incertitude....

Je n'ai plus confiance. Ni en lui, ni en moi, ni en nous, ni dans ma vie. Mon avenir est incertain à tel point que je sens que tout se dérobe sous mes pieds dans un tourbillon et je suis incapable de bouger ou de faire quoi que ce soit.
A quel moment vais je me réveiller?? A quel moment je vais dire STOP et FONCE??? Travail, bts?! J'attends quoi? l'échec?! Je ne me comprends plus...
Je me laisse bouffer par ma feignantise...par la fleme de me dépasser. Quelle honte!!
J'aimerai me mettre à bosser dur. Mais que ce soit facile...(je sais ça ne veut rien dire du tout!) J'aimerai bosser dur mais que j'y arrive! Que ça ne me soule pas! (le truc impossible!)
Je vais me louper mon bts parce que je ne fais rien et que je ne compte pas me réveiller à temps apparement... Le fait d'en parler et d'en être consciente va peut etre me sauver...qui c'est?????

AvenIr TerNis...

10h33... " vous êtes très mature pour votre age Mlle Allysiris, avec ce que vous avez vécu c'est normal..." voilà une des phrases dites par le docteur qu'on ne veut pas voir pendant très longtemps, jusqu'a ce qu'on ne puisse plus avancer.
"Avec ce que vous avez vécu, vous êtes armé pour l'avenir, c'est bien!! vous savez tous les pièges à l'avance!!!!" me dit elle avec plein d'enthousiasme.
Pendant que moi je lui dis que je sais que je me marierai, que j'aurai des enfants, mais que je sais que je divorcerai... La doctoresse pas choqué du moins du monde me répond " Et oui, vous au moins vous êtes lucide!!"
Est ce que j'ai bien entendu??? LUCIDE????
Elle a un raisonnement et plus que correct. En effet, quand je lui ai demandé alors pour quelles raisons je me marierai et ferai des enfants en sachant pertinement que ce sera un échec. Elle m'a seulement dit " pourqoi ce serai un échec?? ce sont des moments de la vie qu'il faut découvrir, vivre à fond, vous ferez des enfants et vous marierez avec un mec génial, c'est possible que vous restiez avec...mais vous le tromperez surement. vous êtes une femme qui aime les sensations fortes, la passion..."
Et oui Je suis d'accord avec tout ce qu'elle m'a dit. Seulement moi j'aimerai avoir des illusions encore sur cendrillon, le prince...l'amour éternel...
Pour elle, j'ai de la chance de pas avoir les désillusions à 35/40ans avec des enfants...(comme ma mère peut etre?! mais c'est une autre séance...)

SacRéE SoiRéE....

8h22...Ahh ça fesait bien longtemps que je n'avais pas eu la satisfaction de venir au travail, de savourer mon petit café devant l'ordi accompagnée de mes mails...
Aujourd'hui, factures, devis à la pelle et tant mieux...Même si ça ne va pas me tenir toute la matinée...Je me sens quand même un peu plus utile.

Hier soir, Sacrée soirée de retour...De bons souvenirs, de bonnes surprises, émouvantes. Oui je fais partis de ses filles là!! Qui aiment toutes les choses nia-nia mais pas trop non plus. Mais j'aime tout ce qui me rappelle mon enfance et ma période ado.

J'aime tout ce qui me rappelle ses périodes et en contre partie, j'ai coupé les ponts avec la plupart. Oui comment évoluer avec des personnes qui me retenaient dans ce passé, si lourd, si douloureux jusqu'a si peu de temps.
Mon Ex Belle soeur, m'a déçu comme vous avez du le comprendre dans le mail que je lui ai envoyé. Je n'arrive pas bien à m'exprimer. Je ne sais pas non plus par où commencer. Pourquoi je ne lui en ai pas parlé sur le moment? parce que c'était trop douloureux. Que j'ai peur de me mettre à nu. J'en parle beaucoup avec ma psy. Il faut que je me détache des choses pour pouvoir faire face. Etre objective sur ce qui m'arrive. Facile à dire...Lorsqu'on nous fait du mal, il est difficile de dire les choses calment et explicitement.
J'ai regretté de ne pas m'être expliqué lorsque j'ai su qu'elle avait souffert de ma réaction. Je pensais qu'elle souffrait par rapport à l'homme et non par rapport à moi. Que ce qu'il l'importait été qu'elle continue a le voir à lui.
Je me suis toujours dit que si je n'avais pas été avec l'homme on aurai coupé les ponts depuis bien longtemps. Je sais que tout ça, ceux sont des suppositions, mais j'en étais perçuadée. Jusqu'a ce qu'on me dise le contraire.
De savoir que je lui avais fait du mal je n'étais pas fière. Oui elle m'en a fait...Et aujourd'hui peut être que je lui trouve des excuses parce que la douleur s'est attenuée. Parce que je sais que je l'ai fait souffrir.
Le défaut qu'elle a eu a été de me culpabiliser. De m'en mettre "plein la tête" a chaque fois qu'on s'est revu. Que j'ai pas supporté sa franchise, parce qu'elle n'était pas à ma place. Parce que c'est facile de voir les choses noir et blanches quand on ne sait pas de quoi on parle.
C'était facile de penser que j'avais juste à décider qu'on se revoit tous ensemble, que c'était OUI ou NON POINT. Non ça ne se passe pas comme ça. Lorsqu'on s'est revu quasiment tous ce n'était pas voulu. Je n'ai pas pu faire autrement et je vous rappel l'effet que ça m'a fait, ça été l'horreure. Culpabilité, surtout pour l'ex d'accords, mais perdue dans ce que je devais faire, pouvais faire...

Enfin, aujourd'hui je suis prete à m'expliquer pour tout et avec tout le monde de mon entourage pas que pour cette histoire, avec mes parents...ma famille...
Je dois me dire que ce n'était pas voulu...enfin je ne pense pas.
Il faut que je fasse taire mais vieux démonts.

Je suis une femme très mure pour mon age me dit la psy. Que c'est un avantage sur tout le monde...je ne vois pas comment ça pourrai etre un avantage...J'ai eu tellement d'échec que je n'ai plus aucune illusion...Je sais ce qu'il doit se passer et apparement savoir les pièges avant ça aide... Explications plutard...

NoiR Et BlanC...

8h04...Travail...heureusement que j'ai ma nouvelle passion...le dessin. J'ai commencé. Je vais vous montrer ce que j'ai fait (avec un modèle biensur...) je suis assez fière de moi. Il y a des défauts c'est sur c'est mon 1er Chef d'oeuvre... Soyez indulgents....

Voilà... Un enfant que j'ai trouvé sur Internet... J'avais jamais fait les ombres...
Enfin je vais pas vous prendre la tête avec ça mais bon il fallait que je montre...

Donc heureusement que j'ai ma passion maintenant. Ca me prends du temps et ça me calme. Je suis sereine lorsque je dessine.

Avec l'homme...pas grand chose à dire. Un jour c'est noir donc le lendemain c'est blanc. Mais il faut du noir. Je me demande qu'est ce qui me reste comme plaisir avec lui. C'est très difficile la vie à 2. Je commence à baisser les bras. Maintenant, le weekend je prévois mes sorties. Ce weekend par exemple je suis sortie avec des copines. Ca m'a fait un bien fou. Rester avec lui à rien faire simplement parce qu'il ne sait jamais quoi me proposer appart des choses que je n'aime pas c'est fou!! Mais maintenant ça ne me fait plus mal au coeur. Aujourd'hui je me dis tant pis... C'est peut etre normal pour lui. Seulement si on ne fait plus rien ensemble, on fonce droit dans un mur.
En même temps je ne vais pas me battre toute seule, j'ai donné. Je pense que j'en ai assez fait là. Prévoir des sorties, prévoir des repas avec ses potes...même si moi ça me fait pas trop plaisir... Il n'est pas réceptif? tant pis...Je ferai ma vie seule en attendant qu'il est muri ou en attendant autre chose....

 

NouVeLLe PaSSioN.....

22h18...Nouvelle passion...pourqui?!ahhhhhhh le suspens est à son comble...mais non ce n'est pas pour un homme. Je me suis souvent plainte de n'avoir aucune passion pour quoi que ce soit. Pendant que d'autres se donnaient à la danse, à la gym, à la natation, à la peinture...moi je restais devant la télé! Oui et pas devant des émissions culturelles ou éducatives. Je suis de celle qui faisaient partis de ces ados, même enfants...à regarder le club dorothée, suivi par héléne et les garçons (toutes les sitcoms françaises) sans oublier....Berverlyhills!!
Et lorsqu'un jour les sitcoms ne passent plus à la télé ou tout simplement qu'on a fait le tour (pas qu'on a réalisé que c'est débile on le sait déjà!) enfin qu'on a vu la fin de toutes ou que c'est plus l'heure de passage, beh quelque chose vous manque. On s'ennui. Mon grand mot...mon grand ami...L'ENNUIIII.
J'ai eu ce manque de ne pas avoir joué de la musique ou mettre passionnée de dessin.

Ce soir, l'homme est partis voir ses copains. On en a discuté longtemps parce que je ne voulais pas qu'il se prive pour moi, mais ça me dérangeais beaucoup qu'il me laisse seule pour ses copains. J'ai un peu fait la tête, puis au final...qu'il s'amuse (de toutes façons je suis malade) et qu'il profite c'est pas souvent. Bon il est quand même 22h27 et je n'ai pas de nouvelles et il va rentrer tard alors qu'il m'avait dit qu'il allait juste faire un tour, le genre de trucs que j'adore!!
Toute à l'heure, je m'ennuyais devant la télé (toujours les émissions pourries) et je me suis dis qu'est ce que tu pourrais faire?? JE ne peux pas faire de la musique, je n'ai pas de guitare...Par contre, tu étais pas si mauvaise quand tu voulais en dessin et tu as une feuille et un crayon!
Me voilà lancée dans un portrait de moi (non pas que je suis narcissique) tout simplement parce que j'ai une photo où je suis avec ma soeur dessus et qu'il est plus facile pour commencer de se faire sois même parce qu'on se connait quand même!!!
Bon je dirais pas que c'est très ressemblant ou si c'est ressemblant mais pas super joli. Bon pour les excuses il y en a!! C'est la première fois que je prends un modèle photo (noir et blanc) et surtout je ne sais pas faire les ombres (en fait je n'ai pas du tout les bases!!)
Et je me suis rendu compte que ça me détends, que ça m'occupe et que je risque m'y mettre plus serieusement à l'avenir.....

SeuLe Meme Quand On EsT aVec QuelQu'un...

17h04...il est chez son pere, il va peut etre aller voir un 4x4. Je suis pas bien. Il s'en fou. Je vais rentrer plutard heureusement. Je vais me retrouver surment toute seule et ce n'est pas mieux en réalité? Que de se sentir aussi seule si il était là?
Avec toutes ses histoires, j'en arrive à perdre mon objectif. Mon avenir professionnel. Il va tout me gacher lui aussi. Je n'ai plus du tout confiance en lui. Il m'avait promis que ça ne se passerai pas comme ça. Je ne voulais pas trop vivre avec lui pour ses raisons là.

COMMENT PEUT IL ME FAIRE CA????

Je suis déçue. En colère. J'ai l'impression qu'il ne fait pas d'effort parce qu'il pense que je ne le quitterai pas maintenant étant donné que je vis avec. Il se trompe.
Plus le temps passe et plus j'ai de la haine envers lui. Oui il n'y a qu'un pas avec l'amour. Seulement avec la haine les projets sont restreints. Pas de projet, pas de vie de couple. Pour moi la passion fait parti de ce jeu de mot. Je suis donc si transparente que ça, j'ai si peu d'importance? Pour ne pas avoir envie de me faire découvrir d'autres choses??
Et voilà, je culpabilise. Me dis que c'est de ma faute si c'est comme ça. Beh oui c'est surment de ma faute de toute façon! Je suis chiante. Je ne suis jamais contente (de ce qu'il dit) Oui en effet je ne suis jamais contente parce qu'on ne fait jamais rien tous les 2 que j'apprécie.

Comme quand je ne vais pas bien. C'est pas grave (se dit il) ça va lui passer. Pendant une semaine j'ai pleuré tous les soirs. Il a été incapable de me rassurer. Y avait pourtant juste à dire : "T'inquiète pas. ca va aller, je suis la. Je t'aime, ça va s'arranger. Je vais faire des efforts" non rien. Ca me rend folle tout ça.
Et ce soir lorsqu'il va rentrer, qu'il m'aura appeller pour savoir ce qu'il achète pour manger, il va me parler de son 4x4 ou peut etre pas. Pour ça je ne fais pas d'effort et va falloir que ça change. Je suis jalouse de son desert et de ses histoires de 4x4 parce que je n'en fais pas partis. Parce que lui fait toutes ses choses que moi je n'aime pas et il ne me fait rien vivre de semblable à côté. C'est un égoïste. Lui, du moment où il va dans son desert et au ski tout va bien. Il en a des choses a raconter. Mais vu qu'il ne me fait rien vivre j'ai du mal à entendre ses aventures. J'ai même pas envie qu'il m'en parle en fait. Voilà le problème. C'est lui et que lui. Lui fait ses trucs et moi je l'attends. Trop lamentable.
Tout ça c'est un cercle vicieux.

Va t on s'en sortir???

Rêve D'unE auTre ViE....

13h33..."Ma vie ne me plait pas." dis je à ma mère. "Mais quelle vie voudrai tu avoir??" Bonne question, maman. Je n'en sais rien. Envie d'un boulot interessant qui me donne la reconnaissance que j'attends. Une vie personnelle et affective passionnée, sortis tout droit d'un rêve ou d'un conte. D'aimer encore comme quand on aime a 15ans. Envie d'enlever toutes ses questions qui m'obsèdent...est ce que c'est lui? est ce que tu seras heureuse avec, pour toujours? Est ce qu'il a assez de folies pour te faire vivre ce que t'as à découvrir?
Pour l'instant le boulot, c'est pas possible. Je suis encore à l'école et le boulot m'aide à avoir mon diplome. D'accord. Je suis proche de la fin. Mais l'attente est longue quand vous êtes inutile.
La vie personnelle?! Oui y a de l'amour. Oui. Mais il a 24ans. Il faut qu'il arrive à prendre des initiatives. Qu'il soit un homme. Un vrai!
Voilà, l'image que je me fais d'un homme: Le protecteur, le confident, l'aventurier intentiné bad-boy...oui je sais que c'est très utopique, quasi irréaliste. Mais les femmes nous jouons bien plusieurs rôles, pourquoi pas eux??
Je veux qu'il me sorte de ce quotidien pour l'instant pas très valorisant pour moi. Que le weekend il me fasse vivre autre chose. Je suis intéressée par tout et n'importe quoi. La ce weekend, je lui ai dit que je devais réviser pour mes examens la semaine prochaine. Mais je vais voir pour un petit déjeuner au centre, un brunch, tous les deux. On se sera préparé, on aura fait l'effort de sortir. Ca pourra engager des sujets de conversation. J'aimerai aller au théâtre. Ou a des concerts. Donc ce weekend ou celui d'après je vais m'en charger. La solution c'est de lui dire que le weekend d'aprés c'est à son tour d'organiser le weekend à faire des choses nouvelles...

La viE SuiT Son CourT...

7h59...Mon patron n'est pas tout à fait partis...Je suis énervée!!! vous ne pouvez pas savoir!!!! Je veux me faire un café ce matin (je précise quand même que c'est mon petit plaisir...) et je me rends compte de quoi???? Qu'il reste des dosettes de déca!!!! Je n'aurai donc pas ma dose de caféïne qui va m'aider à tenir cette journée!!!!
Il restait une dosette sans emballage, je ne sais donc pas si c'est du déca ou du fort (en même temps je sucre tellement mon café que je ne peux pas savoir)

Mon weekend??? horrible. Affrontements entre l'homme et moi. Toujours la même chose. T'as rien prévu ce soir? me dit il. Mes yeux pleins d'espoirs je lui dit non. On va voir untel et unetelle? Déception totale, pleurs, il comprend rien à rien. Voilà. Il est prévenu. Alors pour l'instant je vais me contenter de ce que j'ai avec lui. Mais je me connais et comme je lui ai dit. Les sentiments vont s'estomper et si y a quelqu'un qui me plait à coté...à ses risques et péril. Je veux vivre, qu'il me fasse vivre, qu'il me fasse découvrir des choses. Il est définitivement comme l'Ex. C'est moi qui mène la danse.
Je verrai bien...

A noël, je lui offre un coffret extreme, il voulait faire un saut en parachute...encore une fois, ça va être une bonne surprise et moi j'aurai toujours pas mon weekend tant attendu... Mais bon, je lui dois tellement d'argent que 200euros pour noël ça va.

C'est ça ma vie?? une perpétuelle déception??

Je vous parlerai de mes autres qualités lors de notre entretien d'ici une heure ou deux loll.......

Fière.......

12h20...hé oui aujourd'hui j'écris qu'a cette heure ci!! J'ai été overbooké ce matin!! Mais parlons plutot du pourquoi je suis fière...Hier (nous ne parlerons pas de la grève et du fait que je n'ai pas été à l'école parce que la niveau fièrté pas du tout) mais...hier soir je suis allée seule comme une grande à mon 1er cour d'aquagym!! Je ne connaissais personne, j'étais seule et pourtant j'ai trouvé ça génial! Le cours était sympa et pas trop dur (en meme temps c'est de l'aquagym...) ça doit d'ailleurs être pour ça que j'ai trouvé ça si bien!
Juste après j'ai mangé avec ma mère, en tête à tête...On a beaucoup parlé, ça fait du bien.

Ce matin...la panique. Il fallait que je ramène des papiers a mon lycée pour les inscriptions au BTS (dernier délai ce matin!!) JE vais donc au travail à 8h (meme avant) je fais les photocopies, 2 devis et hop c'est l'heure que je m'en aille!! Biensur, les bus...Lorsque je suis arrivée au lycée, il me restait 10min pour donner les papiers et reprendre mon bus!! Heureusement la grève n'est plus d'actualité aujourd'hui chez nous (normale hier les chauffeurs n'ont pas suivit le mouvement ou très peu) et à 10h j'avais 2h de conduite!! Panique!! Vite, vite, vite et j'y suis arrivée!! Doublement fière de moi!
Mes heures se sont bien passées...mais j'ai peur. Peur de me rerechier ce permis!! En plus c'est plus dur maintenant. 2 manoeuvres, 2 questions et l'examen dur environ 30min. La LUTTE aucunes erreures en 30min avec la panique, la pression????!!!
Enfin c'est dans pas longtemps et il va falloir que j'assure!!!
JE sais pas comment ça c'est passé pour vous mais moi pour ça je suis nulle!!!
Enfin on ne va pas me remettre le moral a Zéro alors que je reprends MA vie en main (reprendre?! ou prendre?!)

Prochain cours : VENDREDI!! et pour l'aquagym et pour la conduite!! ET je vais m'y tenir!! Et surtout le faire bien!!

Verdict'...

9h24...LE verdict est tombé...Les impots se sont plantés!!! Je n'aurai pas à payer les 770€!! En effet, Messieurs et Mesdames n'ont pas pris en compte ma déclaration des impots sur le revenu, ce qui fait qu'ils n'avaient pas tous les éléments necessaire pour faire "ma déclaration qui me correspond"  On dirait un slogan!!

Donc c'est bien ça, étant donné la superficie de mon logement et le salaire que je touche en étant en contrat pro ce n'est pas mirobolant...Je devrais payer mon de 500€ de taxe. Enfin ne crions pas victoire avant. Il a donc fallu que je fasse un petit courrier leur indiquant qu'ils avaient fait une erreur tout en étant très gentille et très polie... Malgrè que.....c'est énervant parce que je n'ai pas dormi de la nuit pour ça!!!

Pinaise plus de peur que de mal...Je vais peut être m'en sortir...