratuit...."

Traduction : "Tu pars toute seule te promener, moi tu me laisses à l'appartement, on fait plus rien tous les deux, qu'est ce qui se passe?"

Alors je suis désolée de ne pas comprendre du premier coup et de ne pas arriver gentillement et lui expliquer les choses. Non mais vraiment!!! J'hallucine!
Ca fait des mois que je lui demande des moments tous les 2, un weekend en amoureux...Le soucis de hier, c'est que Mr n'avait rien de prévu. Que les gens qu'il voit normalement n'étaient pas là, j'aurai donc du être disponible, deviner qu'il voulait bien faire quelque chose et lui proposer.
Non mais il rêve complètement!!!
Comme je lui ai dit lorsqu'on s'est expliqué, si on peut dire ça comme ça, que lui fait SA vie, SES trucs de son côté et moi je dois penser à nous deux, pour nous deux?! Non non non et non!!!
Il s'est foutu litéralement de ma gueule comme un gosse de 5 ans ("blablablabla nananan nanan") je n'ai pas supporté. Je ne supporte pas que lorsque je communique, (un des deux moteurs d'un couple avec le sex) on se foute de ma gueule comme ça. Manque de respect total et donc pétage de plomb. Oui, je me suis dit, oh mon dieu, il se fout de ma gueule, il me prend pour une conne, j'en ai marre de pleurer, de crier, j'en peux plus de lui...
Je lui ai jeté mes clefs à la figure et je me suis jetée sur lui pour le taper. Oui je l'ai tapé!!! Un gosse de 5 ans qui se fout de ma gueule je lui aurai mis une gifle aussi. Oui c'est pas bien d'en arriver là! Oui c'est honteux de faire ça. Et pourtant je ne regrette pas. Et je le referais. Je ne supporte pas le manque de respect. Je suis très orgueilleuse (même si ça aussi c'est pas bien) et j'ai tout essayé avec lui. Le dialogue? on peut pas, a chaque fois ça se passe comme ça. Il m'attaque, fait tout pour que je craque, pour me pousser à bout. A l'origine, je parle pour que ça s'arrange. J'essaie de mettre de l'eau dans mon vin, me mettre à sa place. Là c'est un mur, un mur qui se fout de moi. Je suis dans une colère, même à l'heure où j'écris cette note!!!
Je m'en veux simplement pour moi. Parce que ça faisait tellement longtemps que je ne m'étais pas mise dans un état comme ça. La derniere personne (que je pensais la seule et unique) pour qui je me suis mise dans cet état était l'Ex. Je mettais ça sur le compte de la jeunesse et de l'amour passionnel que l'on avait.
Là pourquoi?! pourquoi????? comment j'ai pu me rabaisser de la sorte??
J'ai les examens, avec lui ça n'avance pas. Je fais pot de fleur, il pense que l'attention passe par un resto ou un poulet roti. Que s'excuser c'est ça. Non s'excuser, c'est dire "je suis désolé", de se remettre en question et de se mettre à la place de l'autre. C'est avoir un état d'esprit du couple de penser nous pas moi.
J'ai discuté, dit les choses que je resssentais qui n'allaient pas, la seule réponse a été "je suis comme ça." Je suis restée. Pensant qu'en mettant de l'eau dans mon vin ça irai.
J'ai fait MA vie. Partir seule voir mes cop's, le laisser en plan, sans pour autant ne plus rien avoir entre nous. Enfin si lui en avait décidé ainsi. Je fais plante.
Le texto, le foutage de gueule...j'ai craqué.

SuppOrTeR??MaiS QuOi??

"Je ne te supporte plus!!!!!!!!!"
Voilà la dernière de Mr Connardo hier soir lorsque j'ai voulu qu'on discute. Pour au final se barrer en claquant la porte. Quel courage.......
Donc en réalité, c'est moi qui suis mal pendant des jours et des jours, lui qui ne cherche pas du tout à m'aider, à savoir ce qui se passe...Pour à la fin, m'en mettre à moi plein la gueule! J'adore....
Il claque donc la porte après son pétage de plomb parce que j'avais besoin de parler.

J'appelle directement ma cop's L'oréal. Pour me plaindre, lui raconter quel connard c'est, pour qu'on parle et qu'elle m'apaise. Je décide que pour me calmer et dormir, il était nécessaire que je fume un peu. Toujours avec ma copine au téléphone, je me mets à me rouler une cigarette qui fait rire...Au moment où j'avais quasiment tout fait, j'entends la porte...c'est lui qui rentre. J'éclate de rire...je raccroche avec ma copine, j'avais honte...tout compte fait il l'a roulé (oufff), on a fumé et on a parlé.
Heureusement pour lui que j'avais fumé...Il m'a encore rabaissé, encore montrer qu'il ne supporte pas ma personnalité...Mais Mr Connardo ne prend pas de décisions...C'est soulant. Je peux vous dire qu'il aurai pu me dire n'importe quoi, dans l'état où j'étais ça ne m'aurai rien fait. (comme quoi c'est bien de la triche, mais j'en reparlerai dans une autre note)
J'ai donc du me contenter de ça. Un "je sais pas" comme d'habitude qui montre son courage, son amour...IRONIQUE bien sur!!
Bref, la solution c'est qu'il n'y en a pas. Soit je reste avec un connard qui va me dévaloriser à tout bout de champs et faire que je ne vais pas avancer, soit je me trouve quelqu'un d'autre et je me casse en le laissant comme une grosse merde!!
Désolée pour ma vulgarité mais qu'est ce que ça fait du bien!!
J'opte pour la 2nd réponse. Vivement ce weekend que rencontre du monde...
Mais comment accepter un tel rejet?? Il ne me supporte pas...Il me rejette totalement en me disant des choses comme ça...Ça fait un mal de chien...Je ne comprends pas ce qu'il veut. Lui même non plus le sait pas (en même temps il sait jamais rien...)
Faut que j'accepte qu'il ne m'aime pas comme je suis...Qu'il ne m'aime pas.

Fin De JouRnéE....

16h37...Voilà, je m'en doutais! Je ne suis plus fatiguée du tout. Je péte la forme. Bien sur il est bientot 17h bientot la débauche et ma cop's J. vient me chercher. Faudrai que je me trouve une tenue pour demain. Genre tailleur. J'avais vu cehz 1.2.3 un tailleur jupe...ah tomber. Le prix aussi était à tomber...Je me demande si il y est encore....
hann je viens de regarder sur le site...c'est à tomber! Je vais y aller avec J. en débauchant. Je vais me ruiner mais faut bien ça pour demain...
Je vous laisse l'adresse quand même!!

http://www.1-2-3.fr/

2008...?!

8h03...Le 2 janvier 2008, je suis au travail...oui sinon je serais dans mon lit à cette heure ci!!! Nouvel an, soirée normale, repas, puis ennui total. Mais bon, pas de deception, c'est normal. Avec l'homme, en ce moment plus de hauts que de bas. En moyenne la tendance est a la hausse.
J'ai revu mon Ex belle soeur ce weekend. Suite au mail que je lui ai envoyé. Je n'en ai pas parlé à l'homme. Je sais pas comment il va réagir et ça me fait un peu peur. Je ne supporterai pas qu'il me contredise par rapport à mes décisions. C'est vrai que mes décisions je les prends seule et que je pourrai lui en parler avant, mais là je n'ai pas eu le courage. La rencontre c'est bien passé cependant. On a parlé. Le pourquoi du comment. Je l'ai quand même sentie sur la défensive. Ce que je comprends. Où ca va nous mener? je sais pas. Notre entrevue a été écourté mais il est prévu qu'on se revoit. Quand je ne sais pas.
Aujourd'hui, j'ai fais mon bout de chemin seule, enfin avec l'homme. Je ne culpabilise plus d'être avec. On vit ensemble et pour l'instant c'est lui et lui seul. Je dis ça pour expliquer pourquoi je ne voyais plus mon ex belle soeur. C'était trop dur pour moi de la revoir à ce moment là. Quand je n'étais pas prete à assumer ma relation avec l'homme et donc pas prete à des reflexions...
Elle m'a dit qu'elle m'aimait...c'était trop beau. Je n'ai pas su quoi répondre enfin il ne s'agissait même pas de répondre mais je ne suis pas très forte pour ce genre de démonstration. Même si il est évident que je la porte dans mon coeur.
Enfin est ce que 2008 sera avec elle dans ma vie?! Mystère...

Sinon espérons que j'ai enfin mon permis, que j'ai mon BTS et la santé.

Pour vous bloggeurs je vous souhaite une très très BONNE ANNEE 2008 que cette année vous apporte tout ce que vous désirez!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Alcool quand tu nous tiens...

04h25... Je rentre de soirée. Ou de boite de nuit. Oui j'ai bu. Plus qu'il ne faut. J'étais avec un couple d'amis et l'homme n'était pas là. J'ai passé une bonne soirée. Je me suis rendu compte que je plais encore...Ca fait plaisir.
J'ai dis à S. que j'ai envoyé un mail à mon Ex Belle soeur hier. Elle comprend et me dit qu'elle va me répondre. Je sais pas si j'ai envie qu'elle me réponde. J'ai une certaine pression.
Je rentre et l'homme regarde Jericho à la télé, encore une série... Il n'a pas voulu sortir. En même temps la boite de nuit que c'est...je comprends.
Je me pose tellement de questions...Je suis une torturée du bulbe comme dirai ma mère. Explications plutard je ne vois pas ce que je pourrai dire de plus... Merci l'alcool...

ExplicationS...A Mon Ex BeLLe SoEuR...

2h08...le mail que je viens d'envoyer à mon Ex belle soeur...

Je viens d'envoyer un message sur ton ancien portable. Parce que je sais que c'est ton ancien portable, que tu ne le recevra pas et donc que c'est plus facile...
Donc oui je suis lache. Dans ce texto, je t'écris ceci : " Ce soir je viens de comprendre que j'avais besoin de t'expliquer des choses. Peut etre parce que j'avais trop de culpabilité jusqu'a maintenant peut etre parce que je t'en veux de certaines choses qui on peut etre rien avoir avec toi aujourd'hui. c'est peut etre parce que c'est plus facile d'etre loin de toi parce que je l'ai décidé... mais pourquoi je pense toujours à toi? pourquoi?? pourquoi j'ai peur que tu reçois ce message??"
Je vais partir dans de longues explications et peut etre que tu n'auras pas envie de les lire et je comprendrais. Et si tu ne réponds je comprendrais aussi tu le sais.
Lorsqu'on sait revu, je pense que c'était trop tot. A chaque fois qu'on se voyait, je repartais ou tu repartais et je pleurais. Ne me demande pas pourquoi aujourd'hui pourquoi maintenant, je n'en ai aucune idée quoi que...peut etre parce que maintenant j'ai pu prendre ma vie en main sans les reproches, sans le poids lourd de ton regard. Le regard de quelqu'un qui croyait en moi et dont j'ai delaissé. Délaissé parce que je devais avancer pour moi, pour moi seule. Oui j'ai été égoïste pour que je construise ma propre vie.
Le passé me rappel beaucoup de choses comme m'occupait de vous. Me soucier de ce qui t'arrivé dans la journée, vous faire à manger. Ma vie à ce moment là tourné autour de toi en particulier, bien plus qu'autour de ton frère. J'ai eu la grande dèception que doit avoir une mère lorsque son enfant part de la maison pour un homme, que je n'ai pas comprise (ou pas voulu comprendre) je pense que si j'ai eu le besoin de partir de bordeaux avec ton frere a été en partis parce que tu partais de la maison pour antony et que je devais faire face à mon couple seule sans toi, comme un enfant qui quitte le nid. Dur réalité quand on a que 22 ans.
J'ai du me sentir délaissée, abandonnée même.
Peut importe je t'en ai voulu. Je le reconnais aujourd'hui. Je t'en ai voulu parce que pour moi je t'avais donné beaucoup et j'ai eu peu en retour. Au final, je me dis que c'est normal, tu as fait ta vie.
Lorsque je me suis mise avec Ben, je sais que tu m'en as voulu et comment t'en vouloir?? c'était une réaction normale. Mais a chaque fois qu'on s'est revu, des reproches, des pleurs souvent pour moi. Ne pas savoir quoi te dire, quoi te raconter. Je pensais même que tu me voulais du mal. Je ne pensais pas pouvoir avancer avec toi a mes cotés avec le lourd passé qu'on avait.
Je me voyais pas te raconter certaines choses, puis je t'en voulais tellement de m'avoir abandonné...c'est tellement puéril aujourd'hui...j'en ai honte.
Le mail que je t'ai envoyé je l'ai encore. Je n'ai jamais dit que tu ne devais pas te marier ou avoir des enfants, ou que tu n'étais pas prete pour ça. Je veux que ce soit clair. J'ai simplement dit, qu'au lieu de régler tes comptes sur msn en mettant des messages comme ça, appel et règle les. Ce sera plus clair. Parce que Oui j'ai pris ça pour moi. Que ce soit pour moi ou pour n'importe qui d'autre, il ne faut pas laisser le doute.
Pour ton mariage, oui j'ai pleuré. Oui pour moi ma petite joanna se marie et je n'ai pas le droit d'etre la. Peut etre que ça aussi, ça m'a influençait sur ma décision de couper les ponts avec toi. Peut etre que c'était plus simple de mettre un terme à notre pseudo relation, que de continuer à te voir et ne pas pouvoir assister à ton mariage, a ta vie. Parce que oui il était improbable que je sois présente. Trop d'appréhension, de pression, par rapport a ton frere, a Ben, a ton père, à ta famille tout court.
Jusqu'a présent je ne trouvais pas les mots pour te l'expliquer. Aujourd'hui je les ai, donc je me dois te les exprimer; Parceque malgrès tout tu es quelqu'un d'important pour moi et j'espere que tout ira bien dans ta vie que tu réussiras tout ce que tu entreprends. Ca fait des mois que je reve de toi et que j'ai rarement de nouvelles de toi parcequ'en demander me ferai trop de mal.
Mais au final je serais toujours là pour toi.

Rien a dire de plus. Je suis bien après ça. J'attends rien. Au moins j'ai dit ce que j'avais à dire...Je suis soulagée et elle aussi si elle lit ces quelques lignes.

Allysiris et ses Amis "LeS ChOiX"....

8h12...j'ai dit "amis"?! non les choix sont mes ennemis..."Faire un choix c'est renoncer..." d'où mon problème d'arriver à en faire. Je suis une éternel indécise. Je n'ai pas envie de renoncer à quoi que ce soit!!
Je parle de choix, suite au commentaire de Papillon qui me dit à la fin de son commentaire que c'est peut etre pour moi l'heure du bilan et des choix...
Malheureusement, le bilan je le fais sans cesse. Tous les jours quasiment. A chaque fois que je doute de moi, de ma relation, de l'Homme...
Faire des choix pour moi relève d'une épreuve quasi insurmontable. Je vais avoir envie de faire des choses mais toujours y mettre une reserve et donc me poser une question (enfin plusieurs) qui va me faire douter. Je suis pourtant une battante, qui pour certaines choses sait exactement où je veux aller, lorsque ça n'implique que moi. Quand il s'agit de l'homme (avec l'ex c'était pareil) de la vie à 2, j'attends tellement après lui qu'à ce moment là faire des choix sont impossibles pour moi.
Si un jour on se sépare, il faudra que ça vienne de lui ou que je ne l'aime plus. Ce qui est difficile étant donné que je serais toujours attendri par lui.
On y est pas et pourtant les questions se bousculent. Encore hier ça c'est mal passé. Seulement là je lui ai dit que je songeais vraiment à le quitter. Je pense qu'il en comprend pas. Je ne vais pas me répéter 10 fois. Il me fatigue. Tous les soirs de la semaine, je n'ai pas pu faire à manger convenablement. Il rentre du judo, il n'a pas faim, OK. Le lendemain, je lui demande si il veut pas aller chercher une bouteille de vin et une entrée pour qu'on se fasse un bon repas tous les 2 (confit de canard, frites) il est fatigué, il s'endort, OK (et encore j'ai fait la gueule parce que manger de la vache qui rit sur des biscottes au lieu d'un confit :@ je ne riait pas). Hier, il rentre du boulot, il va boire l'apéro chez ses grands parents, je pensais qu'en rentrant il serai passé par le supermarché prendre ce qu'il fallait, mais il est rentré a 22h passé!!! Alors là, NON!!! Donc oui je songe vraiment à le quitter parce que me prendre la tête pour un con ça suffit.
Il est venu se coucher, avec des je t'aime, des mon coeur, mon amour...des bizoux. Je l'ai repoussé et il vaut mieux qu'il s'habitu, je vous le dis!!!
Donc je ne prendrai pas de décision, ne ferai aucun choix avant qu'il se soit bien foutu de ma gueule, qu'on arrive à un point de non retour.
Mais j'arrête pas de me dire, que je ne suis pas venu vivre avec lui pour si peu de temps, pour que ça se finisse comme ça si vite. Je regrette tellement ce choix (voilà pourquoi je n'aime pas faire des choix) j'ai renoncé à mon appartement à ma liberté...
Avec tout ça je ne suis pas en forme. Je n'aurai pas mon bts c'est sur. Je me rends compte que je me laisse trop envahir par l'homme. je ne peux pas me mettre au travail si j'ai la gorge serrée, si je lui en veux. Je ne pense qu'a ça.
Quelle erreure........ Pourtant il a su jouer un rôle parfait au début, comme tous...