PluS PrinCessE...

Nous y voilà...
Il le fallait ce moment. Le moment où je regarde derrière parce que je ne vois rien devant. Je ne sais pas ce qu'il va se passer. La peur de l'inconnu et surtout la peur de la solitude.
C'est plus facile de rebrousser chemin...alors que je n'étais pas heureuse... C'est a n'y rien comprendre.
Il fallait ce point de non retour, où lui me dit un non catégorique parce que peut être que lui n'a pas peur de la vie sans moi... il fallait ce point de non retour pour que je ne regrette rien, que je ne me pose plus de questions, pour que je sache que c'était la meilleure décision, qu'il n'y avait plus rien à faire, pour qu'il n'y ai plus aucun espoir.

Mais oui, avec la nuit que nous avons passée, j'ai espéré de nouveau que l'on pourrait recommencer. Pas parce que je l'aime, parce que lorsqu'il m'aimait, comme cette dernière nuit...j'étais une princesse...
Je vais être la princesse de qui aujourdhui? Qui va m'apporter cette afection dont j'ai tant besoin??
Oui lui ne me l'apportait plus depuis longtemps mais pourquoi cette nuit?
Pourquoi ce regard qui m'a remis en haut, au sommet, sur un pied d'estalle...Des " Que tu es belle...dans un souffle...Des "mon coeur", "mon petit bébé"... qui m'ont tant réchauffé le coeur quand j'en avais le plus besoin...
Pourquoi ne m'aime t il plus assez??

Mais au fond, Est ce que moi je l'aime?? Est ce que ce sont de vrais sentiments?? ou tout simplement mon putain d'orgueil, ou mon incapacité à tourner les pages?? le fait que je vive dans le passé toujours et encore ne serai ce pas une raison??

Il sera toujours un ami...Et on verra demain comment la soirée va se dérouler. J'espère juste que ça se passera bien, que l'on va se parler, rigoler.

Jusqu'au dernier moment hier il m'a embrassé, alors que c'était TERMINE.
Je ne comprends pas ce genre de réactions. Heureusement que je vois ma psy aujourdhui...

Der des Ders...

La psy avait peut être raison.
"C'est fini? Vous avez quelqu'un d'autre? non??...Alors ce n'est pas fini."

Comment expliquer ça? pourquoi c'est pas fini? pourquoi on ne peut pas tourner la page tant qu'on a pas quelqu'un d'autre??
Parce qu'il faut toujours quelqu'un qui fait oublier la personne d'avant...
Quelle triste vérité.

Hier, il m'a aimé comme nos 1er jours, parce qu'il pensait que c'était le dernier. Il faut toujours s'aimer comme si c'était la dernière fois qu'on se voyait...Comment lorsqu'on fait des projets??
Aujourd'hui? où j'en suis?? j'ai l'impression d'avoir 15 ans... même un peu plus. J'ai l'impression de revenir à l'histoire de l'Ex. Je ne m'avoue jamais vaincu sauf lorsqu'on m'y oblige.
Je voulais plus le quitter. Après la nuit que nous avons passé. Rester comme ça. Que le temps s'arrête. J'étais heureuse. Lui aussi. Mais comme il m'a dit...nous c'est pas possible. Pour moi quand on veut on peut et oui mais lui ne veut plus de nous. Je pense qu'il fallait ça pour ne plus espérer comme avec l'Ex.
ALors oui ça m'a fait mal, très mal, parce que hier soir j'y ai cru. PArce que hier soir j'étais encore sa princesse. Pour la derniere fois... Je suis la princesse de personne aujourd'hui et ça fait mal. Alors oui il va penser a moi encore un moment et il en aura d'autre...et lui m'oublira c'est sur. Je pleure encore devant ce putain d'ordinateur comme y a 2 ans et ça me rend folle. En fait je l'aimais. Il a su m'apprivoiser comme le renard et le petit prince...

Je le revois samedi pour un anniversaire en commun... je me demande comment ça va se passer et ce qu'il va se passer ou pas...

SoLuituDe...

Ce matin j'avais une envie folle d'écrire. Ce qui m'arrive souvent lorsque je lis un livre...Mais pensez vous!! Avec ce P****N de virus de M***E je n'ai pas eu le temps de dire ouf que mon boss est arrivé avec des : tu me feras si et ça (administratif biensur!!)

Du coup ni une ni deux c'est l'heure de manger en route pour chez mamie...à coté de chez Bipou (que je n'appellerai pas l'Ex parce que le vrai Ex c'est celui de 6 ans)
Ce matin dans la voiture la chanson d'amel Bent..."Tu n'es plus là..."

 

 

Ca ne m'a pas du tout mis en forme...J'ai pleuré dans la voiture. Pour qui? je sais pas. Bipou, L'Ex...je suis seule c'est tout. Oui mieux seule que mal accompagnée certes. Mais seule.
C'est très difficile mine de rien.
J'ai vraiment envie d'avoir quelqu'un. D'avoir ma moitié avec qui je vais pouvoir enfin VIVRE. Enfin être heureuse.

L'inConnU...

Je ne sais plus où j'en suis. Je suis totalement perdu. Comment dire?! Je me retrouve seule. Et pour moi être seule...pfffiouuuu c'est un sentiment horrible qui m'envahit. L'angoisse. L'angoisse de devoir faire les choses seule et ne compter que sur soi. Ne plus partager des choses à 2, remarque je n'en partageais pas avec mais bon...les habitudes qui changent. C'est bizar des fois j'ai des petites crises d'angoisses, mais j'ai l'impression que Bipou c'est déjà loin derrière moi. Quasi inexistant. Que tout ça n'a pas existé.
Comme dit mamie...c'était une branche a qui tu t'es raccrochée pour ne pas tomber encore plus bas par rapport a la séparation de l'Ex. C'est surment vrai. Mais j'y ai quand même essayé d'y croire.
Retour 2 ans en arrière. Et l'Ex est toujours là pour moi. Il m'aime tellement, on s'aime tellement...
Perdu au milieu de tout et de rien...Sensation de vide...

Passé, Présent, Futur....

Est ce que je vais pouvoir épiloguer? Je crois pas. Y a rien à dire. J'ai commencé la conversation avec, tu attends que je te quitte? , non , on est pas heureux m'a t il dit. Comme si je ne le savais pas. On a rien a faire ensemble, comme si je le savais pas non plus...on est  pas fait pour vivre ensemble...que des choses que je sais. Enfin c'est sutout lui qu'il faut qu'il reste tout seul...
J'ai versé une larme de chaque oeil, en disant que j'étais très déçue de lui. Qu'il a été avec moi, comme avec toutes les autres. Qu'il s'aime trop lui même pour aimer quelqu'un d'autre. Après je ne veux pas partir dans les reproches d'une fille meurtrie, blessée. Parce que si je suis blessée mais dans mon amour propre. Dans mon esprit c'est comment a t il pu me faire ça a moi?!
Mais en réalité je me sens libérée d'un poids. Le poids de l'inconnu par contre est là depuis hier. Remarque l'inconnu...j'ai déjà vécu ça. Mais là, je suis la seule célibataire...de mes copines. Là j'ai mes examens...Va falloir que je reste concentrée, que jusqu'a Mai je reste sage. Pinaise cette été célibataire!!!

Par contre hier en me couchant, j'avais peur de me coucher, j'ai pris un anxiolitique. Que je ne reprendrai plus je n'ai pas entendu le reveil, ça m'a assomé. En m'endormant, je rêvais déjà de ma futur vie. Je me disais que tout ça vallait le coup! Que c'est un nouveau départ.
Paris Paris Paris...
Le plus dur dans tout ça, va être d'attendre septembre/octobre pour partir...

Le bout du Bout....???

Ce qui fait que je ne craque pas. Tout simplement, je lui en veux. Raisonnablement aujourd'hui. Je lui en veux enfin je suis déçue et déchue.
Je lui en veux de m'avoir pousser à bout. Je lui en veux de ne pas avoir eu un homme devant moi. D'avoir eu un gamin puéril a qui on ne peut pas parler et sur qui on ne peut compter. Je lui en veux de ne pas avoir été capable de s'assoire et de parler comme un adulte responsable et conscient de ses actes. Je lui en veux de ne pas savoir ce que c'est l'amour, ce que c'est la vie de couple et je lui en veux de trop s'aimer pour pouvoir aimer n'importe quelle autre personne.
Je lui en veux pour lui. Aujourd'hui j'ai de la peine quand j'y pense. Il finira seul ou avec une femme comme lui. Qui acceptera sa superficialité et qui rêve juste de tout ce qui brille et qui vivra dans son ombre. Ce ne sera pas ma vie.
Je vous dis ça sans l'ombre d'énervement, sans peine, sans joie. Il me reste de la peine à son égard. Je me dis que je le connaissais comme ça lorsqu'on était amis. Que je le savais. Qu'on ne peut pas changer. Que la première année qui s'est écoulée à ses côtés était géniale et restera un bon souvenir. Je ne lui ferai aucun mal en fait. Enfin...je ne partirai pas sans rien dire. Je ne partirai pas sans lui dire tout ce que je vous ai dit a vous...
Mais au final on savait que ça ne durai pas. Moi je le savais. J'ai voulu y croire profiter des bons moments...
Partir une a deux semaines chez ma mère faire le point? oui mais est ce que je vais revenir??
Vivement la vie à Paris... ou là ça signera la fin de tout ce qui c'est passé ici dans cette ville, les 25 ans de ma vie...la page sera définitivement tournée...
La libération...
Mais avant mon départ vais-je être capable de partir? de le quitter? de lui dire tout ce que j'ai a lui dire? de passer mes examens? de me concentrer sur mes examens?

Lettre Au FronT...C'EsT la GueRRe!

qu'est ce qui nous arrive??
Qu'est ce qui t'arrive?
Depuis qu'on vit ensemble, tu ne m'aimes plus. Tu fais TA vie et moi tu m'oublies.
On ne fait rien tous les 2 et t'en as pas envie.
C'est toi qui me voit comme une ennemi a combattre. J'essaie de discuter, d'arranger les choses, de me remettre en question, de faire des efforts. Rien n'y fait, je suis transparente. Ne sachant plus quoi faire, j'ai décidé de moi aussi faire MA vie. Me promener seule, voir mes copines, pensant que ça te ferai réagir pour me dire : aujourd'hui prévoit rien on va faire si ou ça. Je me suis trompée comme souvent. Je t'ai souvent dit que je voulais qu'on partage des choses tous les 2. J'essaie de te faire comprendre que la situation me rend malheureuse, je te dis ce qui faudrait faire, ta seule réponse c'est : je suis comme ça.
Dans un couple, il faut faire des compromis, penser à l'autre autant que penser à soi.
Lorsque je te reproche quelque chose, tu te braques, tu te fous littéralement de ma gueule...c'est quoi ce comportement? tu veux qu'on soit heureux ou non? pour que les choses s'arrangent faut parler, mettre les choses au clair, se mettre a la place de l'autre.
Tes seules réponses quand y en a c'est des "je sais pas" "qu'est ce tu veux que je te dise?" ça ne fait rien avancer du tout.
Quand t'as pris la décision qu'on vive ensemble, tu savais que ça n'allait pas être tout beau tout rose. Un couple ça passe par des épreuves. Et faut tout faire pour qu'on passe les étapes. Si a la moindre difficulté tu ne fais rien pour que ça passe tu n'as rien compris au couple et surtout a la vie de couple.
Aujourd'hui je ne sais plus quoi faire et ça me tue. Ca me rend malade parce que j'ai mes examens a passer, que je pensais pouvoir compter sur toi. Toi qui me disait qu'on devait etre alliés, une équipe.
Tu crois que je veux te changer. Je pense que quand on vit avec quelqu'un on doit s'améliorer, on doit penser NOUS et pas MOI.
Je sais que je suis pas facile et que j'ai mes défauts, moi je les connais. Mais là je sais que j'ai fait des efforts et j'ai attendu que tu prennes un peu plus les choses en main pour nous 2, que tu penses un peu a nous et non a toi.
Dimanche, tu dormais sur le canapé. Tu aurais voulu faire quelque chose tu avais cas me le dire. Si tu avais du aller chez ton pere pour le 4 x 4, tu ne te serais même pas posé la question de ce que moi j'allais faire de ma journée. Samedi après midi non plus tu avais ton foot avec tes copains. Moi je me suis occupée toute seule.
Je ne suis pas à ta disposition. Je veux bien que tu fasses tes trucs, je ne t'ai jamais empêcher de faire ta vie tes projets. Mais nous?? nous on a quoi? c'est facile de penser a une maison, mais t'es incapable de me faire vivre même un weekend tous les 2.
 
Si tu ne m'aimes plus et que tu veux qu'on se quitte t'as juste a le dire. Ne compte pas sur moi pour prendre cette décision. C'est toi qui a changé, c'est toi qui ne me voit plus comme ta princesse, c'est toi qui n'est pas réactif à tout ce que je fais. C'est a toi de dire "c'est terminé".

Le GouT est AmeR...

Vos commentaires mon fait chaud au coeur. Je vous en remercie.

Je dois tout de même répondre à Aliscan.
Je comprends tout à fait cette réaction. De partir. De me quitter. Mais pas parce qu'on m'a poussé à bout. Pas parce qu'on m'a manqué de respect. Pas parce qu'on ne m'a pas écouté. On me quitte avant. On ne joue pas avec les sentiments des gens. On ne joue pas non plus avec leur patience. On ne les rabaisse pas. On ne les ignore pas.
Dans la situation inverse? Je me serais mise à sa place. J'aurai ressenti ça détresse. Je ne me serais jamais moquée de lui. Je ne l'aurai jamais pris de haut. Jamais je l'aurai rabaissée pour me sentir plus forte.
Je ne dis pas que c'est bien de réagir comme je l'ai fait. Je suis quelqu'un d'impulsive, c'est certains. Je me connais, je connais mes défauts. Honnetement, jamais j'aurai pensé aller jusque là. Et pourtant, si j'ai réagis comme ça c'est pas pour rien non plus. Il s'est moqué de ma détresse. De mon malheure. Comme dans un film ou le méchant vient de tuer quelqu'un (un enfant) et rit aux éclats "ah Ah AAh aAAh"(devant le pere ou la mere de celui ci) de la pure provocation. De la provocation mesquine.
Mon acte est un signe de faiblesse, de détresse, le dernier recours où l'on veut faire mal comme on a mal. C'est la derniere chose que l'on fait pour avoir de l'importance, pour que l'on soit écouté, pour être entendu.
Pourquoi il ne me voit pas? pourquoi il ne me quitte pas???
Malheureusement les hommes sont lâches et il doit attendre de me pousser à bout pour que je le quitte. Que je prenne cette Putain de décision! Mais c'est lui qui a un soucis merde!!! moi j'ai rien demandé!
J'ai 24 ans. J'ai quand même eu une histoire de 6 ans avant. Je sais par où doit passer un couple. Je sais à peu prés comment ça se passe. J'ai mis de l'eau dans mon vin. J'ai discuté (enfin essayé) je pensais qu'en disant calmement les choses, la personne devant moi serai receptive. Je me suis bien plantée!!!

Je t'aime moi non plus

Je n'ai pas parlé...on s'entendait si bien hier soir. On a rit, regardé Saw, on s'est couché tous les 2. Puis dans le lit, il me taquiné pour que je fasse attention à lui et que je lui touche le visage... Ca a duré un moment le petit jeu (qui ne me dérange pas, j'adore la séduction!) Seulement, j'avais 2 questions qui me troturaient l'esprit: "Tu m'aimes?" et "Tu veux vraiment qu'on se sépare?"
J'ai réussi à sortir que la 1ere. "Tu m'aimes?" silence pendant 2 secondes..."Je crois...enfin oui." Déception totale pour ma part qui prend la décision d'aller sur le canapé sur le champs. Il me suit et ne veut pas me laisser. Pourquoi venir sur le canapé? parce que je vais pas jouer à ce petit jeu si il ne m'aime pas et sa réponse est loin d'être satisfaisante. Quoi qu'il en soit, il était avec moi. A attendre. Quitte à être côte à côte...que ce soit dans le lit. Je lui dis de venir avec moi dans le lit, il me suit gentillement.
Arrivé dans le lit, il me prend dans ses bras, me serre fort fort. Nous avons fait l'amour.
Je pense qu'il ne sait pas où il en est. Je viens de lui envoyer un message, dont j'ai peur de la réponse. En partant ce matin je suis allée lui faire un bisou. Disant bien que c'était pas comme ça hier.
Je lui ai envoyé: "Je ne veux pas qu'on se sépare, je sais pas ce que tu en penses mais moi je t'aime, je sais que je ne suis pas facil a vivre, je vais mettre de l'eau dans mon vin, j'espere que toi aussi, bonne journée."
Je sais pas si c'est une bonne idée. J'aurai du laisser faire les choses quitte à être malheureuse. Regardez moi!!! Il m'a dit: je crois. On en a pas discuté. Je suis tout simplement conne. Et le message...c'est lui laisser la possibilité de revenir sur ce qu'on a fait hier. Alors que si je ne lui avais rien dit, si je l'avais retrouvé ce soir, il aurait été obligé de m'embrasser, de refaire sa vie avec moi.
Remarque...c'est pas un bein non plus. Vaut mieux que les choses soient claires. Honnete.
Vendredi...le weekend. Je vais faire les cartons ou non??

Profil bas....

Il faut que je prenne mon courage à deux mains comme on dit. Il faut que l'on parle calmement. Mais j'ai peur. Peur qu'il se braque. Qu'il ne veuille rien faire pour que ça avance. Peur d'être rejetté aussi.
Je lui demande qu'une seule chose, c'est de m'aimer. Et je l'aimerai en retour. Qu'il est de la considération pour moi. Que je sois une personne importante et de bien à ses yeux. C'est vrai qu'il peut me reprocher ça lui aussi. Je m'en rends compte maintenant. Je ne suis pas très démonstrative dans mes paroles mais beaucoup plus qu'avant dans mes gestes. Je demande des calins, je vais vers lui...Choses que je ne faisais pas avant.
Peut être lui en faut il d'avantages? Est ce que je suis prête pour ça?

L'écorchée vive voudrai enlever sa carapace???

Non je n'ai pas de carapace avec lui enfin tout dépends de quand on parle. Au quotidien, oui j'en ai une. Mais lorsque ça ne va pas entre nous...je craque, je n'ai aucune fierté en amour.

Il faut que je lui dise que je l'aime, que je veux que ça s'arrange, que je me suis sentie abandonnée, rejettée. Mais si il me prend de haut?? j'ai tellement peur de ça. Ca me mettrai 6 pieds sous terre. Je ne veux pas de ses pics sangulants...Je ne veux pas de son regard noir, je ne veux pas de ses "je sais pas, je sais pas, je ne sais pas quoi te dire, que veux tu que je te dise??"
Je veux que se soit constructif et que ça avance, même si ce n'est pas dans le sens espéré...faut que je prenne le risque.