BomBarDemEnT...

Je vais me coucher, hier soir, je lui envoi un message lui demandant de venir se coucher maintenant afin qu'il ne me réveille pas. Il vient se coucher, et à ce moment précis, je le sens juste à côté de moi, je repense à tout ce qu'il m'a dit, ce qu'il m'a fait...comme la veille, je me relève, je vais sur le canapé...seulement là, crise de larme, d'angoisse,la crise d'instérie arrive...
Dans ces moments là, je ne me contrôle pas. Je pense que je me relève que je suis pas bien et que Mr dort paisiblement dans le lit, sans se soucier de ce qu'il peut m'arriver.
Je vais dans la chambre lui dis des horreurs, pour le fait qu'il ne se lève pas etc... Le prie étant que j'ai du y retourner plusieurs fois avant que Mr daigne se lever!!
Dés le départ, au lieu de se lever, il m'a envoyé un texto, je cite: "viens te coucher amour..."
Non mais je rêve!! Un texto!!!
Je vous passe les détails, de lorsque j'ai fait mon sac (pour aller où? on sait pas) ou j'ai  parcouru l'appartement à la recherche de mes affaires (j'ai remarqué que ça me calme) pour qu'au final, Mr se lève, vienne prêt de moi et me dise : "calme toi...je m'inquiète pour toi."
Je peux vous dire que lorsque j'ai entendu ça, j'ai pas pu m'empêcher de rire. Je suis super mal, je n'arrive pas à me calmer, je pleure à en vomir...il ne m'a même pas demandé ce qui se passait, pourquoi j'étais dans cet état, ce que je lui ai gentiment rappelé. Vous pouvez pas vous imaginer ce qu'il m'a répondu...
"Pourquoi je te demanderai ce qu'il y a? y a rien! Rien du tout! Tu sais pourquoi t'es dans cet état?? non! et il est 2h du matin c'est bon!"
Je n'ai jamais eu aussi peu de considération pour quelqu'un. Il me prend carrément pour une folle qui se met dans des états pas possible pour rien! Au lieu de se remettre en question et de se dire qu'il y est peut être pour quelque chose dans tout ça!
Il s'est relevé après ça. Pour me dire de venir me coucher. Je ne lui ai pas répondu. Je ne pense même pas qu'on puisse discuter. Je suis braquée à présent. Comment pourrai-je avoir envie de parler de mes problèmes ou de nos problèmes avec un homme qui pense que je pète les plombs pour rien???et qu'il ne faut surtout pas me demander ce qu'il se passe?
Je me suis rarement sentie aussi humiliée dans ma vie. Peut être par ma mère quand j'étais plus jeune. Le rabaissement, l'humiliation, l'enfoncement...
J'ai jamais autant eu envie de me casser de cet appartement. Rien que de me savoir ici je pleure. Rien que de savoir que dans moins de 2h il sera là me fait déjà pleurer. Le silence qu'il va y avoir quand il va rentrer me pèse.
J'ai l'angoisse. Je ne me vois pas du tout redormir. Je sais que ce soir pour me coucher ça va encore être une lutte. Je vais devoir essayer de penser à autre chose, le temps qu'il sera sur le canapé. Peut être même qu'il ne viendra pas se coucher de peur que je reparte. Mais au final, on aura pas parlé, je serai donc toujours aussi mal.

La Guerre FroiDe...

Et oui, l' homme a gentiment cru, qu'avec un bonjour (bisou sur la joue) et un "je vais faire des courses tu veux quelque chose"et avec "je fais à manger maintenant ou plutard? tu vas manger si je fais maintenant?" tout allait passer comme sur des roulettes?! Il s'est bien planté!!
Je ne pensais pas être remonté autant contre lui. Ça ne me pose aucun problème d'être dans le bureau à l'ordinateur, entrain d'écrire cette note au lieu d'être avec lui sur le canapé.
En effet, je ne le supporte plus. Je ne supporte plus RIEN (je comptais faire l'énumération de tout ce qui me déplait et j'ai préféré le faire en UN mot)
Je pense que le pire va être lorsqu'il va chercher le dialogue...Je vais esquiver jusqu'au bout... Dans 2heures j'irai me coucher.
Vous n'allez surment pas comprendre le pourquoi je suis encore avec lui. Moi non plus! Parce que je vais prendre mon temps. Je me dis que c'est surment la colère qui fait que je suis dans cet état. Même si au final je sais très bien que c'est une accumulation de reproches, une accumulation de répétitions, de mensonges...

Il vient de finir de manger vous allez voir d'ici 1h je vais avoir la bonne odeur de son herbe qui va me venir jusqu'aux narines pour me rappeler que je suis avec un idiot qui n'a toujours rien compris.

 

SacRéE SoiRéE....

8h22...Ahh ça fesait bien longtemps que je n'avais pas eu la satisfaction de venir au travail, de savourer mon petit café devant l'ordi accompagnée de mes mails...
Aujourd'hui, factures, devis à la pelle et tant mieux...Même si ça ne va pas me tenir toute la matinée...Je me sens quand même un peu plus utile.

Hier soir, Sacrée soirée de retour...De bons souvenirs, de bonnes surprises, émouvantes. Oui je fais partis de ses filles là!! Qui aiment toutes les choses nia-nia mais pas trop non plus. Mais j'aime tout ce qui me rappelle mon enfance et ma période ado.

J'aime tout ce qui me rappelle ses périodes et en contre partie, j'ai coupé les ponts avec la plupart. Oui comment évoluer avec des personnes qui me retenaient dans ce passé, si lourd, si douloureux jusqu'a si peu de temps.
Mon Ex Belle soeur, m'a déçu comme vous avez du le comprendre dans le mail que je lui ai envoyé. Je n'arrive pas bien à m'exprimer. Je ne sais pas non plus par où commencer. Pourquoi je ne lui en ai pas parlé sur le moment? parce que c'était trop douloureux. Que j'ai peur de me mettre à nu. J'en parle beaucoup avec ma psy. Il faut que je me détache des choses pour pouvoir faire face. Etre objective sur ce qui m'arrive. Facile à dire...Lorsqu'on nous fait du mal, il est difficile de dire les choses calment et explicitement.
J'ai regretté de ne pas m'être expliqué lorsque j'ai su qu'elle avait souffert de ma réaction. Je pensais qu'elle souffrait par rapport à l'homme et non par rapport à moi. Que ce qu'il l'importait été qu'elle continue a le voir à lui.
Je me suis toujours dit que si je n'avais pas été avec l'homme on aurai coupé les ponts depuis bien longtemps. Je sais que tout ça, ceux sont des suppositions, mais j'en étais perçuadée. Jusqu'a ce qu'on me dise le contraire.
De savoir que je lui avais fait du mal je n'étais pas fière. Oui elle m'en a fait...Et aujourd'hui peut être que je lui trouve des excuses parce que la douleur s'est attenuée. Parce que je sais que je l'ai fait souffrir.
Le défaut qu'elle a eu a été de me culpabiliser. De m'en mettre "plein la tête" a chaque fois qu'on s'est revu. Que j'ai pas supporté sa franchise, parce qu'elle n'était pas à ma place. Parce que c'est facile de voir les choses noir et blanches quand on ne sait pas de quoi on parle.
C'était facile de penser que j'avais juste à décider qu'on se revoit tous ensemble, que c'était OUI ou NON POINT. Non ça ne se passe pas comme ça. Lorsqu'on s'est revu quasiment tous ce n'était pas voulu. Je n'ai pas pu faire autrement et je vous rappel l'effet que ça m'a fait, ça été l'horreure. Culpabilité, surtout pour l'ex d'accords, mais perdue dans ce que je devais faire, pouvais faire...

Enfin, aujourd'hui je suis prete à m'expliquer pour tout et avec tout le monde de mon entourage pas que pour cette histoire, avec mes parents...ma famille...
Je dois me dire que ce n'était pas voulu...enfin je ne pense pas.
Il faut que je fasse taire mais vieux démonts.

Je suis une femme très mure pour mon age me dit la psy. Que c'est un avantage sur tout le monde...je ne vois pas comment ça pourrai etre un avantage...J'ai eu tellement d'échec que je n'ai plus aucune illusion...Je sais ce qu'il doit se passer et apparement savoir les pièges avant ça aide... Explications plutard...

Rêve D'unE auTre ViE....

13h33..."Ma vie ne me plait pas." dis je à ma mère. "Mais quelle vie voudrai tu avoir??" Bonne question, maman. Je n'en sais rien. Envie d'un boulot interessant qui me donne la reconnaissance que j'attends. Une vie personnelle et affective passionnée, sortis tout droit d'un rêve ou d'un conte. D'aimer encore comme quand on aime a 15ans. Envie d'enlever toutes ses questions qui m'obsèdent...est ce que c'est lui? est ce que tu seras heureuse avec, pour toujours? Est ce qu'il a assez de folies pour te faire vivre ce que t'as à découvrir?
Pour l'instant le boulot, c'est pas possible. Je suis encore à l'école et le boulot m'aide à avoir mon diplome. D'accord. Je suis proche de la fin. Mais l'attente est longue quand vous êtes inutile.
La vie personnelle?! Oui y a de l'amour. Oui. Mais il a 24ans. Il faut qu'il arrive à prendre des initiatives. Qu'il soit un homme. Un vrai!
Voilà, l'image que je me fais d'un homme: Le protecteur, le confident, l'aventurier intentiné bad-boy...oui je sais que c'est très utopique, quasi irréaliste. Mais les femmes nous jouons bien plusieurs rôles, pourquoi pas eux??
Je veux qu'il me sorte de ce quotidien pour l'instant pas très valorisant pour moi. Que le weekend il me fasse vivre autre chose. Je suis intéressée par tout et n'importe quoi. La ce weekend, je lui ai dit que je devais réviser pour mes examens la semaine prochaine. Mais je vais voir pour un petit déjeuner au centre, un brunch, tous les deux. On se sera préparé, on aura fait l'effort de sortir. Ca pourra engager des sujets de conversation. J'aimerai aller au théâtre. Ou a des concerts. Donc ce weekend ou celui d'après je vais m'en charger. La solution c'est de lui dire que le weekend d'aprés c'est à son tour d'organiser le weekend à faire des choses nouvelles...

HoMMeS...SeX AnD OrGaZZZmE...

8h25...hier soir, l'homme est rentré, alors qu'il était en déplacement et qu'il devait rentrer aujourd'hui. Qu'en dire?! Rien. Malheureusement il n'y a rien à dire. Il était fatigué. Il s'était pas rasé. J'étais fatiguée aussi. Puis il me gonfle simplement. JE crois que je suis entrain de me planter.
Pourquoi?!
Cette vie ne me plait pas. Quelle vie me plairait? Que mon homme me fasse des surprises. Qu'on rigole. Que sexuellement ce soit le top du top!
Sexuellement, j'ai tellement peur d'être déçue...que je suis énervée, que je préfère m'abstenir. Il faut que ça change. Oui, sexuellement je suis une fille qui a besoin d'avoir un orgasme à chaque rapport!! Les hommes ont du mal à comprendre que si on atteint pas l'orgasme c'est comme si eux n'allait pas jusqu'au bout.
Bref, les hommes et leur égauts surdimenssionnés...je n'arrive pas à dire lorsque ça va pas ou lorsque je ne suis pas satisfaite et avec l'égaut de mon homme, je peux vous dire que c'est normal que j'ai du mal!!!
Mais aujourd'hui je m'en fous de son égaut de merde!!!

Enfin c'est vendredi, a 10h je conduis, je travail cette apés midi je travaille quand même et ce soir aquagym (faut se défouler un peu)

LEs hoMMes...LeS FeMMes....

8h14...Des matinées comme je les aime...Me voilà au travail, seule dans mon bureau à boire mon café...Et bien oui, Mesdames et Messieurs, même si je n'ai rien à faire ou quasiment rien à faire au travail, tout compte fait j'en profite. Comme ma mère me disait avant hier : "Profites-en de rien faire!! De pouvoir te la couler douce!! Ca va pas durer!!" Ce qui est tout à fait exact!! Le bémol de ma belle journée ensoleillé?? l'homme....

Avec l'homme ce n'est pas la joie. Il est en déplacement comme vous le savez. Et malgrés qu'il ne soit pas là...c'est toujours pareil. C'est moi qui envoit des messages, c'est moi qui prends mon joli téléphone pourri pour savoir comment ça journée c'est passé. Sinon Mr de ne le ferai pas! Je le sais c'est arrivé!! Même pas un texto avant de dormir!! Si ça c'est pas de l'acquis pour lui, faut me dire ce que c'est!!!!
Alors hier soir, en allant me coucher, je l'ai appellé pour lui dire!! Mais attendait...je vais pas lui faire une scène quand même!!! Qu'il me dit!!! Plus un mot pendant 10min (ou 5) j'ai raccroché! Ce matin aucun appel de Mr...Il a toujours rien compris...
Je lui envois un message ce matin : "Preuve que tu comprends rien. Pas 2message, Pas un appel, ça vient toujours de moi. Pour toi c'est acquis, il n'y a aucune surprise, c'est la routine. Merci bonne journée."
Et biensur, aucune réponse!!

Ma mère me dit de ne pas attendre que ça vienne d'eux, comme elle les appelle...comme si c'était des espèces animales étranges, venu de "Mars" (et oui et nous de "Venus")
Seulement on est d'accords que si notre quotidien est d'avoir des petites attentions pour nos hommes (bien s'habiller, se maquiller, préparer un bon petit repas...) que ça vienne toujours de nous les femmes, tout d'abords ça nous lassent!!! Et surtout, si par malheure il y a un autre homme qui nous fait du gringue, qui joue la carte de la séduction, qui par conséquent décrocherai la lune pour nous mettre dans leur lit ou pour une grande histoire, peut importe!!! comment pourrions nous résister??
C'est seulement que eux ne s'imagine pas ce genre de choses!! Pourtant nous en ce moment c'est le sujet d'actualité autour de nous. Mais croyez vous que ça le ferai réagire??? PAS DU TOUT!!!

Que faut-il faire??? JE vous le demande!!!