Lettre Au FronT...C'EsT la GueRRe!

qu'est ce qui nous arrive??
Qu'est ce qui t'arrive?
Depuis qu'on vit ensemble, tu ne m'aimes plus. Tu fais TA vie et moi tu m'oublies.
On ne fait rien tous les 2 et t'en as pas envie.
C'est toi qui me voit comme une ennemi a combattre. J'essaie de discuter, d'arranger les choses, de me remettre en question, de faire des efforts. Rien n'y fait, je suis transparente. Ne sachant plus quoi faire, j'ai décidé de moi aussi faire MA vie. Me promener seule, voir mes copines, pensant que ça te ferai réagir pour me dire : aujourd'hui prévoit rien on va faire si ou ça. Je me suis trompée comme souvent. Je t'ai souvent dit que je voulais qu'on partage des choses tous les 2. J'essaie de te faire comprendre que la situation me rend malheureuse, je te dis ce qui faudrait faire, ta seule réponse c'est : je suis comme ça.
Dans un couple, il faut faire des compromis, penser à l'autre autant que penser à soi.
Lorsque je te reproche quelque chose, tu te braques, tu te fous littéralement de ma gueule...c'est quoi ce comportement? tu veux qu'on soit heureux ou non? pour que les choses s'arrangent faut parler, mettre les choses au clair, se mettre a la place de l'autre.
Tes seules réponses quand y en a c'est des "je sais pas" "qu'est ce tu veux que je te dise?" ça ne fait rien avancer du tout.
Quand t'as pris la décision qu'on vive ensemble, tu savais que ça n'allait pas être tout beau tout rose. Un couple ça passe par des épreuves. Et faut tout faire pour qu'on passe les étapes. Si a la moindre difficulté tu ne fais rien pour que ça passe tu n'as rien compris au couple et surtout a la vie de couple.
Aujourd'hui je ne sais plus quoi faire et ça me tue. Ca me rend malade parce que j'ai mes examens a passer, que je pensais pouvoir compter sur toi. Toi qui me disait qu'on devait etre alliés, une équipe.
Tu crois que je veux te changer. Je pense que quand on vit avec quelqu'un on doit s'améliorer, on doit penser NOUS et pas MOI.
Je sais que je suis pas facile et que j'ai mes défauts, moi je les connais. Mais là je sais que j'ai fait des efforts et j'ai attendu que tu prennes un peu plus les choses en main pour nous 2, que tu penses un peu a nous et non a toi.
Dimanche, tu dormais sur le canapé. Tu aurais voulu faire quelque chose tu avais cas me le dire. Si tu avais du aller chez ton pere pour le 4 x 4, tu ne te serais même pas posé la question de ce que moi j'allais faire de ma journée. Samedi après midi non plus tu avais ton foot avec tes copains. Moi je me suis occupée toute seule.
Je ne suis pas à ta disposition. Je veux bien que tu fasses tes trucs, je ne t'ai jamais empêcher de faire ta vie tes projets. Mais nous?? nous on a quoi? c'est facile de penser a une maison, mais t'es incapable de me faire vivre même un weekend tous les 2.
 
Si tu ne m'aimes plus et que tu veux qu'on se quitte t'as juste a le dire. Ne compte pas sur moi pour prendre cette décision. C'est toi qui a changé, c'est toi qui ne me voit plus comme ta princesse, c'est toi qui n'est pas réactif à tout ce que je fais. C'est a toi de dire "c'est terminé".

Ouii c'est permis...

Voilà, ce matin je suis allée à mon heure de conduite, qui c'est relativement bien passé, et enfin passer mon permis. J'ai su que je l'avais obtenu car l'inspectrice en a fait part à mon moniteur parce qu'il y a un problème avec mon dossier...il faut qu'ils le refasse. Donc je l'ai mais je ne peux rien faire tant que j'ai pas le petit papier.
J'ai été contente, enfin soulagée. Mais au final en ce moment je suis tellement mal que je me fous de tout. Jamais j'aurai pensé ne pas avoir de réaction à l'obtention de mon permis.
Je sais pas comment je vais remonter cette putain de pente ou comment je vais sortir la tête de l'eau. Pas grasse à Mr Connard faut vraiment pas que je compte sur lui...

SuppOrTeR??MaiS QuOi??

"Je ne te supporte plus!!!!!!!!!"
Voilà la dernière de Mr Connardo hier soir lorsque j'ai voulu qu'on discute. Pour au final se barrer en claquant la porte. Quel courage.......
Donc en réalité, c'est moi qui suis mal pendant des jours et des jours, lui qui ne cherche pas du tout à m'aider, à savoir ce qui se passe...Pour à la fin, m'en mettre à moi plein la gueule! J'adore....
Il claque donc la porte après son pétage de plomb parce que j'avais besoin de parler.

J'appelle directement ma cop's L'oréal. Pour me plaindre, lui raconter quel connard c'est, pour qu'on parle et qu'elle m'apaise. Je décide que pour me calmer et dormir, il était nécessaire que je fume un peu. Toujours avec ma copine au téléphone, je me mets à me rouler une cigarette qui fait rire...Au moment où j'avais quasiment tout fait, j'entends la porte...c'est lui qui rentre. J'éclate de rire...je raccroche avec ma copine, j'avais honte...tout compte fait il l'a roulé (oufff), on a fumé et on a parlé.
Heureusement pour lui que j'avais fumé...Il m'a encore rabaissé, encore montrer qu'il ne supporte pas ma personnalité...Mais Mr Connardo ne prend pas de décisions...C'est soulant. Je peux vous dire qu'il aurai pu me dire n'importe quoi, dans l'état où j'étais ça ne m'aurai rien fait. (comme quoi c'est bien de la triche, mais j'en reparlerai dans une autre note)
J'ai donc du me contenter de ça. Un "je sais pas" comme d'habitude qui montre son courage, son amour...IRONIQUE bien sur!!
Bref, la solution c'est qu'il n'y en a pas. Soit je reste avec un connard qui va me dévaloriser à tout bout de champs et faire que je ne vais pas avancer, soit je me trouve quelqu'un d'autre et je me casse en le laissant comme une grosse merde!!
Désolée pour ma vulgarité mais qu'est ce que ça fait du bien!!
J'opte pour la 2nd réponse. Vivement ce weekend que rencontre du monde...
Mais comment accepter un tel rejet?? Il ne me supporte pas...Il me rejette totalement en me disant des choses comme ça...Ça fait un mal de chien...Je ne comprends pas ce qu'il veut. Lui même non plus le sait pas (en même temps il sait jamais rien...)
Faut que j'accepte qu'il ne m'aime pas comme je suis...Qu'il ne m'aime pas.

ExplicationS...A Mon Ex BeLLe SoEuR...

2h08...le mail que je viens d'envoyer à mon Ex belle soeur...

Je viens d'envoyer un message sur ton ancien portable. Parce que je sais que c'est ton ancien portable, que tu ne le recevra pas et donc que c'est plus facile...
Donc oui je suis lache. Dans ce texto, je t'écris ceci : " Ce soir je viens de comprendre que j'avais besoin de t'expliquer des choses. Peut etre parce que j'avais trop de culpabilité jusqu'a maintenant peut etre parce que je t'en veux de certaines choses qui on peut etre rien avoir avec toi aujourd'hui. c'est peut etre parce que c'est plus facile d'etre loin de toi parce que je l'ai décidé... mais pourquoi je pense toujours à toi? pourquoi?? pourquoi j'ai peur que tu reçois ce message??"
Je vais partir dans de longues explications et peut etre que tu n'auras pas envie de les lire et je comprendrais. Et si tu ne réponds je comprendrais aussi tu le sais.
Lorsqu'on sait revu, je pense que c'était trop tot. A chaque fois qu'on se voyait, je repartais ou tu repartais et je pleurais. Ne me demande pas pourquoi aujourd'hui pourquoi maintenant, je n'en ai aucune idée quoi que...peut etre parce que maintenant j'ai pu prendre ma vie en main sans les reproches, sans le poids lourd de ton regard. Le regard de quelqu'un qui croyait en moi et dont j'ai delaissé. Délaissé parce que je devais avancer pour moi, pour moi seule. Oui j'ai été égoïste pour que je construise ma propre vie.
Le passé me rappel beaucoup de choses comme m'occupait de vous. Me soucier de ce qui t'arrivé dans la journée, vous faire à manger. Ma vie à ce moment là tourné autour de toi en particulier, bien plus qu'autour de ton frère. J'ai eu la grande dèception que doit avoir une mère lorsque son enfant part de la maison pour un homme, que je n'ai pas comprise (ou pas voulu comprendre) je pense que si j'ai eu le besoin de partir de bordeaux avec ton frere a été en partis parce que tu partais de la maison pour antony et que je devais faire face à mon couple seule sans toi, comme un enfant qui quitte le nid. Dur réalité quand on a que 22 ans.
J'ai du me sentir délaissée, abandonnée même.
Peut importe je t'en ai voulu. Je le reconnais aujourd'hui. Je t'en ai voulu parce que pour moi je t'avais donné beaucoup et j'ai eu peu en retour. Au final, je me dis que c'est normal, tu as fait ta vie.
Lorsque je me suis mise avec Ben, je sais que tu m'en as voulu et comment t'en vouloir?? c'était une réaction normale. Mais a chaque fois qu'on s'est revu, des reproches, des pleurs souvent pour moi. Ne pas savoir quoi te dire, quoi te raconter. Je pensais même que tu me voulais du mal. Je ne pensais pas pouvoir avancer avec toi a mes cotés avec le lourd passé qu'on avait.
Je me voyais pas te raconter certaines choses, puis je t'en voulais tellement de m'avoir abandonné...c'est tellement puéril aujourd'hui...j'en ai honte.
Le mail que je t'ai envoyé je l'ai encore. Je n'ai jamais dit que tu ne devais pas te marier ou avoir des enfants, ou que tu n'étais pas prete pour ça. Je veux que ce soit clair. J'ai simplement dit, qu'au lieu de régler tes comptes sur msn en mettant des messages comme ça, appel et règle les. Ce sera plus clair. Parce que Oui j'ai pris ça pour moi. Que ce soit pour moi ou pour n'importe qui d'autre, il ne faut pas laisser le doute.
Pour ton mariage, oui j'ai pleuré. Oui pour moi ma petite joanna se marie et je n'ai pas le droit d'etre la. Peut etre que ça aussi, ça m'a influençait sur ma décision de couper les ponts avec toi. Peut etre que c'était plus simple de mettre un terme à notre pseudo relation, que de continuer à te voir et ne pas pouvoir assister à ton mariage, a ta vie. Parce que oui il était improbable que je sois présente. Trop d'appréhension, de pression, par rapport a ton frere, a Ben, a ton père, à ta famille tout court.
Jusqu'a présent je ne trouvais pas les mots pour te l'expliquer. Aujourd'hui je les ai, donc je me dois te les exprimer; Parceque malgrès tout tu es quelqu'un d'important pour moi et j'espere que tout ira bien dans ta vie que tu réussiras tout ce que tu entreprends. Ca fait des mois que je reve de toi et que j'ai rarement de nouvelles de toi parcequ'en demander me ferai trop de mal.
Mais au final je serais toujours là pour toi.

Rien a dire de plus. Je suis bien après ça. J'attends rien. Au moins j'ai dit ce que j'avais à dire...Je suis soulagée et elle aussi si elle lit ces quelques lignes.

Allysiris et ses Amis "LeS ChOiX"....

8h12...j'ai dit "amis"?! non les choix sont mes ennemis..."Faire un choix c'est renoncer..." d'où mon problème d'arriver à en faire. Je suis une éternel indécise. Je n'ai pas envie de renoncer à quoi que ce soit!!
Je parle de choix, suite au commentaire de Papillon qui me dit à la fin de son commentaire que c'est peut etre pour moi l'heure du bilan et des choix...
Malheureusement, le bilan je le fais sans cesse. Tous les jours quasiment. A chaque fois que je doute de moi, de ma relation, de l'Homme...
Faire des choix pour moi relève d'une épreuve quasi insurmontable. Je vais avoir envie de faire des choses mais toujours y mettre une reserve et donc me poser une question (enfin plusieurs) qui va me faire douter. Je suis pourtant une battante, qui pour certaines choses sait exactement où je veux aller, lorsque ça n'implique que moi. Quand il s'agit de l'homme (avec l'ex c'était pareil) de la vie à 2, j'attends tellement après lui qu'à ce moment là faire des choix sont impossibles pour moi.
Si un jour on se sépare, il faudra que ça vienne de lui ou que je ne l'aime plus. Ce qui est difficile étant donné que je serais toujours attendri par lui.
On y est pas et pourtant les questions se bousculent. Encore hier ça c'est mal passé. Seulement là je lui ai dit que je songeais vraiment à le quitter. Je pense qu'il en comprend pas. Je ne vais pas me répéter 10 fois. Il me fatigue. Tous les soirs de la semaine, je n'ai pas pu faire à manger convenablement. Il rentre du judo, il n'a pas faim, OK. Le lendemain, je lui demande si il veut pas aller chercher une bouteille de vin et une entrée pour qu'on se fasse un bon repas tous les 2 (confit de canard, frites) il est fatigué, il s'endort, OK (et encore j'ai fait la gueule parce que manger de la vache qui rit sur des biscottes au lieu d'un confit :@ je ne riait pas). Hier, il rentre du boulot, il va boire l'apéro chez ses grands parents, je pensais qu'en rentrant il serai passé par le supermarché prendre ce qu'il fallait, mais il est rentré a 22h passé!!! Alors là, NON!!! Donc oui je songe vraiment à le quitter parce que me prendre la tête pour un con ça suffit.
Il est venu se coucher, avec des je t'aime, des mon coeur, mon amour...des bizoux. Je l'ai repoussé et il vaut mieux qu'il s'habitu, je vous le dis!!!
Donc je ne prendrai pas de décision, ne ferai aucun choix avant qu'il se soit bien foutu de ma gueule, qu'on arrive à un point de non retour.
Mais j'arrête pas de me dire, que je ne suis pas venu vivre avec lui pour si peu de temps, pour que ça se finisse comme ça si vite. Je regrette tellement ce choix (voilà pourquoi je n'aime pas faire des choix) j'ai renoncé à mon appartement à ma liberté...
Avec tout ça je ne suis pas en forme. Je n'aurai pas mon bts c'est sur. Je me rends compte que je me laisse trop envahir par l'homme. je ne peux pas me mettre au travail si j'ai la gorge serrée, si je lui en veux. Je ne pense qu'a ça.
Quelle erreure........ Pourtant il a su jouer un rôle parfait au début, comme tous...

NoiR Et BlanC...

8h04...Travail...heureusement que j'ai ma nouvelle passion...le dessin. J'ai commencé. Je vais vous montrer ce que j'ai fait (avec un modèle biensur...) je suis assez fière de moi. Il y a des défauts c'est sur c'est mon 1er Chef d'oeuvre... Soyez indulgents....

Voilà... Un enfant que j'ai trouvé sur Internet... J'avais jamais fait les ombres...
Enfin je vais pas vous prendre la tête avec ça mais bon il fallait que je montre...

Donc heureusement que j'ai ma passion maintenant. Ca me prends du temps et ça me calme. Je suis sereine lorsque je dessine.

Avec l'homme...pas grand chose à dire. Un jour c'est noir donc le lendemain c'est blanc. Mais il faut du noir. Je me demande qu'est ce qui me reste comme plaisir avec lui. C'est très difficile la vie à 2. Je commence à baisser les bras. Maintenant, le weekend je prévois mes sorties. Ce weekend par exemple je suis sortie avec des copines. Ca m'a fait un bien fou. Rester avec lui à rien faire simplement parce qu'il ne sait jamais quoi me proposer appart des choses que je n'aime pas c'est fou!! Mais maintenant ça ne me fait plus mal au coeur. Aujourd'hui je me dis tant pis... C'est peut etre normal pour lui. Seulement si on ne fait plus rien ensemble, on fonce droit dans un mur.
En même temps je ne vais pas me battre toute seule, j'ai donné. Je pense que j'en ai assez fait là. Prévoir des sorties, prévoir des repas avec ses potes...même si moi ça me fait pas trop plaisir... Il n'est pas réceptif? tant pis...Je ferai ma vie seule en attendant qu'il est muri ou en attendant autre chose....

 

SeuLe Meme Quand On EsT aVec QuelQu'un...

17h04...il est chez son pere, il va peut etre aller voir un 4x4. Je suis pas bien. Il s'en fou. Je vais rentrer plutard heureusement. Je vais me retrouver surment toute seule et ce n'est pas mieux en réalité? Que de se sentir aussi seule si il était là?
Avec toutes ses histoires, j'en arrive à perdre mon objectif. Mon avenir professionnel. Il va tout me gacher lui aussi. Je n'ai plus du tout confiance en lui. Il m'avait promis que ça ne se passerai pas comme ça. Je ne voulais pas trop vivre avec lui pour ses raisons là.

COMMENT PEUT IL ME FAIRE CA????

Je suis déçue. En colère. J'ai l'impression qu'il ne fait pas d'effort parce qu'il pense que je ne le quitterai pas maintenant étant donné que je vis avec. Il se trompe.
Plus le temps passe et plus j'ai de la haine envers lui. Oui il n'y a qu'un pas avec l'amour. Seulement avec la haine les projets sont restreints. Pas de projet, pas de vie de couple. Pour moi la passion fait parti de ce jeu de mot. Je suis donc si transparente que ça, j'ai si peu d'importance? Pour ne pas avoir envie de me faire découvrir d'autres choses??
Et voilà, je culpabilise. Me dis que c'est de ma faute si c'est comme ça. Beh oui c'est surment de ma faute de toute façon! Je suis chiante. Je ne suis jamais contente (de ce qu'il dit) Oui en effet je ne suis jamais contente parce qu'on ne fait jamais rien tous les 2 que j'apprécie.

Comme quand je ne vais pas bien. C'est pas grave (se dit il) ça va lui passer. Pendant une semaine j'ai pleuré tous les soirs. Il a été incapable de me rassurer. Y avait pourtant juste à dire : "T'inquiète pas. ca va aller, je suis la. Je t'aime, ça va s'arranger. Je vais faire des efforts" non rien. Ca me rend folle tout ça.
Et ce soir lorsqu'il va rentrer, qu'il m'aura appeller pour savoir ce qu'il achète pour manger, il va me parler de son 4x4 ou peut etre pas. Pour ça je ne fais pas d'effort et va falloir que ça change. Je suis jalouse de son desert et de ses histoires de 4x4 parce que je n'en fais pas partis. Parce que lui fait toutes ses choses que moi je n'aime pas et il ne me fait rien vivre de semblable à côté. C'est un égoïste. Lui, du moment où il va dans son desert et au ski tout va bien. Il en a des choses a raconter. Mais vu qu'il ne me fait rien vivre j'ai du mal à entendre ses aventures. J'ai même pas envie qu'il m'en parle en fait. Voilà le problème. C'est lui et que lui. Lui fait ses trucs et moi je l'attends. Trop lamentable.
Tout ça c'est un cercle vicieux.

Va t on s'en sortir???

Le ReTouR....UnE ou DeS SoLutionS????

20h02, hier soir. Il est rentré. Au bout de 3min et chrono en main, on se hurlait dessus. Mais quelle connerie ai-je fait de venir vivre ici????? C'est l'horreur. Il veut se rattraper mais je le sens bien que la ça va plus. Je suis allée chez le medecin. Oui j'ai des soucis de santé...Il est donc venu m'en parlé au retour.
Depuis qu'on vit ensemble c'est l'horreur. Tout ce que je craignais arrive.
Demain je vais voir le psy...il me tarde autant que j'ai peur. Si il pouvait me faire apprécier ma vie...Me faire accepter ses défauts qui me rendent folle, dont je ne suis pas sur de pouvoir passer outre.
Je sais que je repporte les erreurs de mes parents dans toutes les relations que j'ai eu. Je suis sur la défensive en permanence, je prends mon compagnon pour mon ennemi numéro 1. Je dois pas avoir confiance. Pourtant, je devrais me dire qu'il m'aime, qu'on est ensemble pour ça, que si il dit des choses blessantes c'est qu'il ne le fait pas exprès...
Mais pourrai t il pas faire attention???

Revenant de chez le medecin, je lui ennonce le programme de samedi!! Prise de sang. "Mais ce n'est pas à côté??" me dit il. Je reste bloquée ne sachant pas quoi lui dire. Me viens à l'esprit le choix que je dois faire à ce moment précis: 1-je me mets à pleurer (ce qui est très très tentant je l'avoue...) 2-Lui dire très très méchament que c'est un bon à rien, qu'il ne comprend toujours pas qu'il doit être là à mes côtés parce que c'est pas marrant (me mettre à pleurer juste aprés et donc se faire la gueule pendant 10ans et passer une mauvaise nuit), 3-Ne pas relever et continuer l'ennonciation de mon super programme que j'avais préparer toute l'aprés midi.
La solution sera la 3ieme. Vous auriez vu la tête qu'il a fait lorsque je lui ai dis qu'on allait petit déjeuner au centre ville juste aprés!! "Pourquoi le matin??" me dit il. Parce que je dois être a jeun mon chéri, merci de t'inquiéter de mon manque de sommeil (enfin du tient surtout).
Donc je continue mon programme...aprés le brunch je voudrai aller voir mon exposition de photo.
Il me regarde aucune expression dans son regard ou sur son visage. "OK".
Je lui dis que si il ne veut pas venir c'est pas un problème que j'irai avec quelqu'un d'autre. (C'est vrai il aurai pu montrer un peu plus d'entousiasme à mon petit programme qui change de beaucoup, qui innove nos weekends)
"Non, non, c'est OK". Toujours aucune joies, ou aucun entousiasme...
Peut être que j'en demande trop...Surement, même.
Puis c'est quelque chose qu'il ne connait pas. Peut être qu'il va apprécier...Espérons...

Conseillez moiii, si vous avez des solutions à me soumettre??? Je suis toute ouïe!!!!!

Que de QueStions...

9h48...ma journée avait si bien commencée malgrés le petit soucis avec l'homme. Mais là, pas avoir de nouvelles alors qu'il est bientot 10h...ça commence à me ronger de l'interieure. En ce moment, je sais que je suis insupportable. Que j'ai peur de l'engagement, de me replanter, de me retrouver dans un cercle vicieux...MA vie est une perpetuelle remise en question et je ne peux pas faire autrement. Si j'essaie d'éviter d'y penser, mon subconscient se charge de me le rappeller la nuit.
Exemple: mon ex belle soeur. Pour moi c'était réglé qu'il ne fallait plus qu'on se voit, que ça ne m'apporterai rien de bien, que ce n'était pas naturel de se voir...
Et bien depuis 2 semaines, je rêve d'elle toutes les nuits et je m'en souviens de mes rêves!! C'est toujours des explications. Je retrouve chez elle, ou dans un endroit que je ne connais pas, on se retrouve pour parler. Je lui explique bien le pourquoi du comment j'ai réagi comme ça. On pleur et je me réveille.

Pour moi, cette histoire était réglée. Donc je sais que si j'en rêve c'est que ça ne l'est pas. Pourtant...Enfin je ne sais pas quoi faire du tout pour ce problème. Avec le temps ça passera j'espère...
Pourquoi tant de questions?! Pourquoi tant de remise en question?? pour je n'arrive pas à faire ma vie normalement sans me poser de questions???

Pourquoi quand je suis avec un homme je le prends pour mon ennemi? pourquoi??? Je me rends compte que je ne dois pas avoir confiance pour me jeter à corps perdu dans une relation. Avec l'homme, ces que des affrontements! J'ai tellement peur d'être déçue...Et du coup je le suis.

Vivement vendredi prochain pour voir le psy.........